tag:blogger.com,1999:blog-34566919605628758872024-03-13T13:28:18.298+01:00Llevo Dentro una Pin Up-Life is Just a Dream-PinUphttp://www.blogger.com/profile/03151569439839657890noreply@blogger.comBlogger68125tag:blogger.com,1999:blog-3456691960562875887.post-32741398615046806902010-02-26T18:21:00.004+01:002010-02-26T19:45:04.941+01:00Déjame...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_46GGrcPPjKo/S4gP-1TiH6I/AAAAAAAAAU8/stujpkPE1xQ/s1600-h/jo2.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 109px; height: 320px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_46GGrcPPjKo/S4gP-1TiH6I/AAAAAAAAAU8/stujpkPE1xQ/s320/jo2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5442617721812557730" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><div style="text-align: right;"><span style="font-weight: bold;font-size:180%;" ><span style="color: rgb(255, 204, 255);">... decirte algo:</span></span><br /><br /></div>Déjame vivir, sin dar más explicaciones... déjame que sea cómo soy, sin explicar por qué...<br /><br />Déjame decirte que soy así, sin más...<br /><br />Que hago lo que siento y siento lo que hago...<br /><br />Déjame, tener criterio propio, sin buscar justificaciones a cada uno de mis actos...<br /><br />No busques segundas intenciones, no hay nada escondido... lo que hay es lo que ves, no rasques, no hay premio... siempre encontrarás lo mismo: A MI! Si buscas en mi y no encuentras, es porqué tu objetivo no soy yo... soy lo que soy...<br />A mi manera, quizás no la más correcta ni protocolaria. Quizás no la más adecuada... poco acertada... pero siempre, absolutamente siempre sincera y verdadera.<br /><br />A veces mi mal carácter, a veces mi desmesurada sinceridad, a veces mi entrega descontrolada, a veces mi obsesión por controlar, mi dolor al sentir, mi alegría al disfrutar...<br /><br />Quiero superarme, por mi y para mi... no quiero demostrar, quiero ser... a mi manera.<br />¡A MI MANERA COÑO! NO PIDO TANTO ¿VERDAD?<br /><br />No me encasilles, ni me etiquetes, ... y si vas a hacerlo, sepas que no voy a cambiar ni un ápice de mi carácter... si te lo digo en tres palabras: "ME LA PELA"<br /><br />Deja de empeñarte en hacerme ser cómo quieres que sea... no voy a hacerlo y lo sabes, no insistas, pierdes el tiempo...<br /><br /><div style="text-align: center; color: rgb(255, 204, 255); font-weight: bold;">Me cuesta entender el afán que tienen algunos por crear un (su) mundo mejor<br /></div><br /><br /></div>PinUphttp://www.blogger.com/profile/03151569439839657890noreply@blogger.com76tag:blogger.com,1999:blog-3456691960562875887.post-49950817482044841802009-10-25T14:41:00.003+01:002009-10-25T14:46:55.703+01:00Dulce...<div style="text-align: right;"><span style="color: rgb(255, 153, 255); font-weight: bold;">...INTRODUCCIÓN AL CAOS</span><br /><div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_46GGrcPPjKo/SuRWZR-NqqI/AAAAAAAAAUs/ufD5fpj_L_s/s1600-h/locura.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 242px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_46GGrcPPjKo/SuRWZR-NqqI/AAAAAAAAAUs/ufD5fpj_L_s/s320/locura.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5396533245817760418" border="0" /></a><br />Llevo días, preguntándome cuánto más va a durar todo ésto...<br /><br />En realidad lo he andado buscando a la desperada y me está merecido todo lo que venga... No es que me autocastigue, es sencillamente sentido común... lo que antes dolía... luego dolerá más... y así es! Ahora duele, quema, desgarra,...<br /><br />Si es que en el fondo, debo asumir que a tu lado todo es caos, desconcierto y derrota... a tu lado todo es complicado, forzado, absurdo...<br /><br />... Ojalá puediera, por un solo momento, traspasar ese muro... de una patada derribar esa dura placa que has creado a tu alrededor... y a veces lo hago... pero vuelves a construirla... edificas a su alrededor, sin dejar que sea puro, ni espontáneao, ni secillo y tampoco claro...<br /><br />Otras veces, de lo que tengo ganas es de arrancarlo de tu pecho y de un bocado, quedarme con algo de él... tragarlo y sentirte dentro... algo más que tenerte encima, debajo, de espalda o de frente...<br /><br />... Y unas veces te quiero, y amo tu ser... y te deseo y adoro... me siento llena contigo y siento que me correspondes. Cuándo me acaricias y me miras, me tocas y me sientes... y te siento... y te toco y te acaricio... y todo es uno... y tu y yo somos un TODO... y nos miramos y nos lo contamos TODO sin decirnos NADA... Y tu sabes lo que quiero... y yo sé qué necesitas...<br /><br />Y llega el momento de separarnos... y te vuelves arisco, distante, frío y estúpido... y azotas cada uno de los buenos momentos que vivimos, tranformándolos todos en una puta mierda... Y todo me da asco y siento náuseas... Sucia, usada, pisada... Puta... es eso... a veces me siento TU PUTA...<br /><br />¿Cuál de los dos eres?<br /><br />Has venido a buscarme cuando mejor estaba,... te he recibido después de todo lo pasado... y ha vuelto a pasar... porque tu y yo... aunque no lo quieras, somos UNO... Y aunque no lo quiera... lo somos...<br /><br />Entre nosotros todo es borroso... y doble... y pasado... Cómo el efecto del mejor de los ácidos... el ÉXTASIS de sensaciones... y luego el BAJÓN, el mal rollo, la depresión...<br /><br /><div style="text-align: center; color: rgb(255, 153, 255); font-weight: bold;">Y lo que escribo es caos, tu eres caos, yo soy caos... todo es caos...</div></div></div>PinUphttp://www.blogger.com/profile/03151569439839657890noreply@blogger.com73tag:blogger.com,1999:blog-3456691960562875887.post-20448192060776999552009-07-22T21:28:00.003+02:002009-07-22T21:46:33.039+02:00FlashBack<a href="http://2.bp.blogspot.com/_46GGrcPPjKo/Smdsc3bBZDI/AAAAAAAAAT8/bsvR8XWJKkM/s1600-h/zombpinup3.gif"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 219px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5361373124577289266" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_46GGrcPPjKo/Smdsc3bBZDI/AAAAAAAAAT8/bsvR8XWJKkM/s320/zombpinup3.gif" /></a><br /><div align="justify">... suceden... pasan... las cosas suceden y pasan...</div><br /><div align="justify">... rápido... sin darse cuenta... pasan... corren...</div><br /><div align="justify">Abres los ojos, y ya ha pasado, ya ha sucedido... no hay vuelta atrás... está hecho... FINITO.</div><br /><div align="justify">Recuerdo que ese día... hacía frío y viento y era Domingo... ¡¡¡Nasty Sundays!!!</div><br /><div align="justify">Me veo, tirada en la cama, retorcida de dolor de ovarios... además de una sensación enormemente extraña... "dolor de intriga"</div><br /><div align="justify">No terminaba de entender qué era lo que me sucedía... pero solo por aliviar el dolor me hubiera arrollado por la ventana... Solo por dejar de sentir ese vacío desconocido e intrigante...</div><br /><div align="justify">Y ahora que ya todo pasó, me pregunto si el dolor que sentía de tripa en realidad no era de corazón...</div><br /><div align="justify">Tenía tantas ganas ese día que llegara mi madre... Mis padres siempre pasan fuera el fin de semana...</div><br /><div align="justify">Tenía tantas ganas de arrancarme las entrañas...</div><br /><div align="justify">Iba barajando hipotesis de "¿Por qué mierdas me encuentro tan mal?"</div><br /><div align="justify">Y a ratos me faltaba el aire... y no podía dormirme... me arañaba la piel para sentir otro tipo de dolor y sensación... esperando a que la anterior desapareciera...</div><br /><div align="justify">Miraba hacia la ventana, y me apetecía acariliarle el marco y besar su cristal y sentarme en su regazo... ¡LANZARME!</div><br /><div align="justify">Esa fué, la primera de muchas noches de insomnio... un mes y medio de insomnio...</div><br /><div align="justify">Después de esa madrugada... se iniciaron tres meses de llantos al dormirme y al despertar...</div><br /><div align="justify">Después... de esas horas de dolor y sensaciones desconocidas... supe qué era lo que había sucedido...</div><br /><div align="justify">No ha pasado un día desde entonces, que no haya abierto la cartera para verte una vez mas... y acariciar tu cara y besar tus labios... suaves... Y ya está amarillenta... y no sé qué haré cuando ya no se vea...</div><br /><div>Viernes (instituto):</div><br /><div align="center"><span style="color:#ffccff;"><strong>- Natàlia: "Ens veurem el dilluns no?"</strong></span></div><br /><div align="center"><span style="color:#ffccff;"><strong>- Gerard: "Sí, ens veurem el dilluns maca"</strong></span></div><div align="center"> </div>PinUphttp://www.blogger.com/profile/03151569439839657890noreply@blogger.com54tag:blogger.com,1999:blog-3456691960562875887.post-87647471953627064682009-07-08T15:02:00.002+02:002009-07-08T15:23:03.542+02:00...Pobres<a href="http://2.bp.blogspot.com/_46GGrcPPjKo/SlSdkwEAg5I/AAAAAAAAATs/LiEwMZZiOkY/s1600-h/fuck_you_all.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5356079111552926610" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 214px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_46GGrcPPjKo/SlSdkwEAg5I/AAAAAAAAATs/LiEwMZZiOkY/s320/fuck_you_all.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">... Todos conocemos a alguien así...</div><br /><div align="justify">Parece ser que todo les pasa a ellos... A los demás es que la vida nos va de putísima madre... </div><br /><div align="justify">Sí sí... tenemos de todo, cuando y como lo queremos... ¿verdad?</div><br /><div align="justify">Es que los obstaculos en la vida sólo existen para algunos...</div><br /><div align="justify">¡VENGA COÑO! ¿QUÉ ME ESTÁS CONTANDO?</div><br /><div align="justify">La vida es jodida para cada uno, a su manera de vivir las cosas... Aunque los hay que lo afrontan con un par de cojones y no se dedican a llorar en todas las esquinas...</div><br /><div align="justify">No estar siempre quejándote de lo mal que te van las cosas, no implica que no tengas dificultades en la vida...</div><br /><div align="justify">Me hace gracia toda esa gente, que de un granito de arena hacen un desierto, que no una montaña...</div><br /><div align="justify">Por que claro... todo les tiene que pasar a ellos...</div><br /><div align="justify">He conocido gente, que realmente sí podía cagarse en la mierda de vida que le ha tocado... y siguen ahí, sudando actitud todos los días por seguir adelante....