¿Más de Mi?

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Barcelona, Catalunya, Spain
Serás en la vida, quién tu quieras ser... No lo que los demás quieran hacer ver de ti...

sábado, 27 de diciembre de 2008

Androide


... ¿Verdad que nunca me has querido?


VERDAD


... ¿Verdad que te he respetado?


VERDAD


... ¿Verdad que no me has valorado?


VERDAD


... ¿Verdad que te he escuchado?


VERDAD


Estos días he tenido demasiado tiempo para reflexionar, horas que no he perdido en pensar en ti y me han ayudado a ver, que realmente no te he necesitado nunca. Y hoy escribo por y para ti, pero porqué ayer tu recuerdo me abordó por unos instantes y luego me dormí, morí por unas horas y al renacer, ni cuenta me he dado que no estás.


Y esto ya no es lo de antes, ya no apareces en mis sueños, ni siquiera en mis pesadillas. Ya no eres mi alimento, ni mi aire, ni mi día. Hoy eres un estorbo, al que no me apetece contarle, no me apetece compartir contigo, ya nada me motiva si es junto a ti.


No diré que no me entristezca la situación, pero por ti, por lo que has resultado ser... un "fake". Una fachada pintada de bonitos colores, pero con la lluvia todo se ha desvanecido, detrás de esos colores había una capa de cal, horrible, fría, patética, triste,... Sólo se había escondido para agradar y ahora... ya nada queda de aquella maravillosa luz, ese aura encantador, ese carisma atrayente i cautivador... NADA!


Me da tanta lástima tu vacío... Pero lo siento, ya no me interesa llenar ninguna parte de ti, porque cuando estaba dispuesta me pateaste el culo cómo a un saco.


Y es hoy, cuando me miro al espejo y no tengo que convencerme de lo que soy, pero porque ya lo sé, es hoy que mi reflejo me sorprende gratamente y veo de mi rostro borradas las heridas que me causaste.

lunes, 22 de diciembre de 2008

Verdades


No me gustan estas fiestas, para qué engañarme... No puedo soportar la hipocresía de algunas personas, que a penas te saludan por la calle y en Navidad parece que la amnesia les desaparece y pasas a ser íntimo... Pffff!

Hoy me apetece gritar, gritar que estoy harta de todos estos buenos deseos en días concretos, me apetece deciros a todos, que mis mejores deseos hacia vosotros son para todos los días de vuestra vida, si, esa tan larga que os queda por vivir, esa que quiero que disfrutéis.

¿Y lo solidaria que se vuelve la gente en Navidad? jajajajaja! Ahora resultará que les importa si los mendigos comen por nochebuena... y las otras noches? Ah claro... que "no todos los días es domingo" (frase que me decían mi hermano y mi primo cuando no querían jugar conmigo).

Y bueno, qué decir del sorteo, por supuesto no me ha tocado... (es que tampoco compré ningún décimo) Y mira que he pasado de veces por delante de esa administración de lotería de la Rambla... Buffff!!!!

Otra cosa que me hace arder como una falla es el "divertimiento obligado" en noches tales como el 24 o el 31... Claro! Sale todo Diós! Los que se pasan los fines de semana en sus casas todo el año, esos también salen! ¿Por qué creeis que tenemos que hacer cola para entrar en los sitios los que todos los fines de semana entramos los primeros? Pués porqué los que no salen nunca, han aprovechado y han salido al mediodía para hacer cola... no vaya a ser que para un día que salen se queden en la puerta... ¿no?

Me da rabia encontrarme gente que no mueve el culo del sofá y te los encuentras el 31, con la corbata en la cabeza, o el sujetador asomando por el escote de la camisa, con el gorrito de cartón y el antifaz... Y te vienen a decir: "qué haces tan seria? Venga! Baila! Diviértete!" PUES ESO DIGO YO! DIVIÉRTETE! Déjame tranquila, con mis copas, mis charlas, mis contactos, mis... mis cosas joder! Que yo sí salgo los fines de semana, y no es que fin de año me parezca un día más (que lo es)... sé que no es una fiesta como todas las demás... pero si decides salir un día al año... no quieras que yo te anime el festival!

Bueno, la verdad que me he liado un poco con el post, pero la finalidad es decir unas cuantas verdades (o lo que yo creo que son verdades) sobre estas fechas tan señaladas...

Sólo me hacen ilusión por la cara de flipadillo que se le quedará a mi sobrino, que tiene 9 meses, cuando vea que salen regalos de todas partes y que es el Rey del Mambo...

Por cierto... ¡¡¡¡¡FELIZ VIDA A TODOS!!!!!

miércoles, 17 de diciembre de 2008

... Decías?


... creo haber oído mal.

Tras largas charlas, inumerables disgustos, incontables reproches, hoy he decidido hacerme sola la maleta...

¿Quién dijo que yo sola no podía? Ahí os dejo, enmarañando vuestras vidas, tejiendo telas de araña a la gente que os rodea, criticando y falseando. Ahí os quedáis, seguir ese camino, pués no es el que yo he tomado en éste punto de mi vida y prefiero manteneros al margen... Y luego diréis que yo vivo en mi mundo, pero es que el vuestro me parece patético...

Queriendo aparentar siempre, regalando los oídos a la cara y después... después nada! Mentira todo! Y a mi no me queda otra que reír, cuando veo esas posturas, hipócritas y estúpidas en las que solo alguien como vosotros puede verse bien.

Y creía que me costaría apartarme de esta mentira, ya ves tu... ni que fuera tan difícil, y aunque en su momento me lo pareció, ahora soy más libre que nunca, más yo que nunca, más auténtica que nunca y más independiente que nunca. Sé que no podéis soportar verme independiente, resulta que ya no estoy para lo que haga falta... Qué pena! Pero no fuí yo la causante, si mucho estiras... al final cede!

Esta es otra de mis grandes reflexiones, que posteo para que no caigan en el olvido, y para que en momentos de flaqueza, pueda leerlas y sentirme más segura, saber que soy capaz de ésto y más, que si en un día concreto pude hacerlo, podré hacerlo mil días más! Millones de días más!

Sé que alguien está esperando a que caiga y yo estoy esperando con mis tapetas levantadas, para atraparlo entre el suelo y mi zapato... Esperando a que venga con sus armas y hacerle ver que lo suyo solo son pistolas de agua... que yo sorteo sin despeinarme un pelo.

Ahora decirme si esto lo entendéis... Yo ya no estoy!

sábado, 13 de diciembre de 2008

Mi Boca...


Cuando todos esperan que digas que SÍ.

Tu respuesta siempre es un SÍ.

Cansada de esperar que los demás también respondan SÍ.

Obteniendo siempre negativas...

No esperes más...

No pidas más...

Regalando sentimientos reales,

recibiendo agradecimientos superficiales...

Cuando tu boca ya se ha cansado de decir SÍ...

¡Hoy mi boca ya no quiere decir más SÍ!

Hoy espero que sean los demás los que respondan,

para ver realmente qué es cada uno de los elementos que me rodea...

¿Sorprendente? ¡Vamos! Esto no iba a ser eterno...

Varios avisos de estallido,

poca atención social...

Al final la bomba ha explotado

y dicen que no lo entienden...

Quizás por esa predisposición a decir siempre SÍ...

Quizás...

Y ahora dirán que se me ha ido la olla...

jueves, 4 de diciembre de 2008

Hoy... NO


Hoy te vestiste con ese perfume
para abrazarme con él y atraparme.
Volviste para encontrarme,
pero yo me marché hace tiempo.
Buscando lo de siempre,
volviste para tentarme...
El ayer ya no existe amor,
se fué contigo la última vez que te largaste.
Ahora solo queda el momento,
MI momento.
Desde ahora para mi, solo existe hoy.
Aprendiendo a andar de nuevo,
para no confundir caminos.
Y yo, quisiera poder amarte,
pero ya no lo siento.
Desearía acariciarte,
pero al tacto me abrasas.
Aquel día me dejaste;
herida, temblorosa, perdida, desorientada, ...
Creía no poder seguir,
pero ya ves, me has encontrado VIVIENDO.
Porque ya no quiero nada más,
no quiero seguir, contigo no.
Porque el amor, a veces es tan dañino que incluso el alma nos quema. Y el sentir por alguien nos hace querer ver en él algo que nunca ha existido. Debemos abrir los ojos, no idealizar y no creer algo que no es.
Sólo así conseguiremos ser grandes, menos débiles, más íntegros, ...
Cuando para agradar a alguien cambiamos nuestra forma de ser, es que a ese alguien nunca le gustó tal como somos...

viernes, 28 de noviembre de 2008

Sigue Buscando...


Veo... Gente desesperada que no sabe por dónde caminar.

Veo... Acciones odiosas que no se como interpretar.

El ojo que todo lo ve, estos días anda algo estigmatizado...

No consigue comprender porqué suceden ciertas cosas a su alrededor.

Reflexiono y sigo sin averiguar.

Pienso y no se cómo reaccionar.

