¿Más de Mi?

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Barcelona, Catalunya, Spain
Serás en la vida, quién tu quieras ser... No lo que los demás quieran hacer ver de ti...

domingo, 25 de octubre de 2009

Dulce...

...INTRODUCCIÓN AL CAOS

Llevo días, preguntándome cuánto más va a durar todo ésto...

En realidad lo he andado buscando a la desperada y me está merecido todo lo que venga... No es que me autocastigue, es sencillamente sentido común... lo que antes dolía... luego dolerá más... y así es! Ahora duele, quema, desgarra,...

Si es que en el fondo, debo asumir que a tu lado todo es caos, desconcierto y derrota... a tu lado todo es complicado, forzado, absurdo...

... Ojalá puediera, por un solo momento, traspasar ese muro... de una patada derribar esa dura placa que has creado a tu alrededor... y a veces lo hago... pero vuelves a construirla... edificas a su alrededor, sin dejar que sea puro, ni espontáneao, ni secillo y tampoco claro...

Otras veces, de lo que tengo ganas es de arrancarlo de tu pecho y de un bocado, quedarme con algo de él... tragarlo y sentirte dentro... algo más que tenerte encima, debajo, de espalda o de frente...

... Y unas veces te quiero, y amo tu ser... y te deseo y adoro... me siento llena contigo y siento que me correspondes. Cuándo me acaricias y me miras, me tocas y me sientes... y te siento... y te toco y te acaricio... y todo es uno... y tu y yo somos un TODO... y nos miramos y nos lo contamos TODO sin decirnos NADA... Y tu sabes lo que quiero... y yo sé qué necesitas...

Y llega el momento de separarnos... y te vuelves arisco, distante, frío y estúpido... y azotas cada uno de los buenos momentos que vivimos, tranformándolos todos en una puta mierda... Y todo me da asco y siento náuseas... Sucia, usada, pisada... Puta... es eso... a veces me siento TU PUTA...

¿Cuál de los dos eres?

Has venido a buscarme cuando mejor estaba,... te he recibido después de todo lo pasado... y ha vuelto a pasar... porque tu y yo... aunque no lo quieras, somos UNO... Y aunque no lo quiera... lo somos...

Entre nosotros todo es borroso... y doble... y pasado... Cómo el efecto del mejor de los ácidos... el ÉXTASIS de sensaciones... y luego el BAJÓN, el mal rollo, la depresión...

Y lo que escribo es caos, tu eres caos, yo soy caos... todo es caos...

miércoles, 22 de julio de 2009

FlashBack


... suceden... pasan... las cosas suceden y pasan...

... rápido... sin darse cuenta... pasan... corren...

Abres los ojos, y ya ha pasado, ya ha sucedido... no hay vuelta atrás... está hecho... FINITO.

Recuerdo que ese día... hacía frío y viento y era Domingo... ¡¡¡Nasty Sundays!!!

Me veo, tirada en la cama, retorcida de dolor de ovarios... además de una sensación enormemente extraña... "dolor de intriga"

No terminaba de entender qué era lo que me sucedía... pero solo por aliviar el dolor me hubiera arrollado por la ventana... Solo por dejar de sentir ese vacío desconocido e intrigante...

Y ahora que ya todo pasó, me pregunto si el dolor que sentía de tripa en realidad no era de corazón...

Tenía tantas ganas ese día que llegara mi madre... Mis padres siempre pasan fuera el fin de semana...

Tenía tantas ganas de arrancarme las entrañas...

Iba barajando hipotesis de "¿Por qué mierdas me encuentro tan mal?"

Y a ratos me faltaba el aire... y no podía dormirme... me arañaba la piel para sentir otro tipo de dolor y sensación... esperando a que la anterior desapareciera...

Miraba hacia la ventana, y me apetecía acariliarle el marco y besar su cristal y sentarme en su regazo... ¡LANZARME!

Esa fué, la primera de muchas noches de insomnio... un mes y medio de insomnio...

Después de esa madrugada... se iniciaron tres meses de llantos al dormirme y al despertar...

Después... de esas horas de dolor y sensaciones desconocidas... supe qué era lo que había sucedido...

No ha pasado un día desde entonces, que no haya abierto la cartera para verte una vez mas... y acariciar tu cara y besar tus labios... suaves... Y ya está amarillenta... y no sé qué haré cuando ya no se vea...

Viernes (instituto):

- Natàlia: "Ens veurem el dilluns no?"

- Gerard: "Sí, ens veurem el dilluns maca"

miércoles, 8 de julio de 2009

...Pobres


... Todos conocemos a alguien así...

