CHAMEL nº 4'9

Sí Sí... el título se las trae... lo sé!

Pero es que esta es de las de "senza parole"...

Ayer iba yo con mis prisas a buscar mi bus... el de siempre, el que me lleva a casa al mediodía... ese 41, con ese conductor tan simpático que siempre me pregunta: "Qué tal joven?" y yo siempre me quito los auriculares y pregunto: "me ha dicho algo?"

Total... que me lío! Subo y detrás de mi... huelo a perfume "rebenío"... vamos... a "VARON DANDY FEMME"... No le presté más atención de la necesaria... pero la cosa se complicó cuando... "Mrs. Imitation" se posó frente a mi, con cara de estreñida y empezo a repasar mi atuendo...

Vamos a ver! Yo no me considero una super moderna y tampoco lo más en estilismo, básicamente me visto como me da la puta gana... que para eso lo pago y lo llevo yo! Que no es poco!

Yo me quede... algo sorprendida... intente reflexionar... mantener la calma... y es que no soporto sentirme observada y menos por gente que cree poderte mirar por encima del hombro...

Tanta fué su insistencia en repasar hasta la última etiqueta de mi ropa... que opte por quitarme las gafas, clavarle las pupilas en sus ojos y analizarla de arriba a bajo... La verdad es que le importó tres pares de cojones si la miraba o no, ella estaba demasiado preocupada en seguir apostando de qué marca serían mis gafas, mi jersey, mi chaqueta, mi bolso...

Hace poco, cuando estube en mi retirada reflexiva... aprendí algo importante, guiada por una buena amiga que me aprecia por encima de todo... y es que, a veces juzgo a la gente demasiado rápido, a veces les cuelgo etiquetas de un tipo cuando son todo lo contrario... Aprendí que hay que dar oportunidades a las personas y dejarlas ser tal cual, no condicionarse por actitudes esporádicas ni comportamientos desafortunados en algún momento de su vida... Aún me cuesta en algunos casos...

Señora!!!! Me da igual que su bolso sea un Tous de esos con los ositos pintados en negro difuminado con un fondo blanco!

Señora!!!! Me da igual que su colonia apeste a "pachuli"!

Señora!!!! No voy a darle importancia tampoco a esas botas de polipiel intantando imitar los ribeteados de Chanel!!!

Señora!!!! Me es indiferente que su chaqueta quiera ser una buena imitación de Burberry y que en vez de cuadros tenga topos!!!!

Señora!!!! Me he dado cuenta de que su pañuelo es una imitacion fea y poco trabajada de un Louis Vuitton... y en vez de la L y la V, lleva estampadas la L y la Y!!!! Y tampoco me importa!!!

Me la trae flojísima si se cree que va "niquelada" cuando en realidad no hace falta ser un entendido en marcas para saber que lo suyo sobrepasa el límite de las imitaciones... No critico el hecho de llevarlas, pero pretender que la gente crea que eres más o menos poderoso por llevar algo de una conocida marca... me resulta tristísimo... Y ESA SÍ ERA SU INTENCIÓN!

No intentes analizar mi ropa, no intentes averiguar cuánto me ha costado, no intentes descubrir dónde me lo compré... Senzillamente, si no te gusta... la solución es tan fácil cómo: NO MIRAR!

"NOSO"

... DE NO SOPORTO

Qué maravilloso nos resulta escribir de las cosas que nos gustan... "Me encanta..." "Me fascina..." "Me mola..."

Es estupendísimo de la muerte, divino de los divinos... Pero... yo me pregunto ¿Hay alguien que haga listas de las cosas que no soporta? Al igual que hay "Memes" sobre las cosas que te gustan... ¿no?

Porqué en realidad, la vida, está de puta madre, es genial y merece la pena vivirla... pero... existen cosas que nos tocan los cojones soberanamente, y eso no se puede pasar por alto!!!!!

Voy a hacer un pequeño recopilatorio, de cosas que me irritan, me desencajan, me cabrean, me ofenden, me consumen,... y es que los que me conocen saben que soy muy susceptible...

Ahí voy:

No soporto ir a buscar algo delicioso que me había guardado y que alguien se lo haya comido... (suele pasarme y entro en cólera)

No soporto bajar la basura... (lo paso fatal... no entiendo porqué)

No soporto el sonido de chirriar los dientes... (hace que mi cuerpo entre en tensión)

No soporto que la gente muerda los cigarros... (me parece asqueroso... simplemente)

No soporto el desorden... (si pudiera, etiquetaría todo con la DYMO)

No soporto que en el metro aprovechen para arrimarme la cebolleta... (no hace falta explicación... ¿no?)