Mi mirada se vuelve turbia cuando veo la realidad...

Mentiras, apariencias, "teatros", ...

Actuaciones patéticas que solo muestran las debilidades de los que se creen invencibles...

Yo, débil... eso dicen, que soy débil... Pero soy yo...

Y me muestro, no me escondo ni aparento.

Así soy, pero puedo observar que hoy eso no sirve...

Sirve lo que los demás quieren que seas,

Sirve el parecer, el aparentar...

¡Me lo paso por el bajo!

Yo soy así, lo veo así, lo siento así...

...Mírame y dime qué ves...

martes, 25 de noviembre de 2008

For Sale


... Y hoy vienes ensangrentada

¿Qué era lo que creías? ¡Ingenua!

¿Que sería para siempre?

¡Infórmate, hoy la gente está en venta!

Ya no es cuestión de "cache",

es cuestión de dignidad.

¿Y qué dices?

¿Te sientes defraudada?

Deja de confiar tanto,

despliega tu arsenal.

Parece que no aprendes,

hoy todos están en venta.

La mariposa... se ha vuelto avispa,

y tu... ¿sigues sorprendida?

¡Parece mentira!

Dicen que dicen... que a partir de hoy... ya estan en venta

sábado, 22 de noviembre de 2008

Efímera


Yo, quisiera decirle al mundo y a mi misma, que mi locura ha llegado a su fin, a un buen fin... Pero no me es posible, pués sigue abrazada a mi, negándose rotundamente a abandonarme, fiel a mis decisiones. Me empuja, me arrastra, me acaricia, me envuelve,... No me deja a penas respirar, porque aun no se ha apiadado de mi. Quiere que siga hundiéndome en sus intenciones.

Locura, dulce locura. Todos los días me recuerdas que somos inseparables, porque sin ti yo no sería yo. Me gusta tu perfume embriagador, quizás por eso me cuesta tanto separarme de ti. Te ansio a mi lado cuando no estás, pués me ayudas a luchar contra esa odiosa tristeza, que hoy late en mi más fuerte que otros días.

Ven, rózame para que pueda sentir que estás presente. Ven, mírame y convénceme que juntas podemos ¡Ven!

No se exactamente si eres ángel o demonio, no se si eres bien o eres mal,... Solo se que tu ausencia me hace extrañarte, me he acostumbrado a tenerte cerca y no puedo desengancharme. Bésame la frente y ayúdame a dejar de pensar, ayúdame a dejar de razonar; solo por unos instantes quiero ser inconsciente, átame a tus intenciones y no me sueltes hasta conseguir lo que te propones.

Hoy estoy más preparada que nunca para desquiciarme en tus brazos.


miércoles, 19 de noviembre de 2008

God Save The Queen



... ¿Sabes?

Mentiría si dijera que no has marcado de forma especial mi vida, por tu magia, tu carisma, tu fuerza y tu valor.

Mentiría si dijera que no me arrepiento todos los días de mi vida de no poder ir a verte a uno de tus magníficos espectáculos.
Por los maravillosos regalos que nos dejaste antes de marchar para siempre, por todo lo que hiciste por el mundo de la música, por tu lucha infinita contra la muerte, por tu batalla contra esa lacra,... Hoy sigues siendo el referente para muchas personas.


Mentiría si dijera que no tengo un nudo en la garganta ahora mismo, recordándote, escuchándote, sintiéndote,... Porque es inevitable para mi que mis ojos emanen lágrimas cuándo tu voz recorre todo mi cuerpo.

Ésta es una de la canciones más representativas, tres semanas tardaste en "parir" semejante criatura... Y ahora forma parte de la historia musical del mundo entero. Año tras año es votada la mejor canción de todos los tiempos.

Aquí dejaré el clip, con la traducción al Español, para que todos puedan admirar esas ideas sublimes, esa letra inmejorable, esa mezcla de opera, rock,... Esa clase que sólo tu eras capaz de introducir en una canción.


¡¡¡THE SHOW MUST GO ON!!!




martes, 18 de noviembre de 2008

Ana



He querido titularlo así, porqué fué ella quién me concendió éste maravilloso premio... Me alegra que alguien como ella me haya regalado algo tan bello...

Gracias Ana otra vez, por pensar en mi ;) http://lacocinadesilpana.blogspot.com/


Este premio se ha creado con la intención de promover una vida sana entre los bloggers, una forma de mostrar afecto y reconocer el trabajo.Hay que seguir ciertas reglas:


1-Llevar el logo.

2-Vincular el blog del que se recibió el premio.

3-Elegir otros blogs a los que darles el premio y comunicárselo.


Yo quiero regalar éste premio a personas que están haciendo que mi blog sea especial, sobretodo por la sinceridad y calidez del contenido de sus mensajes. A todos gracias por estar aquí, siguendo a menudo mis palabras. Sabéis que siempre tengo palabras para vosotros en cada una de las respuestas que colgáis en mi blog.

He de decir que se los daría a más gente... pero Ana me los "robo" :P


Vic: Te premio por la frescura de tus escritos, por el arte que tienes, porque espero que llegues lejos en el mundo del teatro... y por ser "Campanilla" http://blovic.blogspot.com/

Jok: A ti... porque fuiste uno de mis primeros descubrimientos en mis inicios "bloggeros", porque tus palabras siempre son de apoyo y comprensión. http://jokspage.blogspot.com/

Jocavi: tu eres como mi vocecilla de la conciencia, ya sabes, esa que a veces no escucho,... pero cuando te leo recuerdo que la tengo. Por la verdad que esconden tus escritos. http://elcallejondelasletras.blogspot.com/

Nunca muere: Por ese punto oscuro, tenebroso, oculto,... que esconden tus escritos. Porque me siento muchas veces identificada con lo que escribes. http://enlamontanadelalocura.blogspot.com/


No hace falta, pero lo diré, que me hubiera encantado poder concederle éste premio a Lia (http://traslosespejos.blogspot.com/) , mi gran apoyo aquí, en la calle, en casa, ... Mi reina bonita, fuerte y luchadora... Algún día me inventaré un premio solo para ti!

También a Ronini (http://diariodeunadetreinta.blogspot.com) , por ser especial, por congeniar contigo de forma peculiar, por el cariño que te tengo a ti y a tus escritos. Por ser tu siempre!


GRACIAS A TODOS POR ESTAR SIEMPRE CONMIGO

lunes, 17 de noviembre de 2008

Caminos y Encuentros


Clack, Clack, Clack, ...

Hoy se oyen mis pasos por la calle.

Hoy necesito saltar piedra a piedra, para evitar caer en el río.

Necesito andar, gastaré vuestras suelas, rebentaré las tapetas... hasta encontrar el camino.

Me he perdido y os pregunto hacia dónde he de tirar... y no me contestáis... Va a ser como siempre... ¡Os dejaréis llevar!

Me vuelvo a encontrar... ¿Cómo? ¡No lo puedo creer! ¿He estado dando vueltas en círculo todo el rato!

Vuelta a empezar... ¡No me ayudéis no! Si ciega estoy, no me lo digáis...

Porque hoy voy a hacerlo sola. Hoy solo os pido que no me abandonéis. Hoy pido que me acompañéis en el camino... Pero no me digáis lo que tengo que hacer... Por favor no me lo digáis.

Quiero perderme, encontrarme, caerme, levantarme, lastimarme, ... Que mis rodillas sangren, y poder decir que he luchado por lo que quería.

Y volver, con la cabeza alta, la mirada al frente y el paso firme.
Seré yo, sólo yo, siempre yo...
Quiero que sepáis... que he vuelto para nunca más marcharme!!!

miércoles, 12 de noviembre de 2008

Cómo un buen café...

...corto pero intenso


Su lengua, resurgió de su boca cómo un clavo ardiente para recorrer cada curva de mi cuerpo centímetro a centímetro. Lamía los dedos de mis piés mientras sus manos acariciaban con fuerza mis tobillos, marcando un camino hacia el interior de mis muslos y su boca subía y se detenía para saborearlos... Sus falanges, pícaras, se escapaban y rozaban mi entrepierna.

Allí seguía yo, tendida en esa alfombra, dejándome llevar por el momento, exhalando incesante para poder resistir un poco más esa divina tentación. Con mis talones presionaba fuerte el frío suelo que quedaba desnudo y él... él me comía entera y podía sentir su aliento calentando lo que ya hacía rato ardía.

Estiraba mis brazos por encima de mi cabeza, para poder agarrarme a algo más que no fuera su desnudo cuerpo, pero allí solo estaba él, sobre mi... y yo, le arañaba, le apretaba, le acercaba y alejaba,... le sentía.

Cerraba fuertemente los ojos, para poder sentirle más cerca, más dentro, más en mi... Aprovechaba al máximo cada una de las sensaciones que me estaba regalando, viviendo del gozo y la lujuria... intentando no explotar de placer.

Húmeda, recorria mis hingles, mis caderas, mi bajovientre... y se regalaba en mi entrepierna... Y yo jadeaba, mi respiración se entrecortaba, sudaba y disfrutaba.

