¿Más de Mi?

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Barcelona, Catalunya, Spain
Serás en la vida, quién tu quieras ser... No lo que los demás quieran hacer ver de ti...

viernes, 26 de febrero de 2010

Déjame...


... decirte algo:

Déjame vivir, sin dar más explicaciones... déjame que sea cómo soy, sin explicar por qué...

Déjame decirte que soy así, sin más...

Que hago lo que siento y siento lo que hago...

Déjame, tener criterio propio, sin buscar justificaciones a cada uno de mis actos...

No busques segundas intenciones, no hay nada escondido... lo que hay es lo que ves, no rasques, no hay premio... siempre encontrarás lo mismo: A MI! Si buscas en mi y no encuentras, es porqué tu objetivo no soy yo... soy lo que soy...
A mi manera, quizás no la más correcta ni protocolaria. Quizás no la más adecuada... poco acertada... pero siempre, absolutamente siempre sincera y verdadera.

A veces mi mal carácter, a veces mi desmesurada sinceridad, a veces mi entrega descontrolada, a veces mi obsesión por controlar, mi dolor al sentir, mi alegría al disfrutar...

Quiero superarme, por mi y para mi... no quiero demostrar, quiero ser... a mi manera.
¡A MI MANERA COÑO! NO PIDO TANTO ¿VERDAD?

No me encasilles, ni me etiquetes, ... y si vas a hacerlo, sepas que no voy a cambiar ni un ápice de mi carácter... si te lo digo en tres palabras: "ME LA PELA"

Deja de empeñarte en hacerme ser cómo quieres que sea... no voy a hacerlo y lo sabes, no insistas, pierdes el tiempo...

Me cuesta entender el afán que tienen algunos por crear un (su) mundo mejor


domingo, 25 de octubre de 2009

Dulce...

...INTRODUCCIÓN AL CAOS

Llevo días, preguntándome cuánto más va a durar todo ésto...

En realidad lo he andado buscando a la desperada y me está merecido todo lo que venga... No es que me autocastigue, es sencillamente sentido común... lo que antes dolía... luego dolerá más... y así es! Ahora duele, quema, desgarra,...

Si es que en el fondo, debo asumir que a tu lado todo es caos, desconcierto y derrota... a tu lado todo es complicado, forzado, absurdo...

... Ojalá puediera, por un solo momento, traspasar ese muro... de una patada derribar esa dura placa que has creado a tu alrededor... y a veces lo hago... pero vuelves a construirla... edificas a su alrededor, sin dejar que sea puro, ni espontáneao, ni secillo y tampoco claro...

Otras veces, de lo que tengo ganas es de arrancarlo de tu pecho y de un bocado, quedarme con algo de él... tragarlo y sentirte dentro... algo más que tenerte encima, debajo, de espalda o de frente...

... Y unas veces te quiero, y amo tu ser... y te deseo y adoro... me siento llena contigo y siento que me correspondes. Cuándo me acaricias y me miras, me tocas y me sientes... y te siento... y te toco y te acaricio... y todo es uno... y tu y yo somos un TODO... y nos miramos y nos lo contamos TODO sin decirnos NADA... Y tu sabes lo que quiero... y yo sé qué necesitas...

Y llega el momento de separarnos... y te vuelves arisco, distante, frío y estúpido... y azotas cada uno de los buenos momentos que vivimos, tranformándolos todos en una puta mierda... Y todo me da asco y siento náuseas... Sucia, usada, pisada... Puta... es eso... a veces me siento TU PUTA...

¿Cuál de los dos eres?

Has venido a buscarme cuando mejor estaba,... te he recibido después de todo lo pasado... y ha vuelto a pasar... porque tu y yo... aunque no lo quieras, somos UNO... Y aunque no lo quiera... lo somos...

Entre nosotros todo es borroso... y doble... y pasado... Cómo el efecto del mejor de los ácidos... el ÉXTASIS de sensaciones... y luego el BAJÓN, el mal rollo, la depresión...

Y lo que escribo es caos, tu eres caos, yo soy caos... todo es caos...

miércoles, 22 de julio de 2009

FlashBack


... suceden... pasan... las cosas suceden y pasan...

... rápido... sin darse cuenta... pasan... corren...

Abres los ojos, y ya ha pasado, ya ha sucedido... no hay vuelta atrás... está hecho... FINITO.

Recuerdo que ese día... hacía frío y viento y era Domingo... ¡¡¡Nasty Sundays!!!