</div><br /><div align="justify">He conocido gente, que por muchas travas que les han puesto, han sido capaces de capear el temporal...</div><br /><div align="justify">He conocido gente a la que admiro por su fuerza y valor...</div><br /><div align="justify">Y me jode infinitamente, me rebienta el higado... oír quejarse a quién menos debería...</div><br /><div align="justify">No soy nadie para juzgar la situación de cada uno. Es más, quizás no debería meterme en su vida... pero en el momento que me comen la cabeza con sus "tristezas", que a mi más bién me parecen "chuminadas", ¡me veo con el derecho de decir lo que me salga de entre las piernas!</div><br /><div align="justify">La mejor parte de todo esto, es que algunos van dando lecciones de moral... ¡Tiene guasa! ¡Pero si te pasas el puto día lamentándote!</div><br /><div align="justify">Siempre criticando la vida de los demás, claro, la suya es tan sumamente aburrida que no les queda otra... Son unos jueces de puta madre... ¿Quién mejor que ellos saben lo que está bién y lo que está mal? ¡Joder! ¡Que todo lo malo les pasa a ellos!</div><br /><div align="justify">Critican el hacer, el pensar, el actuar y el vivir... por que son tan egoístas y a la vez tan tristes y miserables, que no tienen suficiente con comerte la cabeza con sus "problemas de mierda"... ¡NO! Ellos tienen que ir metiendo las narices por todas partes... opinar gratuitamente... eso sí se les da bién... (cómo poco me parece curioso).</div><br /><div align="justify">Nunca me he considerado por encima de nadie, nunca he creído que mis problemas fueran los más importantes, nunca he deseado ser nadie que en realidad no soy... ¿Sabéis? Hay una cosa que se llama personalidad, se curte con los años y acaba por formar a la persona de piés a cabeza... Vayan tomando nota, no sólo las comparaciones con los demás mortales les harán sentir mejor en éste podrido mundo en el que nos ha tocado vivir.</div><br /><div align="justify">¡Ah! No se me vaya a olvidar... nunca les cuentes un problema... siempre les parecerá de poco nivel... Por que a ellos les pasa lo mismo... pero peor ¡claro!</div><br /><div align="center"><span style="color:#ffccff;"><strong>¡A llorar a casa!</strong></span></div><br /><div align="justify"></div>PinUphttp://www.blogger.com/profile/03151569439839657890noreply@blogger.com48tag:blogger.com,1999:blog-3456691960562875887.post-12259559330867353422009-06-14T19:07:00.006+02:002009-06-14T19:41:51.565+02:00Memorias...<div><div align="right"><strong><span style="font-size:180%;">... olvidadas</span></strong></div><br /><br /><div><br /></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5347238730115721106" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_46GGrcPPjKo/SjU1S03CJ5I/AAAAAAAAATU/eYf3OWHe4QY/s320/alzheimer.bmp" border="0" /><br /><br /><br /><div align="justify">El tiempo pasa y ya nada parece volver a la normalidad, todo aquello que formaba parte de su entorno se ha ido borrando, como cuando el viento sopla tan fuerte que desplaza las dunas del desierto...<br /></div><div align="justify">Un cerebro en proceso de deshidratación, un recuerdo vago y luego inexistente, de lo que en el pasado fué su vida. Una mente perdida y sin control... un parásito absorviendo todo el contenido almacenado en ella...</div><div> </div><div align="justify">Y su mirada, vacía de sentimiento, parece perderse en el "más allá" sin ser del todo consciente...<br /></div><div align="justify">Sentado en ese sofá dónde en tiempos pasados me sentó sobre sus rodillas a contarme el por qué de las cuestiones que yo le planteaba...</div><div align="justify"> </div><div><a href="http://2.bp.blogspot.com/_46GGrcPPjKo/SjU1nnq4yAI/AAAAAAAAATc/fGiqi0DwT3s/s1600-h/mordaza.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5347239087352367106" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 281px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_46GGrcPPjKo/SjU1nnq4yAI/AAAAAAAAATc/fGiqi0DwT3s/s320/mordaza.bmp" border="0" /></a><br /></div><div align="justify">"¿Quién es?" le preguntan... y sus ojos, giran para observarme, pero no acierta en la respuesta... y dirá nombres hasta decir basta y tampoco atinará...<br /></div><br /><div align="justify">Gritas... por que no hay forma de que puedas ver luz en tus días...</div><br /><div>Te acuestas y no distingues las horas... aunque ella intente mantener un orden... Pero tu inconsciencia no respeta horarios...<br /></div><div align="justify">... golpeas sin intención de herir... pero lo haces...<br /></div><div align="justify">... existes sin intención de hacer sufrir... pero lo haces...<br /></div><div align="justify">... por desgracia, un muerto en vida... "estoy muerto"... me dices a veces. Yo me pregunto si es una pregunta o más bién una afirmación...<br /></div><div align="justify">Recuerdo, cuando aún gozabas de algo de lucidez... ¿Cuánto hace? ¿7 años? (Yo tampoco lo recuerdo demasiado...) Me preguntabas mil cosas, todas ellas repetidas con desdén... una y otra y otra... y siempre te respondía, pués que menos podía hacer... albergaba la esperanza que todas ellas arrelaran en tu memoria de nuevo...<br /></div><div align="justify">Y todos los días, me cago en todo lo más grande de éste mundo...<br /></div><div align="justify">Todos los días me pregunto, ¿por qué?<br /></div><div align="justify">Maldito sea el momento en que esa lacra se instaló en tu cabeza...<br /></div><div align="justify">Hay momentos en los que me cago en Diós, y no creo en él... pero me cago una y mil veces... esperando que en el hipotético caso de que Él exista, pueda darme una respuesta... una explicación convincente que me ayude a descansar de todo esto.<br /></div><div align="center"><span style="color:#ffccff;"><strong>Ahora, tumbado en esa cama, tendiendo tu mano y llamándome por cualquier nombre... te contemplo y se me borra la visión... humedezco tus manos con agua salada... y es que por mucho que lo vivo, no me acostumbro...</strong></span></div><div> </div></div>PinUphttp://www.blogger.com/profile/03151569439839657890noreply@blogger.com36tag:blogger.com,1999:blog-3456691960562875887.post-10156736200619223312009-06-07T19:50:00.006+02:002009-06-07T21:46:18.366+02:00Recuerdos...<a href="http://4.bp.blogspot.com/_46GGrcPPjKo/SiwDMoUj12I/AAAAAAAAATE/T2iwEZUcEa8/s1600-h/rock.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5344650373298902882" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 240px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_46GGrcPPjKo/SiwDMoUj12I/AAAAAAAAATE/T2iwEZUcEa8/s320/rock.bmp" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><div align="justify">... es que cada vez que te escucho, los mejores recuerdos vienen a mi mente... Algo florece por dentro, siento crecer mi alma...</div><br /><br /><br /><div align="justify">Veranos e inviernos... al sol y a la sombra... eras la banda sonora de mis días... </div><br /><br /><br /><div align="justify">Rebelde incontrolable... ropas rasgadas y cabellos en la cara... inadaptada.</div><div align="justify"></div><div align="justify">Tejanos estrechos, botas pintadas...</div><br /><br /><br /><div align="justify">Y cuando las notas empezaban a sonar, todo desaparecía y el mundo se transformaba en mío... nada me jodía, nada me controlaba... </div><div align="justify"></div><div align="justify">Fueron testigos tus notas de mi primera comida de boca en toda regla... Apretón de culo y carrera al baño...</div><div align="justify"></div><div align="justify">Borracheras infinitas... "firmar en todas las paredes con mi piel"...</div><div align="justify"></div><div align="justify">"Poniendome" como una burra a tu salud...</div><br /><br /><br /><div align="justify">A voz en grito coreando, con las colegacas fumando... y es que nada mejor para acompañarte que un buen viaje de esos sin billete y vuelo libre...</div><br /><br /><br /><div align="justify">Aprendí y aprendo tanto de tus palabras... Me has aconsejado desde el primer día en que nos presentaron... con un "decidí, aprender a hacerme yo la maleta para poder vivir..."</div><br /><br /><br /><div align="justify">Y es que, si yo estoy bién "¿Qué le importa a nadie cómo está mi alma? Más triste que el silencio y más sola que la Luna... y qué importa ser poeta o ser basura"...</div><br /><br /><br /><div align="justify">Nunca desaparecerás de mi vida, por años que pasen, por días malos que ganen a algunos buenos, por complicado que se ponga... siempre me quedaran tus canciones, con todo ese sentido y verdad que contienen...</div><br /><br /><br /><div align="justify">Es que Extremoduro, es el mejor grupo que ha parido este país... Extremoduro es más que un grupo... Extremo es una religión! Creer y sentir en sus palabras... por ásperas que sean... Siempre desde la sinceridad...</div><br /><br /><br /><div align="justify">"Quisiera que mi voz fuera tan fuerte, que a veces retumbara en las montañas" por que a los que nos cuesta mundos hacerla llegar a los demás, nos sirve, que tu la proclames a los cuatro vientos...</div><br /><br /><br /><div align="center"><span style="color:#ffccff;"><strong>Hay un tema para cada día importante de mi vida, hay un tema para cada experiencia vivida en mi adolescencia... y es que hoy estoy sensiblona... y no te puedo evitar!</strong></span></div><br /><br /><p align="center"><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/9mWuTQJ32IU&hl=es&fs=1&"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/9mWuTQJ32IU&hl=es&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object></p><p align="center"></p>PinUphttp://www.blogger.com/profile/03151569439839657890noreply@blogger.com31tag:blogger.com,1999:blog-3456691960562875887.post-22260045180379255872009-06-01T19:39:00.003+02:002009-06-01T20:10:12.869+02:00Idas...<div align="right"><span style="font-size:180%;">... Y venidas de una mente depravada...</span></div><br /><div align="right"></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5342422982583342130" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_46GGrcPPjKo/SiQZZbTDVDI/AAAAAAAAAS8/wGkfVO-EzO8/s320/ull.bmp" border="0" /><br /><div align="right"></div><br /><div align="justify">... No sé exactamente cómo empezar éste post... la verdad es que lo que me sucede es tan surrealista que se me hace un poco complicado explicarlo de forma "coherente"... y es que mi gafe "freak" está llegando a límites casi inalcanzables...