Parece ser que todo les pasa a ellos... A los demás es que la vida nos va de putísima madre...

Sí sí... tenemos de todo, cuando y como lo queremos... ¿verdad?

Es que los obstaculos en la vida sólo existen para algunos...

¡VENGA COÑO! ¿QUÉ ME ESTÁS CONTANDO?

La vida es jodida para cada uno, a su manera de vivir las cosas... Aunque los hay que lo afrontan con un par de cojones y no se dedican a llorar en todas las esquinas...

No estar siempre quejándote de lo mal que te van las cosas, no implica que no tengas dificultades en la vida...

Me hace gracia toda esa gente, que de un granito de arena hacen un desierto, que no una montaña...

Por que claro... todo les tiene que pasar a ellos...

He conocido gente, que realmente sí podía cagarse en la mierda de vida que le ha tocado... y siguen ahí, sudando actitud todos los días por seguir adelante....

He conocido gente, que por muchas travas que les han puesto, han sido capaces de capear el temporal...

He conocido gente a la que admiro por su fuerza y valor...

Y me jode infinitamente, me rebienta el higado... oír quejarse a quién menos debería...

No soy nadie para juzgar la situación de cada uno. Es más, quizás no debería meterme en su vida... pero en el momento que me comen la cabeza con sus "tristezas", que a mi más bién me parecen "chuminadas", ¡me veo con el derecho de decir lo que me salga de entre las piernas!

La mejor parte de todo esto, es que algunos van dando lecciones de moral... ¡Tiene guasa! ¡Pero si te pasas el puto día lamentándote!

Siempre criticando la vida de los demás, claro, la suya es tan sumamente aburrida que no les queda otra... Son unos jueces de puta madre... ¿Quién mejor que ellos saben lo que está bién y lo que está mal? ¡Joder! ¡Que todo lo malo les pasa a ellos!

Critican el hacer, el pensar, el actuar y el vivir... por que son tan egoístas y a la vez tan tristes y miserables, que no tienen suficiente con comerte la cabeza con sus "problemas de mierda"... ¡NO! Ellos tienen que ir metiendo las narices por todas partes... opinar gratuitamente... eso sí se les da bién... (cómo poco me parece curioso).

Nunca me he considerado por encima de nadie, nunca he creído que mis problemas fueran los más importantes, nunca he deseado ser nadie que en realidad no soy... ¿Sabéis? Hay una cosa que se llama personalidad, se curte con los años y acaba por formar a la persona de piés a cabeza... Vayan tomando nota, no sólo las comparaciones con los demás mortales les harán sentir mejor en éste podrido mundo en el que nos ha tocado vivir.

¡Ah! No se me vaya a olvidar... nunca les cuentes un problema... siempre les parecerá de poco nivel... Por que a ellos les pasa lo mismo... pero peor ¡claro!

¡A llorar a casa!

domingo, 14 de junio de 2009

Memorias...

... olvidadas






El tiempo pasa y ya nada parece volver a la normalidad, todo aquello que formaba parte de su entorno se ha ido borrando, como cuando el viento sopla tan fuerte que desplaza las dunas del desierto...
Un cerebro en proceso de deshidratación, un recuerdo vago y luego inexistente, de lo que en el pasado fué su vida. Una mente perdida y sin control... un parásito absorviendo todo el contenido almacenado en ella...
Y su mirada, vacía de sentimiento, parece perderse en el "más allá" sin ser del todo consciente...
Sentado en ese sofá dónde en tiempos pasados me sentó sobre sus rodillas a contarme el por qué de las cuestiones que yo le planteaba...

"¿Quién es?" le preguntan... y sus ojos, giran para observarme, pero no acierta en la respuesta... y dirá nombres hasta decir basta y tampoco atinará...

Gritas... por que no hay forma de que puedas ver luz en tus días...