Me veo, tirada en la cama, retorcida de dolor de ovarios... además de una sensación enormemente extraña... "dolor de intriga"

No terminaba de entender qué era lo que me sucedía... pero solo por aliviar el dolor me hubiera arrollado por la ventana... Solo por dejar de sentir ese vacío desconocido e intrigante...

Y ahora que ya todo pasó, me pregunto si el dolor que sentía de tripa en realidad no era de corazón...

Tenía tantas ganas ese día que llegara mi madre... Mis padres siempre pasan fuera el fin de semana...

Tenía tantas ganas de arrancarme las entrañas...

Iba barajando hipotesis de "¿Por qué mierdas me encuentro tan mal?"

Y a ratos me faltaba el aire... y no podía dormirme... me arañaba la piel para sentir otro tipo de dolor y sensación... esperando a que la anterior desapareciera...

Miraba hacia la ventana, y me apetecía acariliarle el marco y besar su cristal y sentarme en su regazo... ¡LANZARME!

Esa fué, la primera de muchas noches de insomnio... un mes y medio de insomnio...

Después de esa madrugada... se iniciaron tres meses de llantos al dormirme y al despertar...

Después... de esas horas de dolor y sensaciones desconocidas... supe qué era lo que había sucedido...

No ha pasado un día desde entonces, que no haya abierto la cartera para verte una vez mas... y acariciar tu cara y besar tus labios... suaves... Y ya está amarillenta... y no sé qué haré cuando ya no se vea...

Viernes (instituto):

- Natàlia: "Ens veurem el dilluns no?"

- Gerard: "Sí, ens veurem el dilluns maca"

miércoles, 8 de julio de 2009

...Pobres


... Todos conocemos a alguien así...

Parece ser que todo les pasa a ellos... A los demás es que la vida nos va de putísima madre...

Sí sí... tenemos de todo, cuando y como lo queremos... ¿verdad?

Es que los obstaculos en la vida sólo existen para algunos...

¡VENGA COÑO! ¿QUÉ ME ESTÁS CONTANDO?

La vida es jodida para cada uno, a su manera de vivir las cosas... Aunque los hay que lo afrontan con un par de cojones y no se dedican a llorar en todas las esquinas...

No estar siempre quejándote de lo mal que te van las cosas, no implica que no tengas dificultades en la vida...

Me hace gracia toda esa gente, que de un granito de arena hacen un desierto, que no una montaña...

Por que claro... todo les tiene que pasar a ellos...

He conocido gente, que realmente sí podía cagarse en la mierda de vida que le ha tocado... y siguen ahí, sudando actitud todos los días por seguir adelante....

He conocido gente, que por muchas travas que les han puesto, han sido capaces de capear el temporal...

He conocido gente a la que admiro por su fuerza y valor...

Y me jode infinitamente, me rebienta el higado... oír quejarse a quién menos debería...

No soy nadie para juzgar la situación de cada uno. Es más, quizás no debería meterme en su vida... pero en el momento que me comen la cabeza con sus "tristezas", que a mi más bién me parecen "chuminadas", ¡me veo con el derecho de decir lo que me salga de entre las piernas!

La mejor parte de todo esto, es que algunos van dando lecciones de moral... ¡Tiene guasa! ¡Pero si te pasas el puto día lamentándote!

Siempre criticando la vida de los demás, claro, la suya es tan sumamente aburrida que no les queda otra... Son unos jueces de puta madre... ¿Quién mejor que ellos saben lo que está bién y lo que está mal? ¡Joder! ¡Que todo lo malo les pasa a ellos!

Critican el hacer, el pensar, el actuar y el vivir... por que son tan egoístas y a la vez tan tristes y miserables, que no tienen suficiente con comerte la cabeza con sus "problemas de mierda"... ¡NO! Ellos tienen que ir metiendo las narices por todas partes... opinar gratuitamente... eso sí se les da bién... (cómo poco me parece curioso).

Nunca me he considerado por encima de nadie, nunca he creído que mis problemas fueran los más importantes, nunca he deseado ser nadie que en realidad no soy... ¿Sabéis? Hay una cosa que se llama personalidad, se curte con los años y acaba por formar a la persona de piés a cabeza... Vayan tomando nota, no sólo las comparaciones con los demás mortales les harán sentir mejor en éste podrido mundo en el que nos ha tocado vivir.

¡Ah! No se me vaya a olvidar... nunca les cuentes un problema... siempre les parecerá de poco nivel... Por que a ellos les pasa lo mismo... pero peor ¡claro!