</div><br /><div align="justify">Domingo, 18:00h, tarde de sol y ambiente en la costa catalana, gente andando por la calle, acompañada por una de mis inseparables amigas... Día de resaca espectacular... Me invade la gula y decido acercarme a un "fast food" a por unas patatas guarras y unos nuggets... (lo sé, no debería, pero días así apetece hacer el marrano).</div><br /><div align="justify">Nos acercamos a un banco del paseo marítimo, para engullir la comida "chernobil" y charlar un poco de nuestra desastrosa vida sentimental... cuando de repente un banco a la derecha se sienta un individuo, se sienta en la punta del mismo, encarandose hacia nosotras para no perder detalle... y en una de éstas que mi amiga mira de reojo... y me suelta un: "tía, tenemos a un depravado observándonos"... levanto mi cabeza y... ¿¿¿¿cuál es mi sorpresa???? Sujeta entre sus manos su miembro viril, lo acaricia mientras nos observa detenidamente... ¿¿¿Qué mierdas es esto??? ¿¿¿Me puede decir alguien hasta qué punto ha llegado la enajenación mental de la población??? Me levanto, dudo entre pegarle una patada en la entrepierna y soltarle un: "Maldito desgraciado, vete a tu puta casa a cascartela!!!!" o buscar al policía más cercano... Elijo la segunda por seguridad... Nunca se sabe lo que puede suceder con éste tipo de personajes...</div><br /><div align="justify">Levanto mi culo del banco, mis peep toe sacan humo, pensando a la vez que he dejado a mi amiga sentada allí con un lobo al acecho...</div><br /><div align="justify">Mierda!!!! No veo al policía que hace dos segundo merodeaba por la otra acera... pero tengo la suerte que el muy impresentable del depravado se ha percatado de mi búsqueda del Sr. Agente y levanta el vuelo... Cómo los buitres al encontrar otra presa más fresca... Se larga por patas y no vuelve a aparecer por la zona...</div><br /><div align="justify">La comida se me ha atragantado, no puedo digerir tanta basura en tan poco margen de tiempo... Entre lo que me he comido y el espectáculo dantesco... IMPOSIBLE!!!!</div><br /><div align="justify">Es la tercera vez en un mes, que me sucede algo parecido... en el metro, en el bus y ahora en la calle... No entiendo cómo es posible tanta perversión... No entiendo tanta "falta" de sentido común... ¿Qué hace que me suceda esto a mi?</div><br /><div align="justify">Hijo de la gran puta!!!! Qué prentedes??? Explícame!!! Qué buscas con tal acto de desquicio??? </div><br /><div align="justify">No hay arreglo para éste tipo de especímenes... no hay respuesta a mis preguntas... No hay nada que hacer...</div><br /><div align="justify">Dejen por favor, de intentar intimidar, de intentar violentar... dejen de tocar los cojones a la gente, que tranquílamente se sienta a tomar algo en un puto banco!!!!!</div><br /><div align="center"><strong><span style="color:#ffccff;">Desde mi pequeño e insignificante rincón, quiero pegar un grito en contra de todos estos malnacidos que si no es hoy, será mañana, cometerán uno de los delitos más atroces que existen...</span></strong></div><br /><div align="justify"></div>PinUphttp://www.blogger.com/profile/03151569439839657890noreply@blogger.com35tag:blogger.com,1999:blog-3456691960562875887.post-75285406327011168252009-05-12T21:10:00.005+02:002009-05-13T12:12:23.751+02:00... Locuciones<a href="http://4.bp.blogspot.com/_46GGrcPPjKo/SgnM2H5YfGI/AAAAAAAAAS0/CaAdc1mEPco/s1600-h/dita-red.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5335020463801793634" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 213px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_46GGrcPPjKo/SgnM2H5YfGI/AAAAAAAAAS0/CaAdc1mEPco/s320/dita-red.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">Trepas... Trepas por mi cuerpo cómo una araña...</div><br /><div align="justify">Tejes... Tejes y me envuelves cuál presa...</div><br /><div align="justify">Atacas... Atacas y te metes en mis entrañas...</div><br /><div align="justify">Hurgas... Hurgas y despiertas mi bestia...</div><br /><div align="justify">Salvaje, en salvaje me convierto cada vez que tu mirada me dice que vienes a por mi...</div><br /><div align="justify">Esos días, en los que nos sentíamos tan cerca sin tan solo vernos... Esos días en los que el deseo podía más que la distancia... Días en los que tu y yo soñabamos con nuestros alientos, oyendonos jadear a través del auricular...</div><br /><div align="justify">Acariciarme suave, mientas me indicas las cordenadas...</div><br /><div align="justify">Me gusta cuando tu voz se oye entrecortada, tu respiración no es acompasada y se detiene... para volver a cojer el ritmo...</div><br /><div align="justify">Excitados a más no poder, nos escondemos de la gente para saciar nuestra sed...</div><br /><div align="justify">Cualquier lugar se presta, un pequeño escondite basta... para meter mi mano dentro de mi pantalón, mientras me explicas cómo me lo quieres hacer...</div><br /><div align="justify">Y te digo, con voz aterciopelada, que me muero de ganas por comerte, lamerte y beberte... Puedo sentir tu pálpito... ¡¡¡Y no sabes cuánto me gusta!!!</div><br /><div align="justify">Sólo alimentamos un poco más nuestras ganas, nuestra ansia, nuesto deseo... el morbo que nos envuelve... esas dos sílabas somos nosotros, que separadas quizás no dicen nada, pero cuando se juntan todo cobra sentido...</div><br /><div align="justify">Y así, de este modo, van creciendo nuestras ganas, nuestra sed...</div><br /><div align="center"><span style="color:#ffccff;"><strong>... Hasta que pueda devorarte de nuevo...</strong></span></div><div align="center"></div>PinUphttp://www.blogger.com/profile/03151569439839657890noreply@blogger.com55tag:blogger.com,1999:blog-3456691960562875887.post-22555348113173863152009-04-17T19:56:00.004+02:002009-04-18T12:00:08.722+02:00CHAMEL nº 4'9<a href="http://1.bp.blogspot.com/_46GGrcPPjKo/SemkcLQV33I/AAAAAAAAASk/4G4RkEA1voI/s1600-h/chanel.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5325968838306946930" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 256px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_46GGrcPPjKo/SemkcLQV33I/AAAAAAAAASk/4G4RkEA1voI/s320/chanel.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">Sí Sí... el título se las trae... lo sé!</div><br /><br /><div align="justify">Pero es que esta es de las de "senza parole"...</div><br /><br /><div align="justify">Ayer iba yo con mis prisas a buscar mi bus... el de siempre, el que me lleva a casa al mediodía... ese 41, con ese conductor tan simpático que siempre me pregunta: "Qué tal joven?" y yo siempre me quito los auriculares y pregunto: "me ha dicho algo?"</div><br /><br /><div align="justify">Total... que me lío! Subo y detrás de mi... huelo a perfume "rebenío"... vamos... a "VARON DANDY FEMME"... No le presté más atención de la necesaria... pero la cosa se complicó cuando... "Mrs. Imitation" se posó frente a mi, con cara de estreñida y empezo a repasar mi atuendo...</div><br /><br /><div align="justify">Vamos a ver! Yo no me considero una super moderna y tampoco lo más en estilismo, básicamente me visto como me da la puta gana... que para eso lo pago y lo llevo yo! Que no es poco!</div><br /><br /><div align="justify">Yo me quede... algo sorprendida... intente reflexionar... mantener la calma... y es que no soporto sentirme observada y menos por gente que cree poderte mirar por encima del hombro...</div><br /><br /><div align="justify">Tanta fué su insistencia en repasar hasta la última etiqueta de mi ropa... que opte por quitarme las gafas, clavarle las pupilas en sus ojos y analizarla de arriba a bajo... La verdad es que le importó tres pares de cojones si la miraba o no, ella estaba demasiado preocupada en seguir apostando de qué marca serían mis gafas, mi jersey, mi chaqueta, mi bolso...</div><br /><div align="justify">Hace poco, cuando estube en mi retirada reflexiva... aprendí algo importante, guiada por una buena amiga que me aprecia por encima de todo... y es que, a veces juzgo a la gente demasiado rápido, a veces les cuelgo etiquetas de un tipo cuando son todo lo contrario... Aprendí que hay que dar oportunidades a las personas y dejarlas ser tal cual, no condicionarse por actitudes esporádicas ni comportamientos desafortunados en algún momento de su vida... Aún me cuesta en algunos casos...</div><br /><div align="justify">Señora!!!! Me da igual que su bolso sea un Tous de esos con los ositos pintados en negro difuminado con un fondo blanco!</div><br /><div align="justify">Señora!!!! Me da igual que su colonia apeste a "pachuli"!</div><br /><div align="justify">Señora!!!! No voy a darle importancia tampoco a esas botas de polipiel intantando imitar los ribeteados de Chanel!!!</div><br /><div align="justify">Señora!!!! Me es indiferente que su chaqueta quiera ser una buena imitación de Burberry y que en vez de cuadros tenga topos!!!!</div><br /><div align="justify">Señora!!!! Me he dado cuenta de que su pañuelo es una imitacion fea y poco trabajada de un Louis Vuitton... y en vez de la L y la V, lleva estampadas la L y la Y!!!! Y tampoco me importa!!!</div><br /><div align="justify">Me la trae flojísima si se cree que va "niquelada" cuando en realidad no hace falta ser un entendido en marcas para saber que lo suyo sobrepasa el límite de las imitaciones... No critico el hecho de llevarlas, pero pretender que la gente crea que eres más o menos poderoso por llevar algo de una conocida marca... me resulta tristísimo... Y ESA SÍ ERA SU INTENCIÓN!</div><br /><div align="justify"><span style="color:#ffccff;"><strong>No intentes analizar mi ropa, no intentes averiguar cuánto me ha costado, no intentes descubrir dónde me lo compré... Senzillamente, si no te gusta... la solución es tan fácil cómo: NO MIRAR!</strong></span></div><p align="center"><br /><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/rtuMjjdU2wc&hl=es&fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><br /><embed src="http://www.youtube.com/v/rtuMjjdU2wc&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object></p><p align="center"> </p>PinUphttp://www.blogger.com/profile/03151569439839657890noreply@blogger.com54tag:blogger.com,1999:blog-3456691960562875887.post-18174223635255965742009-04-10T15:27:00.007+02:002009-04-10T16:46:10.867+02:00"NOSO"<a href="http://3.bp.blogspot.com/_46GGrcPPjKo/Sd9P2rzznJI/AAAAAAAAAR8/YHSLV_SUxv0/s1600-h/shht.