Te acuestas y no distingues las horas... aunque ella intente mantener un orden... Pero tu inconsciencia no respeta horarios...
... golpeas sin intención de herir... pero lo haces...
... existes sin intención de hacer sufrir... pero lo haces...
... por desgracia, un muerto en vida... "estoy muerto"... me dices a veces. Yo me pregunto si es una pregunta o más bién una afirmación...
Recuerdo, cuando aún gozabas de algo de lucidez... ¿Cuánto hace? ¿7 años? (Yo tampoco lo recuerdo demasiado...) Me preguntabas mil cosas, todas ellas repetidas con desdén... una y otra y otra... y siempre te respondía, pués que menos podía hacer... albergaba la esperanza que todas ellas arrelaran en tu memoria de nuevo...
Y todos los días, me cago en todo lo más grande de éste mundo...
Todos los días me pregunto, ¿por qué?
Maldito sea el momento en que esa lacra se instaló en tu cabeza...
Hay momentos en los que me cago en Diós, y no creo en él... pero me cago una y mil veces... esperando que en el hipotético caso de que Él exista, pueda darme una respuesta... una explicación convincente que me ayude a descansar de todo esto.
Ahora, tumbado en esa cama, tendiendo tu mano y llamándome por cualquier nombre... te contemplo y se me borra la visión... humedezco tus manos con agua salada... y es que por mucho que lo vivo, no me acostumbro...

domingo, 7 de junio de 2009

Recuerdos...





... es que cada vez que te escucho, los mejores recuerdos vienen a mi mente... Algo florece por dentro, siento crecer mi alma...



Veranos e inviernos... al sol y a la sombra... eras la banda sonora de mis días...



Rebelde incontrolable... ropas rasgadas y cabellos en la cara... inadaptada.
Tejanos estrechos, botas pintadas...



Y cuando las notas empezaban a sonar, todo desaparecía y el mundo se transformaba en mío... nada me jodía, nada me controlaba...
Fueron testigos tus notas de mi primera comida de boca en toda regla... Apretón de culo y carrera al baño...
Borracheras infinitas... "firmar en todas las paredes con mi piel"...
"Poniendome" como una burra a tu salud...



A voz en grito coreando, con las colegacas fumando... y es que nada mejor para acompañarte que un buen viaje de esos sin billete y vuelo libre...



Aprendí y aprendo tanto de tus palabras... Me has aconsejado desde el primer día en que nos presentaron... con un "decidí, aprender a hacerme yo la maleta para poder vivir..."



Y es que, si yo estoy bién "¿Qué le importa a nadie cómo está mi alma? Más triste que el silencio y más sola que la Luna... y qué importa ser poeta o ser basura"...



Nunca desaparecerás de mi vida, por años que pasen, por días malos que ganen a algunos buenos, por complicado que se ponga... siempre me quedaran tus canciones, con todo ese sentido y verdad que contienen...



Es que Extremoduro, es el mejor grupo que ha parido este país... Extremoduro es más que un grupo... Extremo es una religión! Creer y sentir en sus palabras... por ásperas que sean... Siempre desde la sinceridad...



"Quisiera que mi voz fuera tan fuerte, que a veces retumbara en las montañas" por que a los que nos cuesta mundos hacerla llegar a los demás, nos sirve, que tu la proclames a los cuatro vientos...



Hay un tema para cada día importante de mi vida, hay un tema para cada experiencia vivida en mi adolescencia... y es que hoy estoy sensiblona... y no te puedo evitar!


lunes, 1 de junio de 2009

Idas...

... Y venidas de una mente depravada...



... No sé exactamente cómo empezar éste post... la verdad es que lo que me sucede es tan surrealista que se me hace un poco complicado explicarlo de forma "coherente"... y es que mi gafe "freak" está llegando a límites casi inalcanzables...

Domingo, 18:00h, tarde de sol y ambiente en la costa catalana, gente andando por la calle, acompañada por una de mis inseparables amigas... Día de resaca espectacular... Me invade la gula y decido acercarme a un "fast food" a por unas patatas guarras y unos nuggets... (lo sé, no debería, pero días así apetece hacer el marrano).

Nos acercamos a un banco del paseo marítimo, para engullir la comida "chernobil" y charlar un poco de nuestra desastrosa vida sentimental... cuando de repente un banco a la derecha se sienta un individuo, se sienta en la punta del mismo, encarandose hacia nosotras para no perder detalle... y en una de éstas que mi amiga mira de reojo... y me suelta un: "tía, tenemos a un depravado observándonos"... levanto mi cabeza y... ¿¿¿¿cuál es mi sorpresa???? Sujeta entre sus manos su miembro viril, lo acaricia mientras nos observa detenidamente... ¿¿¿Qué mierdas es esto??? ¿¿¿Me puede decir alguien hasta qué punto ha llegado la enajenación mental de la población??? Me levanto, dudo entre pegarle una patada en la entrepierna y soltarle un: "Maldito desgraciado, vete a tu puta casa a cascartela!!!!" o buscar al policía más cercano... Elijo la segunda por seguridad... Nunca se sabe lo que puede suceder con éste tipo de personajes...