¡A llorar a casa!

domingo, 14 de junio de 2009

Memorias...

... olvidadas






El tiempo pasa y ya nada parece volver a la normalidad, todo aquello que formaba parte de su entorno se ha ido borrando, como cuando el viento sopla tan fuerte que desplaza las dunas del desierto...
Un cerebro en proceso de deshidratación, un recuerdo vago y luego inexistente, de lo que en el pasado fué su vida. Una mente perdida y sin control... un parásito absorviendo todo el contenido almacenado en ella...
Y su mirada, vacía de sentimiento, parece perderse en el "más allá" sin ser del todo consciente...
Sentado en ese sofá dónde en tiempos pasados me sentó sobre sus rodillas a contarme el por qué de las cuestiones que yo le planteaba...

"¿Quién es?" le preguntan... y sus ojos, giran para observarme, pero no acierta en la respuesta... y dirá nombres hasta decir basta y tampoco atinará...

Gritas... por que no hay forma de que puedas ver luz en tus días...

Te acuestas y no distingues las horas... aunque ella intente mantener un orden... Pero tu inconsciencia no respeta horarios...
... golpeas sin intención de herir... pero lo haces...
... existes sin intención de hacer sufrir... pero lo haces...
... por desgracia, un muerto en vida... "estoy muerto"... me dices a veces. Yo me pregunto si es una pregunta o más bién una afirmación...
Recuerdo, cuando aún gozabas de algo de lucidez... ¿Cuánto hace? ¿7 años? (Yo tampoco lo recuerdo demasiado...) Me preguntabas mil cosas, todas ellas repetidas con desdén... una y otra y otra... y siempre te respondía, pués que menos podía hacer... albergaba la esperanza que todas ellas arrelaran en tu memoria de nuevo...
Y todos los días, me cago en todo lo más grande de éste mundo...
Todos los días me pregunto, ¿por qué?
Maldito sea el momento en que esa lacra se instaló en tu cabeza...
Hay momentos en los que me cago en Diós, y no creo en él... pero me cago una y mil veces... esperando que en el hipotético caso de que Él exista, pueda darme una respuesta... una explicación convincente que me ayude a descansar de todo esto.
Ahora, tumbado en esa cama, tendiendo tu mano y llamándome por cualquier nombre... te contemplo y se me borra la visión... humedezco tus manos con agua salada... y es que por mucho que lo vivo, no me acostumbro...

domingo, 7 de junio de 2009

Recuerdos...





... es que cada vez que te escucho, los mejores recuerdos vienen a mi mente... Algo florece por dentro, siento crecer mi alma...



Veranos e inviernos... al sol y a la sombra... eras la banda sonora de mis días...



Rebelde incontrolable... ropas rasgadas y cabellos en la cara... inadaptada.
Tejanos estrechos, botas pintadas...



Y cuando las notas empezaban a sonar, todo desaparecía y el mundo se transformaba en mío... nada me jodía, nada me controlaba...
Fueron testigos tus notas de mi primera comida de boca en toda regla... Apretón de culo y carrera al baño...
Borracheras infinitas... "firmar en todas las paredes con mi piel"...
"Poniendome" como una burra a tu salud...



A voz en grito coreando, con las colegacas fumando... y es que nada mejor para acompañarte que un buen viaje de esos sin billete y vuelo libre...



Aprendí y aprendo tanto de tus palabras... Me has aconsejado desde el primer día en que nos presentaron... con un "decidí, aprender a hacerme yo la maleta para poder vivir..."



Y es que, si yo estoy bién "¿Qué le importa a nadie cómo está mi alma? Más triste que el silencio y más sola que la Luna... y qué importa ser poeta o ser basura"...



Nunca desaparecerás de mi vida, por años que pasen, por días malos que ganen a algunos buenos, por complicado que se ponga... siempre me quedaran tus canciones, con todo ese sentido y verdad que contienen...



Es que Extremoduro, es el mejor grupo que ha parido este país... Extremoduro es más que un grupo... Extremo es una religión! Creer y sentir en sus palabras... por ásperas que sean... Siempre desde la sinceridad...



"Quisiera que mi voz fuera tan fuerte, que a veces retumbara en las montañas" por que a los que nos cuesta mundos hacerla llegar a los demás, nos sirve, que tu la proclames a los cuatro vientos...



Hay un tema para cada día importante de mi vida, hay un tema para cada experiencia vivida en mi adolescencia... y es que hoy estoy sensiblona... y no te puedo evitar!