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5323061085466762386" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 208px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_46GGrcPPjKo/Sd9P2rzznJI/AAAAAAAAAR8/YHSLV_SUxv0/s320/shht.bmp" border="0" /></a><br /><div align="right"><span style="font-size:180%;color:#ffccff;"></span></div><div align="right"><span style="font-size:180%;color:#ffccff;">... DE NO SOPORTO</span></div><br /><div align="right"></div><br /><div align="justify">Qué maravilloso nos resulta escribir de las cosas que nos gustan... "Me encanta..." "Me fascina..." "Me mola..." </div><br /><div align="justify">Es estupendísimo de la muerte, divino de los divinos... Pero... yo me pregunto ¿Hay alguien que haga listas de las cosas que no soporta? Al igual que hay "Memes" sobre las cosas que te gustan... ¿no?</div><br /><div align="justify">Porqué en realidad, la vida, está de puta madre, es genial y merece la pena vivirla... pero... existen cosas que nos tocan los cojones soberanamente, y eso no se puede pasar por alto!!!!!</div><br /><div align="justify">Voy a hacer un pequeño recopilatorio, de cosas que me irritan, me desencajan, me cabrean, me ofenden, me consumen,... y es que los que me conocen saben que soy muy susceptible...</div><br /><div align="justify"><span style="font-size:180%;">Ahí voy:</span></div><br /><div align="justify">No soporto ir a buscar algo delicioso que me había guardado y que alguien se lo haya comido... (suele pasarme y entro en cólera)</div><br /><div align="justify">No soporto bajar la basura... (lo paso fatal... no entiendo porqué)</div><br /><div align="justify">No soporto el sonido de chirriar los dientes... (hace que mi cuerpo entre en tensión)</div><br /><div align="justify">No soporto que la gente muerda los cigarros... (me parece asqueroso... simplemente)</div><br /><div align="justify">No soporto el desorden... (si pudiera, etiquetaría todo con la DYMO)</div><br /><div align="justify">No soporto que en el metro aprovechen para arrimarme la cebolleta... (no hace falta explicación... ¿no?)</div><br /><div align="justify">No soporto el mal olor (soy exageradamente susceptible, tengo el olfato desarrolladísimo)</div><br /><div align="justify">No soporto que me corten cuando estoy intentando explicar algo... (si me dejas terminar... sabrás lo que quiero decir, no hables por mi... GRACIAS!)</div><br /><div align="justify">No soporto el tacto del melocotón... (me dan escalofríos)</div><br /><div align="justify">No soporto el color malva... (incombinable... al menos para mi)</div><br /><div align="justify">Creo que con 10... ya me he desfogado... podría seguir, lo sabéis ¿verdad? jajaja!</div><br /><div align="center"><span style="color:#ffccff;"><strong>Habrá quién no me soporte a mi...</strong></span></div><div align="center"><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div><div align="center"></div><div align="justify"> </div><div align="justify">(Por supuesto, todos podéis animaros a hacerlo...)</div><div align="justify"></div><br /><div align="justify"></div>PinUphttp://www.blogger.com/profile/03151569439839657890noreply@blogger.com45tag:blogger.com,1999:blog-3456691960562875887.post-2177516605522634332009-03-28T06:54:00.003+01:002009-03-28T07:06:25.836+01:00Mrs. Lamento<a href="http://4.bp.blogspot.com/_46GGrcPPjKo/Sc2-OKogL-I/AAAAAAAAAR0/G4zt4s1mjAg/s1600-h/dita+marieta.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5318115885576105954" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 214px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_46GGrcPPjKo/Sc2-OKogL-I/AAAAAAAAAR0/G4zt4s1mjAg/s320/dita+marieta.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">Me he pasado media vida llorando las pocas penas que me iban sucediendo.</div><br /><div align="justify">Engañándome, me he pasado media vida sobreviviendo a todo lo que iba pasando frente a mi... Triste sobrevivir... ¿Verdad?</div><br /><div align="justify">Ahora me doy cuenta de la puta mentira que a todos nos toca vivir en alguna etapa de nuestra vida... Aunque hoy en día mi frase favorita es: "lo pasado, forma parte del pasado... SIMPLEMENTE".</div><br /><div align="justify">Miro a los ojos a lo que un día me acostumbré a llamar "realidad" y me doy cuenta que todo ha resultado ser un mural pintado por los demás. Pero hoy... Hoy me toca a mi estocarlo con cada una de mis vivencias, con cada segundo que a partir de ahora SÍ cuenta...</div><br /><div align="justify">Pienso en cada una de las lágrimas "innecesarias" que he derramado.</div><br /><div align="justify">Pienso en todo el tiempo perdido y solo me apetece recuperar minuto a minuto todo lo que un día malgasté en pensamientos inútiles...</div><br /><div align="center">SEGUNDOS MINUTOS HORAS DÍAS MESES AÑOS... NO QUIERO!!!!!</div><br /><div align="justify">Empezando a vivir, sentir, gozar, ... Vida no es lo que hasta ahora me he obligado a llevar a cuestas... Quiero llamar vida al simple hecho de disfrutar...</div><br /><div align="justify">Jamás volveré a pensar en las ideas de los demás.</div><br /><div align="justify">Jamás volveré a lamentarme por daños ajenos.</div><br /><div align="justify">Jamás lloraré por sentimientos no personales.</div><br /><div>Jamás intentaré averiguar el "porqué" de todo...</div><br /><div align="center"><strong><span style="color:#ffccff;">SIMPLEMENTE VIVIR </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ffccff;">(que no es poco)</span></strong></div><br /><div></div>PinUphttp://www.blogger.com/profile/03151569439839657890noreply@blogger.com37tag:blogger.com,1999:blog-3456691960562875887.post-67142042504832576002009-03-20T14:04:00.004+01:002009-03-20T14:32:13.958+01:00Re-Re-Re-Flexión<a href="http://1.bp.blogspot.com/_46GGrcPPjKo/ScOXuWma5uI/AAAAAAAAARM/1b4NxeQW08E/s1600-h/dita-psico.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5315258807823820514" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 216px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_46GGrcPPjKo/ScOXuWma5uI/AAAAAAAAARM/1b4NxeQW08E/s320/dita-psico.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div align="justify">Posiblemente, no me equivoqué, el día que decidí abrir este rincón para llorar mis penas y compartir mis alegrías (que hasta el momento habían sido pocas).</div><br /><div align="justify">Posiblemente no me equivoqué cuando confié en toda la gente que dejó su huella en lo más profundo de mi ser a su paso por aquí...</div><br /><div align="justify">Posiblemente no me equivoqué, al rectificar... no, no me equivoqué!</div><br /><div align="justify">... Posiblemente, tampoco sea un error volver, fuerte, segura, curada, delicada, agresiva, temerosa y valiente, errante y acertada... Por que he descubierto en este corto descanso, que no hay nada mejor que equivocarse para aprender. Que lo mejor en esta vida es errar, para luego ser mejor... Quién nunca se ha evaluado a si mismo... no lo podrá comprender.</div><br /><div align="justify">He castigado a quién no lo merecía, he apartado de mi lado lo que me convenía y lo que no, he estado sola emocionalmente porqué realmente lo necesitaba. Ver que sí soy capaz, que puedo conseguir lo que me proponga por difícil que sea o complicado que parezca. </div><br /><div align="justify">Hoy puedo decir, que mi vida ha empezado a dar un giro. </div><br /><div align="justify">Hoy puedo decir que me siento plenamente orgullosa de ser cómo soy.</div><br /><div align="justify">Hoy puedo decir, que soy feliz con lo que tengo y con lo que he abandonado. </div><br /><div align="justify">Sí, para mi terminaron las comidas de olla, las preocupaciones ajenas, los llantos injustificados. Lloraré lo que haga falta, pero por mi. Lloraré lo que haga falta, por quienes lo merezcan.</div><br /><div align="justify">Plenamente consciente de todo lo que todo esto supone, me he apartado de todo lo que en su momento me parecía maravilloso, de toda la basura que me rodeaba y que en algún momento creí que eran lechos de flores... Qué ignorante!</div><br /><div align="justify">Huelo la mentira a kilómetros, de algo tendrá que servir haber tragado tantísima mierda... no creeis?</div><br /><div align="justify">Y pasaré, más que nunca, mi lengua por el filo de todos los cuchillos que me amenacen e intenten lastimarme. No me he propuesto arrancarles el corazón a bocados, porqué quizás con caricias, acabe siendo más doloroso... Estoy segura que sí!!!</div><br /><div align="justify">Ojo! No me he vuelto una avispa... es que ya lo era! Siempre tube mi aguijón demasiado escondido para los que realmente merecían ser atacados...</div><br /><div align="justify">A todos gracias, porqué cada uno de vuestros comentarios dedicados me ha hecho fuerte. A todos gracias porqué vuestro cariño incondicional ha sido mi medicina. A todos gracias por ser tan espléndidos y no dejar de preocuparos por mi.</div><br /><br /><p align="center"><object height="364" width="445"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/wmVtpVxHkrw&hl=es&fs=1&color1=0x234900&color2=0x4e9e00&border=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/wmVtpVxHkrw&hl=es&fs=1&color1=0x234900&color2=0x4e9e00&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="445" height="364"></embed></object></p><p align="center"><strong><span style="color:#ffccff;">Uno no es miserable por sus miserias, es miserable por sus actos...</span></strong></p><p align="center"></p>PinUphttp://www.blogger.com/profile/03151569439839657890noreply@blogger.com37tag:blogger.com,1999:blog-3456691960562875887.post-75249389017023773272009-02-14T05:56:00.017+01:002009-02-26T00:57:24.932+01:00Last Trip...<a href="http://1.bp.blogspot.com/_46GGrcPPjKo/SZZdhvbiheI/AAAAAAAAAP8/U1VmR1R8qFo/s1600-h/2.jpg"></a><br /><br /><div><div><div><br /></div><div align="justify">Sinceramente, no sé si es la mejor opción... tampoco tengo el convencimiento de que sea lo correcto... el caso es que me despido (quizás temporalmente) de vosotros...</div><div><br /></div><div align="justify">Hoy ha sido un día duro, demasiado... Hoy ha sido un día de mierda, para ser más claros. Me he dado cuenta de todo lo que he hecho mal hasta ahora,... y la verdad, no es poco!