No soporto el mal olor (soy exageradamente susceptible, tengo el olfato desarrolladísimo)

No soporto que me corten cuando estoy intentando explicar algo... (si me dejas terminar... sabrás lo que quiero decir, no hables por mi... GRACIAS!)

No soporto el tacto del melocotón... (me dan escalofríos)

No soporto el color malva... (incombinable... al menos para mi)

Creo que con 10... ya me he desfogado... podría seguir, lo sabéis ¿verdad? jajaja!

Habrá quién no me soporte a mi...

(Por supuesto, todos podéis animaros a hacerlo...)

Mrs. Lamento

Me he pasado media vida llorando las pocas penas que me iban sucediendo.

Engañándome, me he pasado media vida sobreviviendo a todo lo que iba pasando frente a mi... Triste sobrevivir... ¿Verdad?

Ahora me doy cuenta de la puta mentira que a todos nos toca vivir en alguna etapa de nuestra vida... Aunque hoy en día mi frase favorita es: "lo pasado, forma parte del pasado... SIMPLEMENTE".

Miro a los ojos a lo que un día me acostumbré a llamar "realidad" y me doy cuenta que todo ha resultado ser un mural pintado por los demás. Pero hoy... Hoy me toca a mi estocarlo con cada una de mis vivencias, con cada segundo que a partir de ahora SÍ cuenta...

Pienso en cada una de las lágrimas "innecesarias" que he derramado.

Pienso en todo el tiempo perdido y solo me apetece recuperar minuto a minuto todo lo que un día malgasté en pensamientos inútiles...

SEGUNDOS MINUTOS HORAS DÍAS MESES AÑOS... NO QUIERO!!!!!

Empezando a vivir, sentir, gozar, ... Vida no es lo que hasta ahora me he obligado a llevar a cuestas... Quiero llamar vida al simple hecho de disfrutar...

Jamás volveré a pensar en las ideas de los demás.

Jamás volveré a lamentarme por daños ajenos.

Jamás lloraré por sentimientos no personales.

Jamás intentaré averiguar el "porqué" de todo...

SIMPLEMENTE VIVIR

(que no es poco)

Re-Re-Re-Flexión

Posiblemente, no me equivoqué, el día que decidí abrir este rincón para llorar mis penas y compartir mis alegrías (que hasta el momento habían sido pocas).

Posiblemente no me equivoqué cuando confié en toda la gente que dejó su huella en lo más profundo de mi ser a su paso por aquí...

Posiblemente no me equivoqué, al rectificar... no, no me equivoqué!

... Posiblemente, tampoco sea un error volver, fuerte, segura, curada, delicada, agresiva, temerosa y valiente, errante y acertada... Por que he descubierto en este corto descanso, que no hay nada mejor que equivocarse para aprender. Que lo mejor en esta vida es errar, para luego ser mejor... Quién nunca se ha evaluado a si mismo... no lo podrá comprender.

He castigado a quién no lo merecía, he apartado de mi lado lo que me convenía y lo que no, he estado sola emocionalmente porqué realmente lo necesitaba. Ver que sí soy capaz, que puedo conseguir lo que me proponga por difícil que sea o complicado que parezca.

Hoy puedo decir, que mi vida ha empezado a dar un giro.

Hoy puedo decir que me siento plenamente orgullosa de ser cómo soy.

Hoy puedo decir, que soy feliz con lo que tengo y con lo que he abandonado.

Sí, para mi terminaron las comidas de olla, las preocupaciones ajenas, los llantos injustificados. Lloraré lo que haga falta, pero por mi. Lloraré lo que haga falta, por quienes lo merezcan.

Plenamente consciente de todo lo que todo esto supone, me he apartado de todo lo que en su momento me parecía maravilloso, de toda la basura que me rodeaba y que en algún momento creí que eran lechos de flores... Qué ignorante!

Huelo la mentira a kilómetros, de algo tendrá que servir haber tragado tantísima mierda... no creeis?

Y pasaré, más que nunca, mi lengua por el filo de todos los cuchillos que me amenacen e intenten lastimarme. No me he propuesto arrancarles el corazón a bocados, porqué quizás con caricias, acabe siendo más doloroso... Estoy segura que sí!!!

Ojo! No me he vuelto una avispa... es que ya lo era! Siempre tube mi aguijón demasiado escondido para los que realmente merecían ser atacados...

A todos gracias, porqué cada uno de vuestros comentarios dedicados me ha hecho fuerte. A todos gracias porqué vuestro cariño incondicional ha sido mi medicina. A todos gracias por ser tan espléndidos y no dejar de preocuparos por mi.