Sus dedos... sus largos, bellos y afilados dedos, subían por mi cuerpo tan fuerte, que a su paso iban creando surcos en mi piel, llegando a mis senos, acariciándolos de forma sensual, sexual, ... Agarré su mano, una sola de sus manos, y la besé con pasión y deseo; lamí, chupé y saboreé. Así fué cómo conseguí, por fin, que hunidera su cabeza en mi sexo y se dedicara plenamente a complacerme. Yo rodeé su cuello con mis piernas, flexionaba mis rodillas y le apretaba aun más si podía hacia mi cuerpo...

Entre anhelos le pedí, supliqué, rogue,... "házmelo... házmelo como nunca..." Y con una lentitud inaguantable, eternamente interminable... se separo ligeramente de mi, liberando su cabeza de mis piernas, para poder deslizar su maravilloso cuerpo por el mío. Su boca, lus labios, su lengua... Mi boca, mis labios, mi lengua... Se fundieron para ser al final un solo ser, nos comimos la boca cómo nunca antes, mientras él movía su cintura al unísono de la mía... Le sentía dentro de mi; suave, fuerte, lento, rápido,... ¡Y yo le pedía más y él me daba más! Arañando su espalda mientras sentía su jadeante aliento en mi cuello...

Moviendo, revolcando, amando,... follando.

Aprovechamos nuestro último exhalo para terminar de gozarnos...

martes, 11 de noviembre de 2008

Dulcemente


Mientras pasaba mi lengua por su cuerpo, le recordaba que ésa era la última vez, que ya no habría otra oportunidad, ése era el útlimo instante que íbamos a compartir. Lo había decidido yo, por voluntad propia no le precederían más.

Tu veneno quedo en mis labios por un tiempo, los dejaron amoratados, agrietados, insensibles, fríos, congelados... Pero el efectó ya pasó. Hoy seré capaz de provarte, sentirte, clavarte, olerte,... y luego decidiré parar.

Me confieso adicta a ti, me lo hiciste cómo nadie, me dejé querer por tu voz, tu cuerpo, tu sexo, tus caricias,... Me hacías estremecer, gozar, sentir, gritar, volar,... Toqué el zénit tantas veces junto a ti...

Ahora que ya a penas siento, ahora que me estoy volviendo immune, ahora que casi te he vencido, ahora que cada día te quiero menos,... Ahora es cuando empieza el juego. Mi juego... Óyeme bien, presta atención, no avisaré, vendré y te atacaré con tus propias armas. Te daré dónde más te duela y tu bién sabes, que lo haré a la perfección.

Moviste las fichas a tu antojo, cómo quisiste... Casi acabas conmigo, pero tu sabes que siempre he escondido un AS bajo la manga. Eres conocedor de mis trampas... Mi juego alternativo. Me pasaste el turno, ya viene siendo hora que sea yo la que mueva ficha...

Ahí, dónde dices que tienes el punto débil... Quiero dar ahí, en el punto de inflexión de tu ser, para quebrarte en dos, machacar tu ego, tu superego, tu admiración hacia ti mismo; porque me has aburrido...

Cómo me gusta verte retorcido por encima de tu autoestima

sábado, 8 de noviembre de 2008

Pesadilla


...Y llegaste a mi vida, perturbando mi tranquilidad, tus palabras retumbaban en mi cerebro y se hicieron dueñas de mis sentimientos. Cada día me gustaba más, cada día deseaba más, cada día esperaba más,... Cada día.

Hacía tanto tiempo que no aparecías... Hacía tanto tiempo que ya ni me acordaba a penas de ti, pero tubiste que volver, pisando fuerte sobre los terrenos de mi mente, estremeciéndome con cada palabra tuya, revolviendo todo sin pensar en mi... ¡Solo en ti! Tu, solo tu. Tu voluntad, cuándo, cómo y dónde tu querías. Parecía no existir nada más en esos momentos.

Mentiras empezaron a alimentarme. Ya no había vuelta atrás, había caído en tus redes. Cuál vampiro clavaste tus colmillos en mi cuello y chupaste toda mi sangre, tus abrazos secaron mi corazón, tus besos dejaron mi mirada fría cómo el hielo. Ya no era sincera, todo estaba encubierto, empece a sentir que la realidad, mi realidad, ya no me pertenecía. Todo dependía de ti. Sólo me queda tejer una tela encima de la que tu tejiste sobre mi... para poder escapar.

Me abandoné, me quedé a tu merced... ¿Y ahora? ¿Qué me queda? Oscuridad, infidelidad, falsedad, tristeza, desolación, melancolía de mis buenos momentos, desamor, silencio... ¡más silencio! No me queda otra que callar, callar para siempre lo que debería haberte dicho tiempo atrás. Ya no mereces ser dueño de mis bondades, ni de mi amor.

Ahora solo te pertenece mi cajón de ilusiones rotas, es todo tuyo, te lo regalo, para que de vez en cuando lo abras y veas, lo que nunca quisiste ver; que te he querido como nadie en éste maldito mundo que es el tuyo. Ábrelo y reacciona, date cuenta que no se puede ir regalando falsos sentimientos y recibir verdaderos.
¡Desgraciado, maldito cabrón! Nunca me tubiste en cuenta y quisiste hacerme creer que yo era alguien importante para ti. Me has llevado por dónde has querido, me has hecho sentir la persona más importante de tu vida, ... ¿Y ahora intentas reírte de mi? No bonito, el juego ha terminado, y no se te ocurra volver con tus prácticas sucias!!!!!!

Mañana me volveré a levantar.

lunes, 3 de noviembre de 2008

Close


Mírame... ¿Qué ves? No te confundas, observa bién... ¿Qué ves? Las apariencias engañan... Dime, ¿Qué ves? Dura, incontrolable, salvaje, erótica, sensual, imprevisible, caótica, fría, retorcida, maquinadora,... O quizás lo que ves es dulce, suave, cariñosa, sensible, bulnerable, fácil, dócil,... ¡Te dije que observaras! ¡Mira más allá de tus narices!

¿Quieres saber qué es lo que ves? ¡Eres tu!

¿Qué sientes? Duele verse a uno mismo reflejado en el estado emocional de otro... Se que es eso lo que te da miedo. No puedes verme bién, porqué tu reflejo en mi es demasiado sincero contigo, ves tan claro cómo eres en realidad que no te atreves a mirar un poco más.

¿Qué te parece cuándo ves tu reflejo interior en mi mirada? Ya no quieres seguir sabiendo más, lo se. No quieres que te muestre lo poco que vales, lo poco que aportas, lo simple que eres y lo que ya no me importas...

Quizás me engañe, quizás me obligue a mi misma a no creer en ti, quizás... Pero es lo que me conviene, tu me has ayudado, tu me has marcado el camino para alejarme de ti... ¿Sabes? Tengo que darte las gracias, por ser tan menospreciable, así me he dado cuenta antes que no mereces tenerme a tu lado. No te conviene alguien como yo, pués a ti solo te gusta mirar tu culo, tu nariz y tu ombligo, por dentro estás podrido.


"Amoret"... Dime adiós... Ésta vez, es definitiva...




lunes, 27 de octubre de 2008

Calzándome


Parece que llueve...

¿Llueve?

¡Sí!

Gotas golpean el cristal de mi ventana.

Resvalan y terminan muriendo en el marco de la misma.

Me gusta su remor... Trae buenas noticias.

Parece que llueve y se lleva tu recuerdo.

Para nunca volver, llueve para limpiar mi alma.

De tu imagen la dejará pura y limpia.

Algo me dice que esto es solo el principio de un buen final.

Parece que llueve, y quiere llevarse consigo mi sensación de vacío.

Cada gota que cae, empieza a llenar el gran mar por el cual empezaré a navegar.

Quiere llover más, pero parece que por ahora... empieza a cesar.

Pués todo no puede ser, otras oportunidades me brindará.

Ésta lluvia me augura mejores momentos.

¡Ven y limpia mis sentimientos!

Deja al descubierto lo que bajo el polvo quedó escondido...

Yo se que sola puedo, pero si tu me ayudas yo te lo agradezco.

Resbala por todo mi ser, llévate lo que un día no me permitió ver.

... Ver que la vida es solo un sueño y hay que soñarla feliz.

Quiero reinventarla para poder sentir...

Siento que puedo con todo y que nada puede conmigo

domingo, 26 de octubre de 2008

MeMe


A través del Blog de Ronin http://diariodeunadetreinta.blogspot.com, llegue al blog de Fernando http://fernannn.blogspot.com, tenía puesto éste mismo abecedario, el cual nos dice cómo es nuestra personalidad a partir de las letras que componen nuestro nombre.
Me pareció muy curioso y para que negarlo... me encantó lo que salía del mio!!!!
Muy sexy, Original, leal a quienes ama, Original, Amada por todos, Una buena novia y nuevamente Original.

¿Qué te sale a ti?