</div><div><br /></div><div align="justify">Alguien me ha despertado algo en el interior, algo difícil de definir con palabras... Y es que desde hace un tiempo, me cuesta horrores encontrar la forma de expresar lo que siento... Y yo que creía que estaba avanzando... Y UNOS COJONES! Sólo hago que retroceder, mirar el pasado, regodearme en mis ralladas y hurgar en la mierda de malas maneras.</div><div align="justify"></div><div align="justify">No puedo culpar a nadie de mi situación actual, no puedo apuntar con el dedo a ningún individuo en concreto y descargar mi furia sobre él... solo sobre mi. Si mi vida ahora es patética, la culpa es solo mía...<br /></div><div align="justify">Me gustaría seguir teniendo historias que contar, vivencias que compartir... ahora que mi blog empezaba a "tirar"... Pero no puedo, me siento tan hundida en mis ralladas, que soy incapaz de salir de éste puto espiral!</div><div align="justify"></div><div align="justify">Mis desamores, mis paranoias, mis desconfianzas y reproches... Todo resulta tan pesado, que de momento, prefiero dejar a un lado lo que hasta ahora me había servido de desahogo...</div><div><br /></div><div align="justify">No sabéis lo que me está costando, la verdad es que no sé tampoco cómo terminar... despedirme se me hace cuesta arriba, y es que vuestras palabras siempre han sido tan gratificantes...</div><div><br /></div><div align="justify">Todos, del primero al último (si es que existe ése último), me habéis aportado algo durante todo éste tiempo... </div><div><br /></div><div align="justify">No tengo palabras de agradecimiento, es que ya no me quedan palabras, sólo pensamientos... raramente inexpresables... Tristemente es así, para mi...</div><div><br /></div><div align="justify"><strong><span style="font-size:130%;color:#ff99ff;">Lia, Ana, Ronini, Jocavi, Vic, Oscar, Ramon, Mamba, Palmoba, Belén, Alex, Luo, Yardán, Manu, Nunca Muere, Ainhoa, La niña de los topónimos, Kayako Saeki, Belita, Arlekyn, Cris, Lady Penny, Xaj, Rachel, Masakoy, Jok, Miguelo, Pablo, Mimi, Raul G, Sandra, Esteban, DulceSueñosIrreales, Amnesia, Loren, Mr. Tas, Onix, Max, David, Paco Guerra, el fuego que moja, Vivir, Alicia, Yessika, Miguel, AliaS, Carlos, Ana Estu, Sommer, Carmen Mª López, Belmar,...</span></strong><br /></div><div align="justify"></div><div><br /></div><div align="justify">Sinceramente, no me gustaría dejarme a nadie.., si lo hago pido disculpas mil!</div><div align="justify"><br />Esto también va para todos aquellos, que de forma anónima, han pasado por mi blog, para todos los que sin comentar han seguido leyendo... para cada una de las personas que quizás solo ha cotilleado mi perfil... </div><div><br /></div><div align="center"><strong><span style="color:#ffccff;">Y ahora llega el momento de marchar... Corazón Crudo... y duro</span></strong> </div><div><br /><br /></div><div align="center"></div></div></div><br /><br /><br /><p align="center"><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/VUjNlj-WAxw&hl=es&fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/VUjNlj-WAxw&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object></p><p align="center"></p>PinUphttp://www.blogger.com/profile/03151569439839657890noreply@blogger.com56tag:blogger.com,1999:blog-3456691960562875887.post-89917136009217217872009-02-07T14:00:00.007+01:002009-02-07T16:04:22.318+01:00Cualquier tiempo pasado...<div align="right"></div><div align="right"><span style="font-size:130%;"></span></div><div align="right"></div><div align="right"><span style="font-size:130%;">... no tiene porqué ser mejor...</span></div><div align="right"><span style="font-size:130%;"></span></div><div align="right"></div><div align="right"></div><p></p><p><a href="http://1.bp.blogspot.com/_46GGrcPPjKo/SY2IUb2w5sI/AAAAAAAAAPU/J4-p7bB-xzQ/s1600-h/telaraacopia2hf2.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5300042221141157570" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 198px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_46GGrcPPjKo/SY2IUb2w5sI/AAAAAAAAAPU/J4-p7bB-xzQ/s320/telaraacopia2hf2.jpg" border="0" /></a><br /></p><div align="center">Abismos en los que me pierdo, en los que deseo caer... y cómo en un laberinto perderme y olvidar...</div><br /><div align="center">Sensación de vacío, sensación de fraude... En ésta puta vida pocas cosas son verdad, de verdad...</div><br /><div align="center">Tristemente, me encuentro enredada en una tela de araña, pegajosa y adictiva, que me sostiene en el aire de forma temeraria...</div><br /><div align="center">Gritos o silencios, aun tengo que tomar una decisión... no tengo claro lo que prefiero...</div><br /><div align="center">Acantilados que me invitan a saltar, me acompañan agarrados de la mano, pero mis piés en el suelo siguen pegados...</div><br /><div align="center">Jodiendo a cada paso que das, a cada palabra tuya... Atormentando un mundo, del que nunca debiste ser el actor protagonista...</div><br /><div align="center">Ahora mis silencios se transforman en reinvindicaciones...</div><br /><div align="center">Hoy el ayer no es más que una experiencia por la que pasé...</div><br /><div align="center">Borrar de mi podrida mente, tus apestosas mentiras...</div><br /><div align="center">Acercarme cada día más a todo aquello que amo de verdad... y me ama de verdad!</div><br /><div align="center">Nunca me había planteado valorar la realidad, vivir en un sueño me gustaba más...</div><br /><div align="center">Pero ahora todo eso arde en el infierno, el calor me abrasa y prefiero el hielo al falso calor de tus palabras...</div><br /><div align="center">Congelaré mi alma, para que algun día, alguien pueda fundir el iceberg que creaste dentro de mi...</div><br /><div align="center">Siento incapacidad enorme para poder enamorarme...</div><br /><div align="center"><strong><span style="color:#ffccff;">Y cómo una loba herida y agonizante, lameré mis heridas, hasta que cicatricen, para abrir otras nuevas... no sé si más o menos dolorosas...</span></strong></div>PinUphttp://www.blogger.com/profile/03151569439839657890noreply@blogger.com32tag:blogger.com,1999:blog-3456691960562875887.post-68279450109080202372009-02-04T22:42:00.008+01:002009-02-04T23:20:32.880+01:00Thunder!!!<div align="justify"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_46GGrcPPjKo/SYoPnrMnvKI/AAAAAAAAAO8/fnsARNDzQs8/s1600-h/Ruby_Red_Lips.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5299065085839785122" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 189px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_46GGrcPPjKo/SYoPnrMnvKI/AAAAAAAAAO8/fnsARNDzQs8/s320/Ruby_Red_Lips.jpg" border="0" /></a><br /></div><div align="justify">Hoy... bajo las nuves, entre ellas y sobre ellas, me dijiste que me quieres, que me amas y deseas, que me tienes... y te tengo. </div><div align="justify"><br />Hoy, nacían de tu boca las palabras que tanto he deseado oír... SOY PARA TI. </div><div align="justify"><br />Hoy, sólo hoy... Me he dejado llevar de forma especial, besándote cómo nunca antes, envenenándome con tu boca... Hoy he caído de nuevo, pero hoy es distinto... Hoy me has dicho las palabras clave, has encontrado la contraseña para acceder de nuevo... </div><div align="justify"><br />Hoy, te has abrazado a mi cintura, has mecido mi cuerpo, mi frágil cuerpo después de todo ese dolor... Lo has acariciado, deseado... lo has firmado con cada uno de tus dedos, con cada milímetro de tu piel. </div><div align="justify"><br />Respiro, y aun, después de tantas horas como han pasado, huelo tu olor, ese aroma a... aroma a ti... Maravillosa pozoña que ciega mis sentidos cada vez que la inhalo... Seca mi cerebro, pero no me importa...<br /><br /></div><div align="justify"><br /></div><p align="center"><br /><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/SFvCx6w_ptE&hl=es&fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><br /><embed src="http://www.youtube.com/v/SFvCx6w_ptE&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object></p><div align="center"><em><span style="color:#cccccc;">"Esconde tu cara para siempre</span></em></div><div align="center"><em><span style="color:#cccccc;">Sueña y busca para siempre<br />Has estado alguna vez en venta?</span></em></div><div align="center"><em><span style="color:#cccccc;">Cuando tus isms se vuelven astutos</span></em></div><div align="center"><em><span style="color:#cccccc;">Oh tu tan egoista y astuto</span></em></div><div align="center"><em><span style="color:#cccccc;">Con ese comentario en tu ojos<br />Te crees que eres duro?</span></em></div><div align="center"><em><span style="color:#cccccc;">Más duro que los demás</span></em></div><div align="center"><em><span style="color:#cccccc;">Hombre tu actuas en frio</span></em></div><div align="center"><em><span style="color:#cccccc;">Si no estás al cargo<br />No dividas tu mentalidad</span></em></div><div align="center"><em><span style="color:#cccccc;">Sin pensartelo dos veces</span></em></div><div align="center"><em><span style="color:#cccccc;">Tu voz no tiene razón</span></em></div><div align="center"><em><span style="color:#cccccc;">Es momento de afrontar tus mentiras<br />Abre tus ojos, abre tu mente</span></em></div><div align="center"><em><span style="color:#cccccc;">Orgulloso como un dios, </span></em></div><div align="center"><em><span style="color:#cccccc;">no fingas estar ciego</span></em></div><div align="center"><em><span style="color:#cccccc;">Atrapado en ti mismo, evádete en su lugar</span></em></div><div align="center"><em><span style="color:#cccccc;">Vence a la máquina que trabaja dentro de tu cabeza<br />Me ofreces algunos trucos</span></em></div><div align="center"><em><span style="color:#cccccc;">Si alguna vez los necesito</span></em></div><div align="center"><em><span style="color:#cccccc;">Entraras en esa habitación</span></em></div><div align="center"><em><span style="color:#cccccc;">Cuando los llame<br />Te crees que eres mejor?</span></em></div><div align="center"><em><span style="color:#cccccc;">Mejor que los demás</span></em></div><div align="center"><em><span style="color:#cccccc;">Date cuenta que hay un problema</span></em></div><div align="center"><em><span style="color:#cccccc;">Sé que puedes dar lo mejor de ti mismo<br />Has tenido alguna vez un sueño?