Uno no es miserable por sus miserias, es miserable por sus actos...

Last Trip...

Sinceramente, no sé si es la mejor opción... tampoco tengo el convencimiento de que sea lo correcto... el caso es que me despido (quizás temporalmente) de vosotros...

Hoy ha sido un día duro, demasiado... Hoy ha sido un día de mierda, para ser más claros. Me he dado cuenta de todo lo que he hecho mal hasta ahora,... y la verdad, no es poco!

Alguien me ha despertado algo en el interior, algo difícil de definir con palabras... Y es que desde hace un tiempo, me cuesta horrores encontrar la forma de expresar lo que siento... Y yo que creía que estaba avanzando... Y UNOS COJONES! Sólo hago que retroceder, mirar el pasado, regodearme en mis ralladas y hurgar en la mierda de malas maneras.

No puedo culpar a nadie de mi situación actual, no puedo apuntar con el dedo a ningún individuo en concreto y descargar mi furia sobre él... solo sobre mi. Si mi vida ahora es patética, la culpa es solo mía...

Me gustaría seguir teniendo historias que contar, vivencias que compartir... ahora que mi blog empezaba a "tirar"... Pero no puedo, me siento tan hundida en mis ralladas, que soy incapaz de salir de éste puto espiral!

Mis desamores, mis paranoias, mis desconfianzas y reproches... Todo resulta tan pesado, que de momento, prefiero dejar a un lado lo que hasta ahora me había servido de desahogo...

No sabéis lo que me está costando, la verdad es que no sé tampoco cómo terminar... despedirme se me hace cuesta arriba, y es que vuestras palabras siempre han sido tan gratificantes...

Todos, del primero al último (si es que existe ése último), me habéis aportado algo durante todo éste tiempo...

No tengo palabras de agradecimiento, es que ya no me quedan palabras, sólo pensamientos... raramente inexpresables... Tristemente es así, para mi...

Lia, Ana, Ronini, Jocavi, Vic, Oscar, Ramon, Mamba, Palmoba, Belén, Alex, Luo, Yardán, Manu, Nunca Muere, Ainhoa, La niña de los topónimos, Kayako Saeki, Belita, Arlekyn, Cris, Lady Penny, Xaj, Rachel, Masakoy, Jok, Miguelo, Pablo, Mimi, Raul G, Sandra, Esteban, DulceSueñosIrreales, Amnesia, Loren, Mr. Tas, Onix, Max, David, Paco Guerra, el fuego que moja, Vivir, Alicia, Yessika, Miguel, AliaS, Carlos, Ana Estu, Sommer, Carmen Mª López, Belmar,...

Sinceramente, no me gustaría dejarme a nadie.., si lo hago pido disculpas mil!

Esto también va para todos aquellos, que de forma anónima, han pasado por mi blog, para todos los que sin comentar han seguido leyendo... para cada una de las personas que quizás solo ha cotilleado mi perfil...

Y ahora llega el momento de marchar... Corazón Crudo... y duro

Cualquier tiempo pasado...

... no tiene porqué ser mejor...

Abismos en los que me pierdo, en los que deseo caer... y cómo en un laberinto perderme y olvidar...

Sensación de vacío, sensación de fraude... En ésta puta vida pocas cosas son verdad, de verdad...

Tristemente, me encuentro enredada en una tela de araña, pegajosa y adictiva, que me sostiene en el aire de forma temeraria...

Gritos o silencios, aun tengo que tomar una decisión... no tengo claro lo que prefiero...

Acantilados que me invitan a saltar, me acompañan agarrados de la mano, pero mis piés en el suelo siguen pegados...

Jodiendo a cada paso que das, a cada palabra tuya... Atormentando un mundo, del que nunca debiste ser el actor protagonista...

Ahora mis silencios se transforman en reinvindicaciones...

Hoy el ayer no es más que una experiencia por la que pasé...

Borrar de mi podrida mente, tus apestosas mentiras...

Acercarme cada día más a todo aquello que amo de verdad... y me ama de verdad!

Nunca me había planteado valorar la realidad, vivir en un sueño me gustaba más...

Pero ahora todo eso arde en el infierno, el calor me abrasa y prefiero el hielo al falso calor de tus palabras...

Congelaré mi alma, para que algun día, alguien pueda fundir el iceberg que creaste dentro de mi...

Siento incapacidad enorme para poder enamorarme...

Y cómo una loba herida y agonizante, lameré mis heridas, hasta que cicatricen, para abrir otras nuevas... no sé si más o menos dolorosas...