A: Original
B: Gustado por todos(as)
C: Es un poco loco(a)
D: Tiene una gran personalidad
E: Buen(a) besador (a)
F: Las personas te adoran
G: Nunca dejas que las personas te digan que hacer
H: Muy celoso(a)
I: Un(a) buen(a) novio(a)
J: Vive la vida. Para divertirse
K: Tiene una muy buena personalidad y se ve bien
L: Amado(a) por todos
M: Le gusta mucho beber
N: Muy sexy
O: Bueno(a) en la cama
P: Popular en toda clase de personas
Q: Un hipócrita
R: Muy loco(a)
S: Fácil de enamorarse
T: Es leal a quienes ama
U: Le gusta mucho ganguear
V: No juzga.
W: Tiene una mente inteligente
X: Nunca dejas que las personas te digan lo que tienes que hacer
Y: Tiene un buen trasero
Z: Siempre preparado

jueves, 23 de octubre de 2008

¿Lo Olvidaste?

Sinceramente no lo creo, permiteme que lo dude... Espero que no se te olvide, que aunque a veces me cueste, sí, ésta es mi vida y la vivo cómo quiero...
Pero que no sólo no se te olvide a ti, que no se le olvide a nadie...




Le seguiré gritando al mundo... Que nunca terminará!!!!!

viernes, 17 de octubre de 2008

Botánica



Mastico tus hojas y trago sin miedo a morir.

Bebo tu salvia sin temor a la reacción.

Eres una mala hierva, aunque te escondes tras una apariencia de bella flor.

Tus petalos me hipnotizan, tu tallo es perfecto... Mientes, ocultas, engañas.

Sí, lo haces, porqué debajo de todo eso escondes un camino de afiladas y maliciosas espinas.

Espinas que buscan almas en las que anclarse.

¿Sabes? No te tengo miedo.

Cubrí mi alma de acero, no puedes perforarla.

Oculté mi corazón tras un gran muro, para que tu envenenado aguijón no me clavaras.

Sí, lo que como me destruye, quizás a la vez también me hace más fuerte...

Estoy por descubrirlo...

No me asusta experimentar con todo ello, más ya no puedes dañarme.

Bebí de tu maldita poción y... ¡MÍRAME! ¡SIGO AQUÍ!

Plantándote cara, mirándote, desafiándote, retándote,...

Quizás seas tu quién tenga que empezar a sentir temor.

Plantéate si quieres seguir arrelando en mi jardín...

De tu existencia podría ser el FIN.

----TU VENENO ES AHORA MI ANTÍDOTO----

jueves, 16 de octubre de 2008

Game Over


... Quisiera terminar, quisiera desparecer, quisiera pulsar un boton y apagar, quisiera reinicirarme,... ¡Tantas cosas quisiera y tanto me cuesta conseguirlas!

A un paso, estoy a un pequeño e insignificante paso de alejarme de todo lo que me perturba. Un día más he pasado sin todo eso que sin cesar tortura mi cabeza, mi corazón, mi alma y mi ser. Mañana debería ser cómo hoy, pautas claras, ideas fijas, decisión y fuerza en mis actos. Yo quiero que así sea, apartarte de mi y no volver a desearte a mi lado. Porque me destruyes, me irritas, me confundes; y yo ya no quiero más de lo que tu me das. Ansio liberarme, volar a mi aire, dejarte marchar para poder irme yo también y hoy es el día.

Quiero vomitar, quiero despojarme de ti, soltarme y sincerarme, abrazarme a esa farola y llorar mis lágrimas encima de algo más que no sea éste papel. Dejar huella de lo que fuiste para mi. Y es que, aunque nunca lo leas, aunque seas un eterno ignorante de lo que significaste para mi... yo quiero que el mundo lo sepa. Ignorante voluntario, eso es lo que eres, un ciego por decisión propia. Pero no es culpa mía, no lo es, porque has sido tu quién no ha querido oír, ver ni sentir más. Es tu culpa ser un covarde, culpa tuya todo tu egocentrismo y egoismo, porque tu bién sabes que si hubieras querido compartir, yo estaba dispuesta a tender mi mano y agarrar esa mitad.

Gracias, mil veces gracias por dejarme ver al fin que no vales la pena.

Gracias por resurgir entre todas esas mentiras y asomar esa mano, tu mano traicionera.

Gracias por enseñarme a desconfiar de ti, porque ahora nada me duele. ¡Ya no!

Gracias por dejar ver que sólo tu existes para ti y que eres tan sumamente triste, que alguien cómo yo te queda lejos y grande.

THE END

lunes, 13 de octubre de 2008

Andamios


Desde este rincón tan personaL, quisiera hacer un llamamiento, un grito desesperado a las formas...

Y es que,... somos mujeres, sí, somos guapas, sí, altas, sí, bajas, sí,... Pero tenemos algo más a parte de bellísimos atributos. Oímos (a veces por desgracia), vemos, sentimos, olemos, percibimos,... ¡En serio! Aunque haya quien pueda pensar que realmente no es así y lo demuestra día tras día, soltando memeces a través de su maldito pozo. Porque hay muchas formas de regalar a una mujer y no siempre escojen la correcta.

Quisiera decirle a todos esos seres que se dedican a tratarnos como objetos de deseo, los que nos ven como un simple agujero, los que solo ven tetas y culos,... a todos esos, que cada día nos muestran que todas y cada una de nosotras estamos muy por encima de todas sus posibilidades, que nadie con dos dedos de frente y un poco de sentido común, pasaría un solo minuto compartiendo nada con ellos,... ni la cola del super. Que a nivel personal, no les tocaría ni con un palo.

El otro día (como otros muchos que salgo a la calle, es decir, todos), tube que oír de boca de uno de estos energúmenos tal lindeza: "Estas tan buena que te comía entera y me cosía el culo para no cagarte" a la cual obtuvo contestación por mi parte (por supuesto), sin perder las formas ni la educación, clase ante todo,... "Pues... ¿Y si te coses la boca y nos ahorras a todas tener que escucharte? ¡Gran favor!".

No pretende esto ser un escrito feminista ni sexista. No digo que todos los hombres sean de igual calaña, aunque tampoco se si esa especie (espero en peligro de extinción) se puede denominar como "hombre"...

RESPECT ME

sábado, 11 de octubre de 2008

Moraleja...


Ayer, tras mucho tiempo que hacía que no pisaba unos cines, me decidí por una película española. He de decir, que me parece un abuso total y absoluto lo que cobran de entrada y ya como te pidas palomitas y cola... entre dos 21€ ir al cine... ¡Casi nada!

Me centro, y diré que el filme tiene muy buenos momentos, pero son rápidos y debes "pillarlos" a tiempo... Aunque, a nivel personal, me sobra una parte, la de los zombies.

Pero me encantó la moraleja, y sobretodo cuando "Barbie Killer" le cuenta un cuento a su "pareja".Me apetece muchísimo escribirlo en mi blog... Ojalá pudiera también utilizar el mismo tono de voz con el que ella lo cuenta...

-------------La Rana y el Escorpión-------------

Estaba la Rana, a un lado del río, el agua transitaba con fuerza, pero para ella no suponía problema. Cuando de pronto apareció el Escorpión y le dijo a la Srta. Rana:

- "¿Podrías Ranita ayudarme a cruzar el río? Si lo intento yo solo, moriré".

A lo cual la Rana contestó:

- "Lo se Escorpión, pero también se que si te ayudo a cruzar, clavarás tu aguijón en mi espalda y seré yo quién moriré".

Escorpión le prometió que no sería así y la Rana, le dejó posarse en su espalda. Mientras cruzaban el río, el Escorpión le picó a la Rana. Mientras ella notaba el veneno extenderse por su cuerpo le preguntó:

- "Escorpión... ¿Por qué lo hiciste? ¡No era eso lo que me habías prometido! Ahora moriré, me inyectaste tu veneno..."

A lo que el Escorpión contestó:

- "De veras lo siento Ranita, no pude evitarlo... esa es mi naturaleza..."


martes, 7 de octubre de 2008

Sáciame


Hoy, lo necesito hoy. Porque el otro día no tube el valor de ser YO. Otra vez necesito de ti, quiero que vuelvas a por mi... Que tus manos dibujen mis curvas, que tus ojos arranquen mi ropa, que tus labios humedezcan mi cuerpo,... Me gusta, me gusta mucho cuando me rodeas con tu cuerpo, me cubres cuál caparazón, me envuelves como un gran manto y me siento protegida...

Notarte entre mis piernas, entre mis manos, en mi boca,... Todo mío por unos momentos, pero sin aprovecharlo del todo ¡QUÉ GRAN ERROR! Sí, lo cometí y no sabes cuánto he pensado en ello, pero no es momento de lamentaciones, quiero repetirte, una y otra vez sin parar, quiero tenerte día tras día... Porque me excitas, porque me encantas, porque despiertas mi magia, te ansio al verte y ardo al tenerte.