</span></em></div><div align="center"><em><span style="color:#cccccc;">O la vida es solo un viaje?</span></em></div><div align="center"><em><span style="color:#cccccc;">Un viaje sin oportunidades</span></em></div><div align="center"><em><span style="color:#cccccc;">La oportunidad de crecer rápido<br />Esconde tu cara para siempre</span></em></div><div align="center"><em><span style="color:#cccccc;">Sueña y busca para siempre</span></em></div><div align="center"><em><span style="color:#cccccc;">Noche tras noche no sientes nada</span></em></div><div align="center"><em><span style="color:#cccccc;">No hay salida de mi mundo<br />Abre tus ojos, abre tu mente</span></em></div><div align="center"><em><span style="color:#cccccc;">Orgulloso como un dios, no fingas estar ciego</span></em></div><div align="center"><em><span style="color:#cccccc;">Atrapado en ti mismo, evádete en su lugar</span></em></div><div align="center"><em><span style="color:#cccccc;">Vence a la máquina que trabaja dentro de tu cabeza<br />Abre tus ojos, abre tu mente</span></em></div><div align="center"><em><span style="color:#cccccc;">Orgulloso como un dios, no fingas estar ciego</span></em></div><div align="center"><em><span style="color:#cccccc;">Atrapado en ti mismo, evádete en su lugar</span></em></div><div align="center"><em><span style="color:#cccccc;">Vence a la máquina que trabaja dentro de tu cabeza<br />Abre tus ojos, abre tu mente</span></em></div><div align="center"><em><span style="color:#cccccc;">Orgulloso como un dios, no fingas estar ciego</span></em></div><div align="center"><em><span style="color:#cccccc;">Atrapado en ti mismo, evádete en su lugar</span></em></div><div align="center"><span style="color:#000000;"><em><span style="color:#cccccc;">Vence a la máquina que trabaja dentro de tu cabeza"</span></em><br /></div></span><div align="justify"><br />Open your eyes my lady... life is just a dream!</div><div align="justify"><br />Evidentemente, te he soñado... Hoy todo era humo, cómo siempre... Todo lo que me has dado, lo que me has vendido... humo, solo humo...<br /><br />Sudorosa, excitada, agotada, exhausta, desorientada... He abierto los ojos y ya no estabas, pero la realidad es que nunca estubiste...<br /><br />Y mi deseo se tranforma y entonces se convierte en rechazo... porqué cuando el recuerdo me acecha, es cuando más cuenta me doy de lo que no ha existido...<br /><br />Y quizás, los sueños, acaben por darme la respuesta que tenía ante las narices y nunca supe enteder... Quizás me den las suficientes razones para terminar de entender algo que resulta ser incomprensible...<br /><br /></div><div align="center"><span style="color:#ffccff;"><strong>Hoy solo te he soñado...</strong></span></div><div align="center"><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong></div>PinUphttp://www.blogger.com/profile/03151569439839657890noreply@blogger.com22tag:blogger.com,1999:blog-3456691960562875887.post-68484952507974835572009-01-30T02:55:00.003+01:002009-01-30T03:13:09.887+01:00Peticiones...<a href="http://3.bp.blogspot.com/_46GGrcPPjKo/SYJhxWd1R7I/AAAAAAAAAO0/3I_xBqgOgOc/s1600-h/vida-muerte.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5296903612213315506" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 225px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_46GGrcPPjKo/SYJhxWd1R7I/AAAAAAAAAO0/3I_xBqgOgOc/s320/vida-muerte.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"> </div><div align="justify">¿Así me quereis ver?</div><br /><div align="justify">Perdida y desorientada, magullada y despeinada,... No voy a ceder a esas peticiones, no voy a caer en esa mentira de vida que pretendéis sea la mía... </div><br /><div align="justify">Yo, Natàlia, sólo pretendo vivir, a mi manera, ser yo y disfrutar de mi y de lo mío. Caer y levantarme para reírme en vuestras caras de todos esos intentos fallidos por hacerme sentir infravalorada...</div><br /><div align="justify">Yo, Natàlia, quiero pisar vuestras cabezas al paso de la vida que vosotros me queréis hacer vivir... </div><br /><div align="justify">Estoy cansada de tanta mierda, de tanta mentira y de toda esa hipocresía, creada sólo para el "qué dirán"... A mi me la pela lo que digan! Que hablen, bién o mal... lo importante es que hablen... Así me demuestran que no les soy indiferente... no?</div><br /><div align="justify">Deseo enormemente que la gente aprenda a vivir su vida, ajenos a las acciones de los demás... Yo, siendo yo, no perjudico a nadie... Aunque a veces soy dañina, lo sé, y quizás debería pedir disculpas, pero quien las merece las tendrá... No voy a pedir perdón a nadie que espere de mi que sea como ellos quieren que sea...</div><br /><div align="justify">Quizás estoy desvariando, quizás no me explico lo suficiente, quizás soy repetitiva, quizás aburro, quizás... Pero es lo que siento, lo que pienso, lo que digo,...</div><br /><div align="justify">Vivo para mi, desde hace poco sin esperar nada de nadie en absoluto, me ha quedado demostrado que pocas personas pasan por nuestras vidas para hacernos sentir afortunados de su existencia... En realidad creo que la mayor parte de seres que nos rodean no son más que atrezzo... Gente interesada y patética, que no saben cómo acercarse de una forma sincera y desinteresada... Gente absurda, rellenos... Y es que existen porque en el mundo tiene que haber de todo, porqué si no fuera así, estoy más que segura que serían inexistentes...</div><br /><div align="justify">Y yo, por el momento no me considero un relleno, yo con mis virtudes y defectos intento llenar a la gente que me rodea, amarles, entregarles, quererles,... </div><br /><div align="justify">Hoy es un día de fracaso para todos los que esperaban verme destrozada, hoy es un mal día para todos aquellos que en algun momento se creyeron vencedores de mi vida...</div><br /><div align="center"><strong><span style="color:#ffccff;">Hoy para todos ellos... no es su día... ES EL MÍO!</span></strong></div><br /><div align="center"></div>PinUphttp://www.blogger.com/profile/03151569439839657890noreply@blogger.com25tag:blogger.com,1999:blog-3456691960562875887.post-958908072783507862009-01-24T14:31:00.004+01:002009-01-24T14:50:49.318+01:00¿Por Qué?<a href="http://2.bp.blogspot.com/_46GGrcPPjKo/SXsb7P3AueI/AAAAAAAAAOc/Olx-Jx5aJ7E/s1600-h/pm-21902-large.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5294856491587647970" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 226px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_46GGrcPPjKo/SXsb7P3AueI/AAAAAAAAAOc/Olx-Jx5aJ7E/s320/pm-21902-large.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div align="justify">Me levanto todos los días preguntándome... ¿Por qué? ¿Por qué se me ocurrió enamorarme de ti en algún maldito momento?</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Despertarme todas las putas mañanas deseando besarte la boca, rozar mi cuerpo con el tuyo, palpar tu piel milímetro a milímetro... Desearte con todas mis fuerzas sin ningún control... ¿Por qué?</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Me ha tocado esta cruz, que tanto me pesa, que me es tan duro llevar a cuestas, que absorves mi vida como una sanguijuela,...</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">En parte, odio cada minuto que he perdido a tu lado, pero cuando me lo repienso siento que necesito ese algo de tu ser... Ese algo que quizás, un día creí y creé en mi jodido mundo de amor.</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Ahora sé lo que es tu amor, no... perdón, ahora se lo que es tu NO-AMOR... Intento continuamente olvidarte, apartarte, desvincularte de mi vida... pero ¿Por qué? ¿Por qué coño me cuesta tanto?</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Maldito desgraciado, entraste en mi vida para andar jodiendo cada uno de los rincones de mi alma y mi ser... Y creo que en parte lo conseguiste, pués ahora me está costando la vida olvidarte.</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Te amo tanto como te odio, te deseo tanto como te rechazo,... curiosos y detestables sentimientos encontrados.</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Y maldigo mi puta suerte de haberte conocido, por que por ahora, sin ti, todo sería más llevadero.</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Eres una mierda de corazón arrastrado, apedazado, exprimido y bloqueado. Me pregunto como aguien puede tener el corazón tan duro... ¿Cómo? </div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Ya me tienes hasta los cojones, tus juegos y mentiras, vacileos,... Todo tu eres una menospreciable mentira, y yo, yo soy una ignorante que quiso creer en ti, ver algo mejor, algo importante,... ¡Qué pena!</div><div align="justify"><br /></div><div align="center"><span style="color:#ffccff;"><strong>Hoy no estoy para ostias, hoy puedes irte a la mierda!</strong></span></div><br /><br /><div align="center"></div><br /><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/9heS667LUHE&hl=es&fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/9heS667LUHE&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>PinUphttp://www.blogger.com/profile/03151569439839657890noreply@blogger.com28tag:blogger.com,1999:blog-3456691960562875887.post-33912522268698313962009-01-20T16:33:00.003+01:002009-01-20T16:58:34.749+01:00MeMe II<div align="center"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_46GGrcPPjKo/SXX0U9uauHI/AAAAAAAAAOM/ckXKGattrEY/s1600-h/meme.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5293405578047699058" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 198px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_46GGrcPPjKo/SXX0U9uauHI/AAAAAAAAAOM/ckXKGattrEY/s320/meme.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">Mi querida amiga <strong><span style="color:#ffccff;">Ana</span></strong> <a href="http://lacocinadesilpana.blogspot.com/">http://lacocinadesilpana.blogspot.com/</a> me ha invitado a crear este meme, en el cual tengo que explicar cosas de mi, que crea que me caracterizan... Prometo poner las buenas, que las malas ya las véis cuando me cago en lo más grande en los posts!</div><br /><div align="justify">Hay ciertas normas a seguir:</div><br /><div align="justify">1- nombrar a quién te sugirió el meme.</div><br /><div align="justify">2- escribir 7 puntos que te caracterizan.