Levanto mi culo del banco, mis peep toe sacan humo, pensando a la vez que he dejado a mi amiga sentada allí con un lobo al acecho...

Mierda!!!! No veo al policía que hace dos segundo merodeaba por la otra acera... pero tengo la suerte que el muy impresentable del depravado se ha percatado de mi búsqueda del Sr. Agente y levanta el vuelo... Cómo los buitres al encontrar otra presa más fresca... Se larga por patas y no vuelve a aparecer por la zona...

La comida se me ha atragantado, no puedo digerir tanta basura en tan poco margen de tiempo... Entre lo que me he comido y el espectáculo dantesco... IMPOSIBLE!!!!

Es la tercera vez en un mes, que me sucede algo parecido... en el metro, en el bus y ahora en la calle... No entiendo cómo es posible tanta perversión... No entiendo tanta "falta" de sentido común... ¿Qué hace que me suceda esto a mi?

Hijo de la gran puta!!!! Qué prentedes??? Explícame!!! Qué buscas con tal acto de desquicio???

No hay arreglo para éste tipo de especímenes... no hay respuesta a mis preguntas... No hay nada que hacer...

Dejen por favor, de intentar intimidar, de intentar violentar... dejen de tocar los cojones a la gente, que tranquílamente se sienta a tomar algo en un puto banco!!!!!

Desde mi pequeño e insignificante rincón, quiero pegar un grito en contra de todos estos malnacidos que si no es hoy, será mañana, cometerán uno de los delitos más atroces que existen...

martes, 12 de mayo de 2009

... Locuciones


Trepas... Trepas por mi cuerpo cómo una araña...

Tejes... Tejes y me envuelves cuál presa...

Atacas... Atacas y te metes en mis entrañas...

Hurgas... Hurgas y despiertas mi bestia...

Salvaje, en salvaje me convierto cada vez que tu mirada me dice que vienes a por mi...

Esos días, en los que nos sentíamos tan cerca sin tan solo vernos... Esos días en los que el deseo podía más que la distancia... Días en los que tu y yo soñabamos con nuestros alientos, oyendonos jadear a través del auricular...

Acariciarme suave, mientas me indicas las cordenadas...

Me gusta cuando tu voz se oye entrecortada, tu respiración no es acompasada y se detiene... para volver a cojer el ritmo...

Excitados a más no poder, nos escondemos de la gente para saciar nuestra sed...

Cualquier lugar se presta, un pequeño escondite basta... para meter mi mano dentro de mi pantalón, mientras me explicas cómo me lo quieres hacer...

Y te digo, con voz aterciopelada, que me muero de ganas por comerte, lamerte y beberte... Puedo sentir tu pálpito... ¡¡¡Y no sabes cuánto me gusta!!!

Sólo alimentamos un poco más nuestras ganas, nuestra ansia, nuesto deseo... el morbo que nos envuelve... esas dos sílabas somos nosotros, que separadas quizás no dicen nada, pero cuando se juntan todo cobra sentido...

Y así, de este modo, van creciendo nuestras ganas, nuestra sed...

... Hasta que pueda devorarte de nuevo...

viernes, 17 de abril de 2009

CHAMEL nº 4'9


Sí Sí... el título se las trae... lo sé!


Pero es que esta es de las de "senza parole"...


Ayer iba yo con mis prisas a buscar mi bus... el de siempre, el que me lleva a casa al mediodía... ese 41, con ese conductor tan simpático que siempre me pregunta: "Qué tal joven?" y yo siempre me quito los auriculares y pregunto: "me ha dicho algo?"


Total... que me lío! Subo y detrás de mi... huelo a perfume "rebenío"... vamos... a "VARON DANDY FEMME"... No le presté más atención de la necesaria... pero la cosa se complicó cuando... "Mrs. Imitation" se posó frente a mi, con cara de estreñida y empezo a repasar mi atuendo...


Vamos a ver! Yo no me considero una super moderna y tampoco lo más en estilismo, básicamente me visto como me da la puta gana... que para eso lo pago y lo llevo yo! Que no es poco!


Yo me quede... algo sorprendida... intente reflexionar... mantener la calma... y es que no soporto sentirme observada y menos por gente que cree poderte mirar por encima del hombro...


Tanta fué su insistencia en repasar hasta la última etiqueta de mi ropa... que opte por quitarme las gafas, clavarle las pupilas en sus ojos y analizarla de arriba a bajo... La verdad es que le importó tres pares de cojones si la miraba o no, ella estaba demasiado preocupada en seguir apostando de qué marca serían mis gafas, mi jersey, mi chaqueta, mi bolso...