Quiero acariciar de nuevo tu espalda con mis labios, rodear tu cintura con mis piernas, anclar mis uñas en tus hombros, acariciar tus piernas con mis pies, lamer tu cuello con mi lengua, mover mi cadera al unísono de la tuya... Me apetece tanto repetirte, que parece no llegar nunca el momento.

Tu recuerdo me quema

lunes, 6 de octubre de 2008

Estafa


Hay días que todo sale del revés, parece que los planetas se alinean para que todo se gire. Hoy es uno de esos días. Uno de esos que solo apetece esconderse debajo de nuestras alas, agachar la cabeza y así desaparecer del mundo aunque solo sea por unas horas. Pensar que así todo cambiará, será un sueño y cuando salga de este rincón todo habrá terminado... Pero la realidad no es tan simple ni fácil. Me siento enrabiada conmigo misma por no reaccionar a tiempo ante algunas situaciones, quiero arreglarlo pero ya es tarde, ahora solo me queda enfrentarme a todo lo que he ido retrasando.

Hoy solo me apetece un trago...

miércoles, 1 de octubre de 2008

Exteriores


Cuando la confusión y el desconcierto nos invaden, sentimos que no podemos salir de sus immensos agujeros, nos sentimos atrapados y queremos escapar sin saber seguro cuál es el buen camino. Cuando queremos andar pero solo retrocedemos, es cuando debemos detenernos, pensar y decidir si lo que realmente queremos en la vida es lo que tanto ansiamos cuando no lo tenemos.

Es bueno tener metas, querer algo más en la vida, buscar algo mejor, llegar al fin de cada situación, pero también debemos recapacitar y darnos cuenta si eso que tanto ansiamos a veces es lo que realmente nos conviene... El desorden mental nos hace anhelar ciertas cosas, que luego no nos parecen tan importantes. Pero sólo nos damos cuenta de ello, cuando ya es "nuestro", entonces pensamos si nos es tan necesario. Eso nos perjudica, hace que dibaguemos y nunca alcancemos nuestros objetivos reales.

Sentir que necesitas algo, cuando en realidad sólo es un relleno, creer que no podrás continuar sin ello hace que te sientas perdido. Encerrado en un mar de dudas, todo se hace infinito. Quieres llorar, pero sabes que no es solución, entonces no lloras con lo cual no exteriorizas ¿Qué hacer cuando te ves así? Particularmente creo y quiero creer, que dejar de darle vueltas al melón es una de las mejores terapias, relajarse y dejarse llevar por el momento. He de decir que hoy me han dado grandes consejos, me han hecho ver que quizás lo que me parece imprescidible... no lo es tanto.

El sentimiento de encarcelamiento, cuando ya ha pasado, hace que me sienta capaz...

viernes, 26 de septiembre de 2008

Decir NO


¿Hasta dónde podemos llegar a confundir las cosas? ¿Alguien se ha parado a pensar alguna vez, que no siempre lo que deducimos de los demás es acertado? Podemos captar mal los mensajes corporales que nos emiten quienes nos rodean. Es importante para mantener una buena relación entre seres humanos que nuestros gestos sean bien interpretados. En definitiva, no emitir mensajes erroneos.

Pero... ¿Y si el que lo recibe es él mismo quién quire ver cosas de forma erronea? ¿Y si a veces les interesa malinterpretar los gestos, las miradas, ... ? ¿Qué podemos hacer contra eso cuando el juego ya ha empezado? No comprendo a la gente que quiere ver en un abrazo un acercamiento sexual, no entiendo a la gente que ve en una mirada simpática una invitación a algo más, ... ¡¡¡Y me mosquea!!!

Luego viene cuando sin comerlo ni beberlo, tienes que deshacer, desmentir, argumentar, excusar,... un comportamiento que en realidad no pretendía sobrepasar ningun límite, una reacción amistosa sin más... Ésta ya ha sido vista de otro modo: "ese abrazo quiere decir algo... seguro", claro que quiere decir algo, que yo creía que eramos amigos... no que quiera estar empujando toda la noche contigo.

Al parecer, es difícil la relación amistosa entre hombres y mujeres, porque siempre (o casi siempre) una de las dos partes confunde sentimientos, interpreta mal los gestos y eso deriva en un caos; "es que yo pensaba...", "es que me había parecido...", "porque siempre venía a saludarme a mi primero...", "porque cuando me ve se pone content@",... ¿Podríamos pensar por un momento que es posible que todo eso solo sea porque hay un aprecio? Porque se ha generado un vínculo afectivo entre dos personas no más alla de una amistad. ¡¡¡Hay quien insiste en ver algo más!!! No pueden pensar en que eso quede en una simple relación amistosa / cordial... ¡¡NO NO!! ES ALGO MÁS ¡¡SEGURO!!

Bien, tomo nota de todo esto, y me atrevo a preguntar:

¿Qué debo hacer cuando alguien confude de tal forma, que antes que pase nada, ya cree que seréis pareja y os casaréis en el mejor y más bonito de los paradores?

jueves, 25 de septiembre de 2008

SIENTO



Parece que esto es lo que tu eres para mi, un amor corrompido del cual no puedo escapar, aunque a veces sea lo que más deseo...

martes, 23 de septiembre de 2008

Reina


Queen of Queens...

Esto va dedicado a ti, para cuando vuelvas aun seguirá encendida. Espero que todo lo que he deseado estos días se cumpla, seguro que tu también lo esperas ansiosa...

SUERTE, MUCHA SUERTE!!!

FUERZA, LA QUE SOLO TU TIENES...

Para que permanezca cuidando de ti para siempre, aquí la dejaré, dando luz a mi blog.

lunes, 22 de septiembre de 2008

Visiones



Te gusta gustar, como a todos. Te gusta ser especial como pocos. Lo eres, sólo tienes que creerlo, creer en ti y en tus posiblidades, no dejarte influenciar por lo que quieran hacer ver de ti, dejarte llevar por lo que sientes y quieres.


Quiero que veas, que más allá de tu aspecto, hay una gran pesona, con una mente privilegiada, con un corazón enorme, de gran personalidad y mayor carácter. No dejes de ser tu cuando otros te rodeen, no cambies según la compañía. Siempre tu. Sólo así conseguirás lo que te propones, lo que andas buscando hace años; ser feliz, estabilizarte, sentirte realizada, amada, deseada,...


¿Te gusta sentir el deseo? Pués empieza por desearte, amarte,... Entonces podrán corresponderte de esa misma forma. Te desea, no lo dudes. Te ama, no tengas miedo. Quiere que estés a su lado, no te vayas. Pero no te hundas si realmente no vale la pena, aléjate si sufres, aparta todo si así lo sientes. Aunque nunca sin haberlo intentado todo, nunca sin quemar hasta el último cartucho, agota toda posiblidad antes de rendirte.


No vivas por y para los demás, no te dejes influenciar, deja de autocompadecerte, mira hacia delante, basta de invenciones. Busca realidades que te hagan sentir tu, hurga en tu interior y muestra qué quieres, haz que te oigan, grita.


sábado, 20 de septiembre de 2008

Liberarse



"Quisiera que mi voz fuera tan fuerte, que a veces retumbara en las montañas..." Gracias Robe por esta gran frase... En muchos de mis escritos, eres tu y tus letras mi fuente de inspiración. "¡¡¡¡¡Ama Ama y ensancha el Alma!!!!!"

Quiero dedicar éste post al grupo y espero seguir disfrutando de vuestra música años y años, para poder aprender un poco más cada día.





jueves, 18 de septiembre de 2008

SUPERficial


Apariencia feliz, tristeza intrior.

Demostrar algo que no sientes es difícil, nuestra mirada no puede ocultar lo que por dentro de nuetro cuerpo merodea. Hacerse el duro cuando ya no es momento, no saber reaccionar a tiempo, ... Errar constantemente y engañarse a uno mismo.

Querer ser fuerte mientras nuestros ojos se inundan de lágrimas y no nos dejan ver lo maravilloso que podía ser todo si lo miráramos desde otro punto de vista. Cabezonería incansable, sinrazón obvia para todos menos para nosotros, ideas equivocadas, palabras mal comprendidas, ... Nunca es tarde para pedir perdón, pero parece que cuánto más ridícula es la situación, más duro se hace retractarse.

Ser un deseo inalcanzable cuando solo eres una mente indecisa, idealizar hasta lo incomprensible, querer ser grande cuando solo se es un chiquillo, que vean seguridad dónde sólo hay superficialidad, material maleable que cabe en joyero, ...

Algún día todo será verdad, no sólo una fachada, entonces podremos comprender tantas cosas que nos parecen surrealistas, dejar de ser cobarde y afrontar, mirar con seguridad, pisar fuerte, aplastar lo que nos priva de libertad, deshacerse del canon establecido,... ¡Ser lo que se parece!

No sólo caras, no sólo cuerpos, no sólo ropas ni maquillajes. No más mentiras, no más dramas, no nos engañemos más.


Aprender a ser uno mismo

miércoles, 17 de septiembre de 2008

La Farándula...


Famosos ... imitables, admirables, modernos, influyentes,...