</div><br /><div align="justify">3- encasquetarle el meme a otros contactos (jiji)</div><br /><div align="justify">Mi <span style="color:#ffccff;"><strong>MEME</strong></span> es el siguiente:</div><br /><div align="justify">1. Me excita muchisimo hacer el amor con música de Marilyn Manson.</div><br /><div align="justify">2. Me encanta ser exageradamente femenina (hay alguien que siempre me dice que soy mujer en su máxima exponencia y que si fuera un hombre sería gay segurísimo!)</div><br /><div align="justify">3. Tengo buen despertar.</div><br /><div align="justify">4. Me gusta besar.</div><br /><div align="justify">5. Tengo un fetiche, los Mossos de Esquadra (no hacen falta comentarios si no queréis).</div><br /><div align="justify">6. Adoro y admiro a todos mis amigos.</div><br /><div align="justify">7. La última y mejor, me deshago cuando abrazo a mi sobrino!!!!!</div><br /><div align="justify">Ahora, me toca pasarselo a otros... jejejeje! Preparados? Mmmm... a ver:</div><br /><div align="justify">Lia: <a href="http://traslosespejos.blogspot.com/">http://traslosespejos.blogspot.com/</a></div><br /><div align="justify">Mamba Negra <a href="http://hayalgoquetequierocontar.blogspot.com/">http://hayalgoquetequierocontar.blogspot.com/</a> </div><br /><div align="justify">nunca muere: <a href="http://enlamontanadelalocura.blogspot.com/">http://enlamontanadelalocura.blogspot.com/</a></div><br /><div align="justify">Ainhoa: <a href="http://diarioangelico.blogspot.com/">http://diarioangelico.blogspot.com/</a></div><br /><div align="justify">Palmoba: <a href="http://diarabimandi.blogspot.com/">http://diarabimandi.blogspot.com/</a></div><br /><div align="justify">amnesia: <a href="http://amnesia-esth.blogspot.com/">http://amnesia-esth.blogspot.com/</a></div><br /><div align="justify">oscar garcia: <a href="http://ciudadcolmena.blogspot.com/">http://ciudadcolmena.blogspot.com/</a></div><br /><div align="justify">Aunque haya nombrado solo a estos, invito a todo el mundo que se pasa por mi blog a crear su MEME, me encantaría poder leerlos todos! </div><br /><div align="justify"></div><strong><span style="color:#ffccff;">Mil abrazos, besos y todo mi cariño!</span></strong><br /><div align="justify"></div></div>PinUphttp://www.blogger.com/profile/03151569439839657890noreply@blogger.com27tag:blogger.com,1999:blog-3456691960562875887.post-29116196078260437472009-01-15T18:42:00.004+01:002009-01-15T18:56:49.891+01:00Mala!<a href="http://3.bp.blogspot.com/_46GGrcPPjKo/SW94R9j2ALI/AAAAAAAAAOE/oA-4GHG_w8k/s1600-h/Pinup-01-01.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5291580337161633970" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 233px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_46GGrcPPjKo/SW94R9j2ALI/AAAAAAAAAOE/oA-4GHG_w8k/s320/Pinup-01-01.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center">... Y advertida caí.</div><br /><div align="center">Camuflados con traje de amigo</div><br /><div align="center">reciben lo que no dan.</div><br /><div align="center">Se llenan la boca de favores</div><br /><div align="center">que nunca han llegado a realizar.</div><br /><div align="center">Creen sus propias mentiras</div><br /><div align="center">y pretenden engañar.</div><br /><div align="center">Cada día me doy más cuenta</div><br /><div align="center">que nada me aportan ya.</div><br /><div></div><div align="justify">Odio a la gente que se pasa el día mareando, haciendo creer que nos ayudan infinitamente y lo único que hacen es chupar la sangre de los demás, aprovecharse de quien les rodea, apurar al máximo su paciencia... Y luego, cuando se les manda a la mierda, tachan de malos amigos y traidores a los que no les bailan el agua...</div><br /><div></div><div>Pués bién mi conclusión es:</div><br /><div>Soy una mala amiga porqué no paso por el tubo.</div><br /><div>Soy una mala amiga porqué no pienso consentir que me toreen.</div><br /><div>Soy una mala amiga porqué ya no me apetece ayudarles más...</div><br /><div>Dejar que os diga una cosa: </div><br /><div align="center"><span style="color:#ffccff;"><strong>cuánto más les conozco, más me gusta mi perro...</strong></span></div><div align="center"></div>PinUphttp://www.blogger.com/profile/03151569439839657890noreply@blogger.com22tag:blogger.com,1999:blog-3456691960562875887.post-3401449031597634552009-01-11T04:27:00.004+01:002009-01-11T04:52:18.683+01:00Jefe Dale al Play<a href="http://3.bp.blogspot.com/_46GGrcPPjKo/SWlsTRz-agI/AAAAAAAAAN0/2I0hiLxG2DE/s1600-h/medium_dita_von_teese.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5289878315778075138" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 253px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_46GGrcPPjKo/SWlsTRz-agI/AAAAAAAAAN0/2I0hiLxG2DE/s320/medium_dita_von_teese.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">... De fondo <em>"Strict Machine"</em> , pista despejada, levanto mi trasero del taburete y mis <em>"peep toe"</em> acompañan al contoneo de mis caderas. Vestido vaporoso que insinua mis curvas a cada movimiento. Mis brazos fluyen, mis piernas no tienen freno, relajo el cuello y me sumerjo en las notas de tan magnífico tema...</div><br /><div align="justify">Unas manos apartan el pelo de mi cuello, me acarician los hombros descendiendo hasta mis dedos que se entrelazan con los suyos, el contraste de mis frías manos con las suyas ardientes hacen que se estremezca... Me voltea y me aprieta contra su cuerpo, mi vestimenta fina cómo un papel de fumar me permite sentir cada centímetro de su generosa anatomía escondida tras esos jeans... Su calor me traspasa, dejo caer mi frente en su pecho, se zambulle en mi cuello y su lengua resigue mi yugular hasta llegar al lóbulo de mi oreja... "Uhmmm... delicioso" me repito internamente una y otra vez... Levanto la mirada, la clavo en sus pupilas dilatadas de excitación y le susurro "si me disculpas..." Me alejo y sus ojos no dejan de reseguir cada centímetro de mi cuerpo y no me abandonan hasta que desaparezco tras la roja cortina...</div><br /><div align="justify">Entro, me dispongo a cerrar la puerta pero un pié se interpone entre el marco y la misma... una mano grande asoma, me agarra por el antebrazo y su cuerpo cruza el umbral... me aparta a un lado, cierra, echa el pestillo... mientras no deja de relamer mis labios.</div><br /><div align="justify">Agarra mi cintura, empotra mi cuerpo contra las frías baldosas, me levanta y le encajo entre mis piernas... Con un brazo me sujeta, con el otro sube mi vestido, no le tiembla el pulso pero su aliento arde en mi boca. Mis brazos se aferran a su espalda, mis manos arrancan su camiseta y resigo con mi lengua su clavícula. Mientras él desabrocha paciente su pantalón, lo abre. lo baja,... Noto su sexo pasear por mi entrepierna, juguetea, se roza,... cada vez con más ganas...</div><br /><div align="justify">Dejo caer una de mis manos para pasarla por detrás del pequeño espacio que queda entre mi cuerpo y la pared, levanto mi ropa y aparto la "lencería fina"... le siento, lo gozo, le muerdo...</div><br /><div align="justify">Me empuja... fuerte, suave, lento, rápido, con pasión, con deseo,... Todo un desenfreno... Gimiendo, gritando, jadeando,... Nos lamemos y comemos cómo nunca...</div><br /><div align="justify">... Mis tacones tocan el suelo, a penas puedo mantener el equilibrio. Le miro, sonrío, se viste, me adecento, me coloca bién la ropa, le acaricio la cara, abre la puerta, me siento en la taza,...</div><br /><div align="center"><strong><span style="color:#ffccff;">A veces sobran las palabras...</span></strong></div><div align="center"></div>PinUphttp://www.blogger.com/profile/03151569439839657890noreply@blogger.com33tag:blogger.com,1999:blog-3456691960562875887.post-6942960567790490922009-01-09T14:17:00.004+01:002009-01-09T14:23:34.411+01:00Botánica (Reeditado)<div align="center"><br /></div><div align="center"></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Bueno, he decidido reeditar éste post, porqué lo considero una de mis mejores criaturas, porqué hoy toma un significado especial en mi vida, por la rabia con la que fuí capaz de describir la situación después de todo el amor que sentía...</div><div align="center"><br /></div><div align="center"></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5289283190957314386" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 234px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_46GGrcPPjKo/SWdPCdF0kVI/AAAAAAAAANc/6B0v0MrON38/s320/poison-ivy.jpg" border="0" /> <p align="center">Mastico tus hojas y trago sin miedo a morir.</p><p align="center"><br />Bebo tu salvia sin temor a la reacción. </p><p align="center"><br />Eres una mala hierva, aunque te escondes tras una apariencia de bella flor. </p><p align="center"><br />Tus petalos me hipnotizan, tu tallo es perfecto... Mientes, ocultas, engañas. </p><p align="center"><br />Sí, lo haces, porqué debajo de todo eso escondes un camino de afiladas y maliciosas espinas. </p><p align="center"><br />Espinas que buscan almas en las que anclarse. </p><p align="center"><br />¿Sabes? No te tengo miedo. </p><p align="center"><br />Cubrí mi alma de acero, no puedes perforarla. </p><p align="center"><br />Oculté mi corazón tras un gran muro, para que tu envenenado aguijón no me clavaras. </p><p align="center"><br />Sí, lo que como me destruye, quizás a la vez también me hace más fuerte... </p><p align="center"><br />Estoy por descubrirlo... </p><p align="center"><br />No me asusta experimentar con todo ello, más ya no puedes dañarme. </p><p align="center"><br />Bebí de tu maldita poción y... <span style="color:#ffccff;"><strong>¡MÍRAME! ¡SIGO AQUÍ!</strong></span></p><p align="center"><br />Plantándote cara, mirándote, desafiándote, retándote,... </p><p align="center"><br />Quizás seas tu quién tenga que empezar a sentir temor. </p><p align="center"><br />Plantéate si quieres seguir arrelando en mi jardín... </p><p align="center"><br />De tu existencia podría ser el FIN. </p><p align="center"><br /><span style="color:#ffccff;"><strong>----TU VENENO ES AHORA MI ANTÍDOTO----<br /></p></strong></span><div align="center"></div>PinUphttp://www.blogger.com/profile/03151569439839657890noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-3456691960562875887.post-47674526046315886162009-01-07T15:17:00.004+01:002009-01-07T15:28:01.206+01:00Pinceladas<a href="http://1.bp.blogspot.com/_46GGrcPPjKo/SWS7fuRwdKI/AAAAAAAAAMU/IuvVwMpGeGQ/s1600-h/jo2.