Me río, inevitablemente tengo que reierme de todo ese éxito, culpable de la soverbia. Triste vida la suya, prefiero millones de veces el anonimato. La prepotencia puede con ellos, su altismo me carga, sabiondos a rabiar. Para ellos nosotros somos gente accesible, fácil, dócil, bulnerable e ignorante. Nunca esperan una negativa ante una de sus propuestas.

Pobres de espíritu es lo que son, personajes inventados, antifaces de cirugía ¡Cómo les jode que un "cualquiera" les diga: "NO"

¿Guapos verdad? ¿Y si un día uno de ellos nos "sugieren", "invitan", ... a compartir una velada? (el entrecomillado es porque dichos seres nunca preguntan, directamente ordenan. Ellos son famosos, tu estas deseando que te dediquen una milésima de segundo de su maravilloso tiempo). Pués ante una negativa no saben reaccionar, sí como leeis, no surgen palabras de su pozo, se les paraliza la mente, no dan crédito a lo que está sucendiendo,... Entonces viene el momento de cuestionario con ellos mismos: "¿Me lo estará diciendo en broma?¿Quizás no me ha entendido?¿Eso es un "no" por respuesta?"

Es divertidísimo ver desencajarse sus caras por momentos, creen estar entendiendo mal el mensaje. Cuando corroboras, verificas, admites; que la respuesta a su propósito en un "no" llega el momento cólera, no pueden creer que no seas ¡¡¡UNA ZORRA MÁS!!!, estás menospreciando su honorable invitación, jamás en la vida volverán a brindarte semenjante oportunidad y triste de ti la estas rechazando,...

Pasas a la fase: "ésta tía es una amargada, borde, triste, antipática, antisocial,... Mil adjetivos que podría seguir nombrando, pero pueden sobreentenderse.

No comprenden que siga quedando gente con personalidad, poco influenciable, que no se deja encantar por una cara conocida, que no seas como la multitud con la cual se relacionan, que follarte a un famoso no te hará más persona y mucho menos pasarás a ser alguien importante.


No me hacía la dura, ni la interesante... simple y llanamente:

¡¡¡No eras de mi agrado!!!

martes, 16 de septiembre de 2008

Cruces... De Cruzada...


Días y Días... mi cabeza está llena de tí, de tus ojos, recordando ese primer y mágico momento el cual me permitió divisar tus pupilas, el verde de tus ojos, ese guiño inconfundible; en mitad de ese gran mar de gente. No he podido contener mis dedos, necesitaba escribirle al mundo el sentimiento que has evocado en mi cada vez que nuestras miradas se han cruzado, cada vez que nos hemos observado, mirado, contemplado,...

¿Sabes? ME ENCANTA que revises mi anatomía, ver como me analizas porque sólo entonces soy capaz de leerte el deseo contenido en la expresión. Es entonces cuando nos atravesamos y me doy cuenta que estoy en igualdad de condiciones... TE DESEO.

Más me agrada que sobreentiendas en mi retina, que percibas lo que necesito en cada momento, y sin mediar palabra me proteges de eso que no me convence y me llevas a tu mundo.

Cuando me insinuas que quieres disfrutarme a solas, solo para ti,... DISFRÚTAME!

Sacudes mi alma cada vez que puedo intuir que me observas, ME EXCITAS cuando leo en tus ojos que me estás desnudando, noto tu iris acariciando mi piel... TE ADORO!


Sigue transmitiéndome todos esos sentimientos cuando nos cruzamos, sabes que lo estoy deseando.


domingo, 14 de septiembre de 2008

Peace Of Mind




Me encanta éste tema, espero que todos disfruteis de la misma forma que yo lo hago, cada vez que escucho ésta maravillosa canción y espectacular voz de Lauryn Hill. Por desgracia, se está dejando perder como casi todas las grandes estrellas del mundo de la música.
No os perdais la emoción con la que canta...


sábado, 13 de septiembre de 2008

¿Lucidez?



Días en los que no sabes qué sientes, días que crees que todo es lo mismo de siempre, cansada de tantas vueltas al fin ha llegado el momento de descansar mentalmente, pero te sientes extraña, no sabes cómo afrontarlo. No estás acostumbrada a la tranquilidad, tu mente siempre navega por mil mares distintos queriendo abarcar todos sus horizontes, sin olvidar ni una sola de sus gotas. Te produce inquietud, el hecho de no estar a la espectativa de ver que sucede, porque ahora las cosas están tranquilas, llevas días sola y nadie te molesta, eres libre y haces lo que te apetece sea la hora que sea.
No tienes la certeza de cuánto tiempo va a durar, pero quieres pensar que siempre será mejor no volver a esa sensación de histeria y descontrol. Pero tu y yo sabemos que eso es imposible, las aguas volverán a su cauce y tu, seguirás pensando como siempre has hecho.
Tienes ganas de marchar, de empezar tu nueva vida fuera, lejos de tu "castillo", lejos de tu "habitación del pánico", lejos de todo lo que algunas veces ha sido un refugio y otras muchas una cárcel. Tu nuevo templo estará a kilómetros de aquí, y todo será mucho más facil (o eso es lo que quieres pensar). Ojalá pudieras saberlo... ¿verdad? La intriga de lo que desconoces te está minando, por muchas ganas que tienes de cambiar tu rutina. Quieres saber qué será de ti, pero como siempre la respuesta debe esperar un poco más. Dudas, siempre dudas, todos dudamos, pero lo tuyo es enfermizo. Quizás demasiadas horas para pensar o puede que sientas que el tiempo se te echa encima y aun no tienes claro qué será de ti en tu nueva aventura.
Hoy que tu cabeza está libre de estress, hoy que tienes la posibilidad de no pensar, hoy que la vida te brinda esa oportunidad... Hoy aprovecha, quizás mañana sea distinto, quizás mañana ya no estés aquí, puede que esta noche todo lo cambie... Nunca lo sabrás hasta que ya haya sucedido. Así, a la espera de que las cosas sucedan, intenta que sea a tu manera, como siempre has querido que sean, no dejes de soñar porque alguien me dijo una vez: "si deseas algo con todas tus fuerzas, si y solo si crees en ello de verdad... se cumplirá". Devuelve la ilusión, el proyecto y la diversión a tu vida, entonces todo irá genial.
Qué fácil es dar lecciones de moral a los demás cuando realmente nos las damos a nosotros mismos.

miércoles, 10 de septiembre de 2008

Contradicciones

Odio que finjan escucharme...
Odio que digan que soy diferente.

Odio que me pregunten con desdén si me gusta.

¡Odio cuando dudan!

Odio la covardía... SIEMPRE.

Odio el afán de protagonismo.
Odio el egoísmo, la superficialidad

Odio que no me crean.

Odio esa capacidad de olvidar.

Odio que me digan que soy un regalo...

Odio que me recuerden en sus ruegos.



Quiero recordarte que no podrás conmigo,
que en peores plazas he toreado,
aun siendo débil podría derribarte con una sola mirada,
cada vez me hieres menos,
que tengo preparado mi escudo para cuando vuelvas... ¿Cuando vuelvas? ... Si es que te has ido alguna vez.
Porque aunque lo niegues, me necesitas, me buscas pero no siempre estaré ahi. Déja de mirarte el ombligo y empieza a mirar más allá.
Me duele odiarte tanto, porque eso que tanto odio es lo que termino amando.

Tainted Love


De todas las equivocaciones que he cometido en ésta vida, creo que la peor de todas ha sido enamorarme de ti.

No diré que nunca en la vida me había enamorado, pero el sufrimiento era distinto, en ese caso la vida me lo arrebató, no fué él quién se encargó de destrozarme física y psicológicamente, sinó el destino que en su día nos había unido.

¿Curioso verdad? Tú no sabes nada de todo esto, es que no te lo he contado porque al parecer solo estás interesado cuando se habla de ti, pero si de otros temas se trata... Tu respuesta siempre es una excusa. Siempre con algo qué hacer. ¿Sabes? Si me atrevo a escribirlo aquí, es porqué tengo la certeza que jamás lo leerás. ¿Cómo explicarte lo que me haces sentir si no tengo la seguridad que me estás escuchando?

No sé exactamente porqué escribo de ti, solo que lo necesito. No puedo decirte lo que siento (de momento) por miedo a perderte. Aun no estoy preparada para eso, pero no me dejes demasiado tiempo para darme cuenta de lo que (no) vales, porqué entonces para ti será demasiado tarde. Lo que un día te resultó un regalo, pasará a ser un recuerdo y espero que sea amargo, tan amargo que cada vez que recuerdes mi mirada tu alma llore desconsolada, que cada vez que te falten mis palabras tu cabeza estalle en el más profundo dolor, que al pensar en mis caricias una descarga eléctrica recorra todo tu cuerpo, ...

Me has transmitido todos tus miedos, vives de un recuerdo (un mal recuerdo) y con eso llenas de cenizas las ilusiones de los demás. ¿Quieres en realidad seguir viviendo de eso? Deberías estar agradeciendo el favor que te hizo al terminar con todo aquello. ¿Para qué más mentiras?

Yo no merezco que me hundas contigo, pero no puedo evitar amarte con todas mis fuerzas. Quiero estar cerca de ti, porqué se que tienes mejores cosas que ofrecer, pero hasta que no abras los ojos, los demás no podemos hacerlo por ti. No te entiendo, cada vez que me alejo es cuando más cerca te tengo y por el contrario, si me acerco a ti siempre encuentro un muro de hormigón que me para los piés. Ya no sé cómo tengo que hacer las cosas para entenderte mejor, pero sinceramente, ni lo voy a seguir intentando, a partir de ahora todo a mi manera. Ha empezado otra etapa en nuestra "relación" y no voy a ser la de antes, no más disculpas, no más explicaciones, no más... No sabes cuánto te quiero, de verdad no tienes ni idea de lo que llego a desearte a cada minuto que pasa, las ganas que tengo de sentir tu cuerpo pegado al mío, cómo me abrazas la cintura y me elevas hasta el infinito, tus labios rozandome la piel,... Pero no puedo vivir de todo eso, no sin que antes me digas que quieres que siempre sea así. Solo entonces podré seguir adelante junto a ti.

Ya te he dicho antes, que no me dejes recapacitar durante mucho tiempo si realmente quieres estar a mi lado, pués ya sabes cómo soy y todo puede cambiar de un instante a otro. Mi cabeza siempre va a mil revoluciones por minuto, y soy capaz de sacar mil conclusiones sobre cualquier asunto, pero si finalmente encuentro una lo suficientemente convincente... no dudes que será la definitiva.

Vaya desvarío... Ni yo creo entender todo lo que he escrito... Sencillamente palabras...

"DE TODAS LAS COSAS QUE SENTÍ Y JAMÁS MOSTRÉ, QUIZÁS LA PEOR DE TODAS HAYA SIDO DEJARTE MARCHAR"

Recuerda eso...

lunes, 8 de septiembre de 2008

Silencios


"A veces es mejor callar y parecer tonto, que abrir la boca y demostrar que lo eres..."

Hoy, me ha quedado demostrado, la gente habla por hablar, cuando realmente no saben ni lo que nos quieren decir, contar, comentar... A veces la cagamos con los demás, no sabemos interpretar sus palabras, nos duelen, nos amargan, nos taladran en el cerebro...

A toda aquella gente que tiene poco tacto al hablar, a todos los que creen que lo suyo siempre es más importante que lo de los demás, a los que siempre creen tener la razón, los que no piden sinó que ordenan, a los que se rien de la buena fe de los demás, a todos los que por algún momento han pensado que solo ellos tienen la verdad y certeza en sus palabras,... a todos ellos, les dedico esta frase tan cierta y la acompaño de un:

CÁLLATE LA BOCA!!!

martes, 2 de septiembre de 2008

Nueva percepción


Quisiera empezar éste escrito comunicando que hoy, tras mucho tiempo sin experimentar una sensación similar, me siento plenamente feliz. No sé exactamente cual es el motivo que me lleva a sentirme así, pero tampoco me interesa saberlo, senzillamente disfrutar del día de hoy.

Podría definir mi estado como... "encantada de conocerme". Uno de esos días que puedes mirarte, remirarte y volverte a mirar al espejo, sabiendo que a todas horas te vas a ver estupenda, sin miedo a que haya algo que no te convenza. ¡Cómo me gusta sentir-me asi! No es simplemente un sentimiento de satisfacción superficial, es que por dentro me siento llena, quizás estos días, como ya dije en otro de mis desvaríos he dejado de pensar en el mañana, para aprender a vivir en el día de hoy. Qué fácil me resulta todo de esta manera, porque el hecho de no pensar por los demás y dejar las cosas surgir, siempre es mucho más fácil. He de reconocer que me ha costado un poco, y me sigue costando, pero me obligo a hacerlo, a pensar en mi, solo en mi. Gracias otra vez Maika por ser de gran ayuda en éste (y otros) sentidos, me ayudas a cada minuto, y aun no estando aquí, sigo recordando tus palabras cada vez que me siento decepcionada, triste, agobiada... y me ayuda a crecer, ir siempre hacia arriba y pensar en lo bueno de las cosas...

Recordar siempre lo bueno de las situaciones, nos ayuda a ver que la vida no es que sea fácil, pero quizás sí la podemos hacer menos complicada. No intentar buscar el porqué de todo, no querer adivinar que le pasa a los demás por la cabeza, no justificar actos sin motivos, no realizar diagnósticos. Senzillamente, dejar que las cosas surjan, que la vida pase i la agarremos de la mano para poder disfrutar de todas las cosas que nos brinda y poder aferrarnos a ella cuando las cosas se complican.

Sé que tendré días bajos, pero espero que jamás vuelva a ser lo de antes, dejar todo el pasado atrás y como ya he dicho antes, quedarme con lo bueno de cada situación, de cada persona, de cada experiencia. Al fin y al cabo, lo que nos hace grandes es eso, alimentarnos de las buenas vivencias y aprender de las malas.

¿Sabéis? Hoy es uno de esos días en los que me siento realmente sexy... Miro mi cara, mi cuerpo y me analizo por dentro y siento dentro de mi una carga enorme de sensualidad, erotismo, excitación...

HOY VA A SER UN GRAN DÍA

domingo, 31 de agosto de 2008

Soft


Suave, ¿qué es suave? Suave es tierno, suave es dulce, suave es ... sentimiento, sensación. ¿Cuántas cosas en ésta vida nos pueden parecer suaves? Una mirada en el momento indicado, esa mirada que todas andamos buscando cuando la tristeza nos invade, y nos da igual de quién provenga, solo necesitamos esa mirada. Una caricia, la caricia que nos hace estremecer, que provoca que las mariposas que revolotean dentro de nuestra tripa se desplacen al enorme iceberg que todas escondemos entre las piernas, ¡qué sensación tan mágica y agradable! Suave puede ser la sonrisa inocente, la que hace, que nuestros ojos vuelvan a brillar de esa forma que solo un niño pequeño nos puede mostrar, el brillo de la inocencia, de la bondad, de la sorpresa... Lástima que a nosotras solo nos dure unos instantes, pero ya por ese maravilloso momento, merece la pena que nos brillen. Un abrazo, sentirse rodeada y agradablemente atrapada de unos grandes brazos que nos proporcionan la sensación de protección, es una suavidad especial, la suave percepción de la seguridad. Besos suaves, en los labios, cómo flores de algodón al ser separadas, el roce suave de los labios carnosos, esos que hacen que cada poro de nuestra piel se dilate. Qué dulces saben esos besos, cuanto más pienso en ellos, más añoro esa sensación, hace muchos días que no la experimento, y me encantaría recordarla de nuevo.

Suave es sentirse amado, deseado. Suave es delicado, frágil dentro de su maleabilidad. Suaves miradas, sonrisas, caricias, besos, abrazos,... Todo es suave cuando surge del sentimiento verdadero, sin fingir, simplemente dejar que surja, entonces y solo entonces es suave.

Déjame sentir tu suavidad un día, una tade o una noche más.

sábado, 30 de agosto de 2008

Locuras y demás...


Hoy simplemente, me apetece escribir, no sé exactamente de qué, ni sobre quién... bueno, sí sé sobre quién, sobre mi! ¿Encima de mi? ¡También! Y es que hoy, he escrito un nombre en mi piel, he enloquecido y he plasmado para la eternidad lo que algún día me será recordado, quisiera saber si para bién o para mal, pero ¡que importa eso ahora! Lo hecho hecho está, y no hay vuelta atrás, aunque los demás se empeñen en vivir de recuerdos. Nos ocurre a todos, pero hay quién se aferra con tal fuerza, que acaba hundiendose en ese mar, lleno de cosas pasadas, sumergidas en un fondo arenoso que cuál ancla allí les retiene para toda la eternidad. Triste pensar, que en algún momento alguien vendrá a sacarnos de los agujeros negros en los que caemos, triste pensar que dependemos de los demás para realizar según que sueños. En ésta vida, todo depende de uno mismo, y desde éste oculto rincón, quisiera transmitir a todo el que pueda leerlo, que la vida es individual por algún motivo, es la que nos toca vivir, no podemos escojerla (ojalá, seguro que algunos sabríamos hacerlo estupendamente), la vida es mágia, y como toda mágia tiene su parte de ocultismo, el que nosotros no conocemos hasta que nos sorprende... Así es la vida, a veces nos traiciona, otras nos complace, mil veces nos hace tropezar, para que una vez tras otra nos levantemos ante el mundo y le miremos a los ojos.