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5288558016112653474" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 240px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_46GGrcPPjKo/SWS7fuRwdKI/AAAAAAAAAMU/IuvVwMpGeGQ/s320/jo2.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center">...Sólo me apetece besarme y acariciarme.</div><div align="center"><br />Quererme cómo hace unos días que no me quiero.</div><div align="center"><br />Mimarme, relajarme, huntarme, ... </div><div align="center"><br />Deseo volver a sentirme del todo YO... </div><div align="center"><br />No he perdido ningún tipo de esperanza en mi, </div><div align="center"><br />pero he de reconocer que hace días que ni yo me entiendo. </div><div align="center"><br />Convicciones que luego resultan no serlo. </div><div align="center"><br />Decisiones que borro con rapidez. </div><div align="center"><br />Llantos que a veces intento esconder... </div><div align="center"><br />¿Estás bién? </div><div align="center"><br />Y por primera vez respondo: NO... </div><div align="center"><br />Es ahora que me he desahogado, </div><div align="center"><br />es ahora que quiero seguir, no abandonar. </div><div align="center"><br />Escuchar es importante, pero también lo es que te escuchen... </div><div align="center"><br />Amar es importante, pero también lo es que te amen... </div><div align="center"><br />Y yo digo: </div><div align="center"><br /><strong><span style="color:#ffccff;">Lo mejor aun está por ver...</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ffccff;"></span></strong> </div><div align="center"> </div>PinUphttp://www.blogger.com/profile/03151569439839657890noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-3456691960562875887.post-45136195211476847792009-01-03T19:32:00.004+01:002009-01-03T19:44:00.198+01:00Ury<a href="http://3.bp.blogspot.com/_46GGrcPPjKo/SV-xRB0JVGI/AAAAAAAAAL0/187uEt_zx_Y/s1600-h/pin-up-64.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5287139393659294818" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 253px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_46GGrcPPjKo/SV-xRB0JVGI/AAAAAAAAAL0/187uEt_zx_Y/s320/pin-up-64.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div align="justify">Hoy no hay palabras para describir lo que siento...</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Desearía decir tantas cosas, pero no me es posible, hoy mis palabras, mis ideas, mis argumentos se han quedado en mi otro mundo... Hoy sin embargo, me siento muy yo, muy mía, muy aliviada. Y no es uno de mis mejores días, no es el día más indicado para sentirme así, pero por alguna extraña razón... me siento libre.</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Después de éste maldito año, en el que me he enamorado, dequiciado, decepcionado, llorado, defraudado, engañado,... espero que el que viene me sirva para poner en práctica lo aprendido, para seguir aprendiendo, ... </div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Así pués, solo deseo de todo corazón que escuchéis ésta canción, los que no la entendáis tenéis los subtitulos en el video... y os pongáis un poco en mi piel. </div><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><p align="center"><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/V5QISCmSSVc&hl=es&fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/V5QISCmSSVc&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object></p><br /><div align="center"><span style="color:#ffccff;"><strong>En ésta vida todo tiene un principio y un fin, hoy yo he renacido...</strong></span></div><div align="center"></div>PinUphttp://www.blogger.com/profile/03151569439839657890noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-3456691960562875887.post-89835853923562678032008-12-27T14:42:00.005+01:002008-12-27T15:21:27.231+01:00Androide<div><a href="http://1.bp.blogspot.com/_46GGrcPPjKo/SVY5D_Wp8cI/AAAAAAAAALk/Hyvilw0j1Wc/s1600-h/androide.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5284473953474703810" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 271px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_46GGrcPPjKo/SVY5D_Wp8cI/AAAAAAAAALk/Hyvilw0j1Wc/s320/androide.bmp" border="0" /></a><br />... ¿Verdad que nunca me has querido?</div><div><br /><br /></div><div>VERDAD</div><div><br /><br /></div><div>... ¿Verdad que te he respetado?</div><div><br /><br /></div><div>VERDAD</div><div><br /><br /></div><div>... ¿Verdad que no me has valorado?</div><div><br /><br /></div><div>VERDAD</div><div><br /><br /></div><div>... ¿Verdad que te he escuchado?</div><div><br /><br /></div><div>VERDAD</div><div><br /><br /></div><div align="justify">Estos días he tenido demasiado tiempo para reflexionar, horas que no he perdido en pensar en ti y me han ayudado a ver, que realmente no te he necesitado nunca. Y hoy escribo por y para ti, pero porqué ayer tu recuerdo me abordó por unos instantes y luego me dormí, morí por unas horas y al renacer, ni cuenta me he dado que no estás.</div><div><br /><br /></div><div align="justify">Y esto ya no es lo de antes, ya no apareces en mis sueños, ni siquiera en mis pesadillas. Ya no eres mi alimento, ni mi aire, ni mi día. Hoy eres un estorbo, al que no me apetece contarle, no me apetece compartir contigo, ya nada me motiva si es junto a ti.</div><div align="justify"> </div><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5284474212039758450" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 202px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_46GGrcPPjKo/SVY5TClXknI/AAAAAAAAALs/-1HEPmC9lIE/s320/dita.jpg" border="0" /><br /><div align="justify">No diré que no me entristezca la situación, pero por ti, por lo que has resultado ser... un "fake". Una fachada pintada de bonitos colores, pero con la lluvia todo se ha desvanecido, detrás de esos colores había una capa de cal, horrible, fría, patética, triste,... Sólo se había escondido para agradar y ahora... ya nada queda de aquella maravillosa luz, ese aura encantador, ese carisma atrayente i cautivador... NADA!</div><br /><br /><div align="justify">Me da tanta lástima tu vacío... Pero lo siento, ya no me interesa llenar ninguna parte de ti, porque cuando estaba dispuesta me pateaste el culo cómo a un saco.</div><br /><br /><div align="justify"><strong><span style="color:#ffccff;">Y es hoy, cuando me miro al espejo y no tengo que convencerme de lo que soy, pero porque ya lo sé, es hoy que mi reflejo me sorprende gratamente y veo de mi rostro borradas las heridas que me causaste.</span></strong><br /><br /></div><div align="justify"></div>PinUphttp://www.blogger.com/profile/03151569439839657890noreply@blogger.com30tag:blogger.com,1999:blog-3456691960562875887.post-89038990969262552432008-12-22T15:41:00.005+01:002008-12-22T16:06:32.953+01:00Verdades<a href="http://3.bp.blogspot.com/_46GGrcPPjKo/SU-sKleXj2I/AAAAAAAAALc/TLRzC2dTSRI/s1600-h/verdades.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5282630185787035490" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 156px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_46GGrcPPjKo/SU-sKleXj2I/AAAAAAAAALc/TLRzC2dTSRI/s320/verdades.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"> </div><div align="justify">No me gustan estas fiestas, para qué engañarme... No puedo soportar la hipocresía de algunas personas, que a penas te saludan por la calle y en Navidad parece que la amnesia les desaparece y pasas a ser íntimo... Pffff!</div><br /><div align="justify">Hoy me apetece gritar, gritar que estoy harta de todos estos buenos deseos en días concretos, me apetece deciros a todos, que mis mejores deseos hacia vosotros son para todos los días de vuestra vida, si, esa tan larga que os queda por vivir, esa que quiero que disfrutéis. </div><br /><div align="justify">¿Y lo solidaria que se vuelve la gente en Navidad? jajajajaja! Ahora resultará que les importa si los mendigos comen por nochebuena... y las otras noches? Ah claro... que "no todos los días es domingo" (frase que me decían mi hermano y mi primo cuando no querían jugar conmigo).</div><br /><div align="justify">Y bueno, qué decir del sorteo, por supuesto no me ha tocado... (es que tampoco compré ningún décimo) Y mira que he pasado de veces por delante de esa administración de lotería de la Rambla... Buffff!!!! </div><br /><div align="justify">Otra cosa que me hace arder como una falla es el "divertimiento obligado" en noches tales como el 24 o el 31... Claro! Sale todo Diós! Los que se pasan los fines de semana en sus casas todo el año, esos también salen! ¿Por qué creeis que tenemos que hacer cola para entrar en los sitios los que todos los fines de semana entramos los primeros? Pués porqué los que no salen nunca, han aprovechado y han salido al mediodía para hacer cola... no vaya a ser que para un día que salen se queden en la puerta... ¿no?</div><br /><div align="justify">Me da rabia encontrarme gente que no mueve el culo del sofá y te los encuentras el 31, con la corbata en la cabeza, o el sujetador asomando por el escote de la camisa, con el gorrito de cartón y el antifaz... Y te vienen a decir: "qué haces tan seria? Venga! Baila! Diviértete!" PUES ESO DIGO YO! DIVIÉRTETE! Déjame tranquila, con mis copas, mis charlas, mis contactos, mis... mis cosas joder! Que yo sí salgo los fines de semana, y no es que fin de año me parezca un día más (que lo es)... sé que no es una fiesta como todas las demás... pero si decides salir un día al año... no quieras que yo te anime el festival!</div><br /><div align="justify">Bueno, la verdad que me he liado un poco con el post, pero la finalidad es decir unas cuantas verdades (o lo que yo creo que son verdades) sobre estas fechas tan señaladas...</div><br /><div align="justify">Sólo me hacen ilusión por la cara de flipadillo que se le quedará a mi sobrino, que tiene 9 meses, cuando vea que salen regalos de todas partes y que es el Rey del Mambo...</div><br /><div align="center"><strong><span style="color:#ffccff;">Por cierto... ¡¡¡¡¡FELIZ VIDA A TODOS!!!!!</span></strong></div><div align="center"> </div>PinUphttp://www.blogger.com/profile/03151569439839657890noreply@blogger.com22