A veces me falta valentía para eso, quisiera mirar a los ojos de la vida más a menudo, pero creo que por pereza y por comodidad, sigo esquivandole la mirada. Es más práctico así, voy viviendo, sobreviviendo, disfrutando de lo que tengo, quejandome de lo que me molesta... ¡A veces llego a ser tan pesada! Ya me lo dicen mis amigos más queridos: "piensas demasiado". ¿Y qué puedo hacer yo contra eso? Si mi cabeza no puede dejar de maquinar, de querer adivinar, de querer sentir que es lo que se siente... De repente me doy cuenta, que quiero ver más allá de todo lo que es en realidad, porque yo veo otra realidad, mi realidad. Vivo en mi mundo, feliz de estar aquí muchas veces, infeliz de existir muchas otras, pero así es la vida, contradictoria a la vez que complaciente.

Ya mi desvarío está llegando a límites que jamás pude imaginar, no puedo controlar mis sentimientos hacia ese escrito, grabado con delineador de ojos acompañado de mi carmin, inseparable compañero de mis mejores eventos y mayores fracasos. Perlas me ayudan a cubrir mis mas preciado tesoro, pero nada más, no hay nada más. Todo para ti, es mi regalo. Quiero que lo disfrutes y que me demuestres que todo éste sufrimiento ha valido la pena. Deseo que todo tenga un buen fin, pero como dice mi gran amiga Maika, "no vivas en el mañana vive hoy." ¡Cuánta razón tiene! Y es que siempre quiero adelantarme a todo, y eso no es posible, así que aquí me quedaré, a la espera que algo suceda en las próximas horas... Intentaré no pensar, pero que difícil va a ser para mi.

Hoy voy a dejar de pensar y dejarme llevar, a partir de hoy mi mundo es otro mundo.

jueves, 28 de agosto de 2008

La soledad anciana


Quisiera empezar este escrito, con el más profundo de mis respetos. Esperando y deseando que cada día, sean menos los casos en que nuestros mayores, desaparecen de éste mundo sin que nos demos cuenta.

Hace dos días, mientras yo acavaba de llegar de mi "cocktail" diario con mis amigas (maravillosas todas ellas), descubro que en mi misma calle hay revoloteo de gente, diviso un coche de policía... algo ha pasado, y juraría que por el personal alli presente, nada bueno. Me voy acercando y diviso un camión de bomberos "cada vez se pone mas feo todo esto" (pensé), dirijo mi mirada hacia arriba, mi madre en el balcón me anuncia que algo no va bién. Subo las escaleras, impaciente por saber qué es lo que ha hecho que toda esa gente inunde la calle. Abro la puerta y le pregunto: "¿Qué sucede? ¿Y toda esta gente?..." mi madre, me responde con firmeza, aunque deseando que no sea asi: "Hace cuatro días que una anciana no sale de su casa, nadie sabe de ella y según sus vecinos... la escalera huele mal". Se me descompone la cara, no puedo creerlo, pienso dentro de mi que las cosas cada vez están peor, ¿en qué mundo vivimos?

Inevitablemente, el morbo nos mueve a todos por igual, aunque haya quién diga que esas cosas no despiertan su curiosidad, miente, miente de verdad, todos sentimos enorme atracción por lo que no conocemos, por la desgracia de los demás,... Y por ese motivo, salgo al balcón para saber, si realmente es lo que se sospecha, si esa anciana que compartía su casa con su perro; afable compañero, eterno amigo, quién nunca la dejó sola, había fallecido en la mas triste de las soledades. Tardó un rato en confirmarse, que evidentemente, su cuerpo sin vida reposaba encima de su cama y su Boby hacía guardia, a la espera que su dueña le diera de comer después de cuatro días durmiendo sin despertar ni por un segundo. Podía sentir el olor, ese olor que nadie que haya olido alguna vez, va a poder olvidar, nunca se olvida ese olor, y que rápido se reconoce cuando no es la primera vez que lo percibes...

¿Triste verdad? Sí, lo es, y yo pienso en mis abuelos, quienes tanto han sufrido por mi, cuánto me han cuidado cuando era una niña y ya siendo mayor, cuánto cariño me han aportado, dulzura, amor incondicional. Es un amor tan grande el que siente un anciano por la gente que les rodea... Dan todo para que nuestra vida, sea mucho mejor que la que les tocó vivir a ellos. Pero, ésta sociedad ya no está hecha para ellos, los hemos apartado, nos molestan... ¿verdad? Eso piensa mucha gente "son una carga". Cuán cruel puede llegar a ser el ser humano, qué egoísta, ser despreciable de todos los seres vivos que la tierra habitan, desagradecidos por naturaleza, apartamos a los que un día nos dieron la vida. Tristemente es así, si abrimos los ojos, vemos que es así.

Deseo, que algún día, todos seamos mejores personas en éste sentido, que cuidemos de nuestros mayores, como un día ellos lo hicieron con nosotros, y que nunca más alguien muera en la más triste soledad, sinó con alguien que le tienda la mano para poder despedirse como todos mereceríamos despedirnos de este mundo, acompañados.

No esperemos que nuestras comunidades huelan a cadáver, para darle solución a todo esto.

Tributo


Gracias a éste grupo Catalán, que ha hecho canción una verdad tan grande. Aquí va mi pequeño homenaje, porque creo que en mi blog no puede faltar.

Gràcies Dorian!!!!!

"Ver que ya no piensas en mi, que ya no crees en la gente, que tomas pastillas rosas y te has vuelto nihilista, y sueñas con no soñar. Entraría en tu luz, con una canción sencilla, tres notas y una bandera, tan blanca como el corazón que late en tu cuerpo de niña. Estaría tan lejos de ti, que ya no recuerdo el momento, en que te dije por última vez, que el cielo se esta abriendo y se abre bajo tus pies. Quiero que vengas conmigo a cualquier otra parte, a cualquier otra parte...

Ver que no sabes decir que no, que vivo en pisos oscuros y tengo dos mil razones para olvidarme de todo, y no pensar más que en tu voz. Entraría en tu luz, con una canción sencilla, tres notas y una bandera, tan blanca como el corazón que late en tu cuerpo de niña. Estaría tan lejos de ti, que ya no recuerdo el momento, en que te dije por última vez, que el cielo se esta abriendo y se abre bajo tus pies. Quiero que vengas conmigo a cualquier otra parte, a cualquier otra parte...

....... En la sombra, del recuerdo.......... "

lunes, 25 de agosto de 2008

Presentaciones


Cambrils 23 de Agosto de 2008, ha llegado el día.

De pié, nerviosa, siento el murmullo de la gente que me rodea, aunque acompañada por mi amiga siento que he venido sola, la cita es solo entre tu y yo. Poco interés antes de tu aparición, música suena a mi alrededor, pero mis ansias solo son por ti.

De repente, finaliza aquello que se hizo eterno por unos momentos. Movimientos rápidos en el escenario, nada puede fallar. Mil preparativos para que todo sea perfecto. La música suena en mi pecho junto al latido de mi corazón, mientras una enorme cascada de cristales agrupados se eleva ante mis ojos, en un lateral del escenario. Telas doradas, escaleras sugerentes, una bonita silla donde posarte, una larga pasarela... ¡Todo listo para nuestra presentación!

¡Sí! Las luces se apagan, humo denso, retumban los altavoces. Mi pulso se acelera, mis piernas se mueven incesantes al ritmo de la música, la gente se amontona a mi alrededor, pero no pienso moverme ¡NO! Éste es mi sitio, aquí me he atrincherado, para no perderme ni un solo detalle de nuestra presentación y en éste metro cuadrado voy a permanecer sin desplazarme ni un milímetro.

Dos largas horas de espera, y al fin... Se enciende esa maravillosa luz de cistal, junto a todas las demás del esqueleto metálico que te protege y te eleva. Aparece todo el mundo, pero tu no estás, te busco, intento adivinarte por alguna parte, escondida en algún rincón, pero no... no hay suerte, no te veo. De repente, oigo tu voz, eres tu... ¡ERES TU! Y... tu larga melena roja como el fuego surge al otro lado de la pasarela, te acercas desafiante hacia todos nosotros, sin miedo y con confianza, sabes que estamos aquí por ti. Oigo las primeras letras que emergen de lo mas profundo de tu garganta y toda mi anatomía experimenta una mágia que no puede explicarse con simples palabras. ¡Eres la Diva que siempre imaginé! ¡Mi vampira preferida!

Encorsetada en ese minúsculo vestido, sin ningún tipo de complejo, sabes que tienes duende... Cuánta energía concentrada en un metro cincuenta, cuanta sinceridad en tus palabras, cuanta verdad en tus gestos, en definitiva el ¡Huracán Mexicano!

Alzo mis brazos, los agito, grito tus letras y muevo todo mi cuerpo a tu ritmo, el que tu marcas para todos nosotros, hago todo para sentir en cada poro de mi piel las sensaciones que transmites. Tu no me ves, pero a mi me ha encantado nuestra primera cita, prometo que nunca la olvidaré.

Y como todo lo bueno tiene un fin, ésto no iba a ser menos, y como los grandes cafés, se me hizo corto, pero realmente intenso. Luces apagadas, espero que desaparezcas y me despido con un "hasta la próxima".

"Adiós adiós adiós, volveremos a vernos..."