Hace poco, cuando estube en mi retirada reflexiva... aprendí algo importante, guiada por una buena amiga que me aprecia por encima de todo... y es que, a veces juzgo a la gente demasiado rápido, a veces les cuelgo etiquetas de un tipo cuando son todo lo contrario... Aprendí que hay que dar oportunidades a las personas y dejarlas ser tal cual, no condicionarse por actitudes esporádicas ni comportamientos desafortunados en algún momento de su vida... Aún me cuesta en algunos casos...

Señora!!!! Me da igual que su bolso sea un Tous de esos con los ositos pintados en negro difuminado con un fondo blanco!

Señora!!!! Me da igual que su colonia apeste a "pachuli"!

Señora!!!! No voy a darle importancia tampoco a esas botas de polipiel intantando imitar los ribeteados de Chanel!!!

Señora!!!! Me es indiferente que su chaqueta quiera ser una buena imitación de Burberry y que en vez de cuadros tenga topos!!!!

Señora!!!! Me he dado cuenta de que su pañuelo es una imitacion fea y poco trabajada de un Louis Vuitton... y en vez de la L y la V, lleva estampadas la L y la Y!!!! Y tampoco me importa!!!

Me la trae flojísima si se cree que va "niquelada" cuando en realidad no hace falta ser un entendido en marcas para saber que lo suyo sobrepasa el límite de las imitaciones... No critico el hecho de llevarlas, pero pretender que la gente crea que eres más o menos poderoso por llevar algo de una conocida marca... me resulta tristísimo... Y ESA SÍ ERA SU INTENCIÓN!

No intentes analizar mi ropa, no intentes averiguar cuánto me ha costado, no intentes descubrir dónde me lo compré... Senzillamente, si no te gusta... la solución es tan fácil cómo: NO MIRAR!



viernes, 10 de abril de 2009

"NOSO"


... DE NO SOPORTO


Qué maravilloso nos resulta escribir de las cosas que nos gustan... "Me encanta..." "Me fascina..." "Me mola..."

Es estupendísimo de la muerte, divino de los divinos... Pero... yo me pregunto ¿Hay alguien que haga listas de las cosas que no soporta? Al igual que hay "Memes" sobre las cosas que te gustan... ¿no?

Porqué en realidad, la vida, está de puta madre, es genial y merece la pena vivirla... pero... existen cosas que nos tocan los cojones soberanamente, y eso no se puede pasar por alto!!!!!

Voy a hacer un pequeño recopilatorio, de cosas que me irritan, me desencajan, me cabrean, me ofenden, me consumen,... y es que los que me conocen saben que soy muy susceptible...

Ahí voy:

No soporto ir a buscar algo delicioso que me había guardado y que alguien se lo haya comido... (suele pasarme y entro en cólera)

No soporto bajar la basura... (lo paso fatal... no entiendo porqué)

No soporto el sonido de chirriar los dientes... (hace que mi cuerpo entre en tensión)

No soporto que la gente muerda los cigarros... (me parece asqueroso... simplemente)

No soporto el desorden... (si pudiera, etiquetaría todo con la DYMO)

No soporto que en el metro aprovechen para arrimarme la cebolleta... (no hace falta explicación... ¿no?)

No soporto el mal olor (soy exageradamente susceptible, tengo el olfato desarrolladísimo)

No soporto que me corten cuando estoy intentando explicar algo... (si me dejas terminar... sabrás lo que quiero decir, no hables por mi... GRACIAS!)

No soporto el tacto del melocotón... (me dan escalofríos)

No soporto el color malva... (incombinable... al menos para mi)

Creo que con 10... ya me he desfogado... podría seguir, lo sabéis ¿verdad? jajaja!

Habrá quién no me soporte a mi...
(Por supuesto, todos podéis animaros a hacerlo...)

sábado, 28 de marzo de 2009

Mrs. Lamento


Me he pasado media vida llorando las pocas penas que me iban sucediendo.

Engañándome, me he pasado media vida sobreviviendo a todo lo que iba pasando frente a mi... Triste sobrevivir... ¿Verdad?

Ahora me doy cuenta de la puta mentira que a todos nos toca vivir en alguna etapa de nuestra vida... Aunque hoy en día mi frase favorita es: "lo pasado, forma parte del pasado... SIMPLEMENTE".

Miro a los ojos a lo que un día me acostumbré a llamar "realidad" y me doy cuenta que todo ha resultado ser un mural pintado por los demás. Pero hoy... Hoy me toca a mi estocarlo con cada una de mis vivencias, con cada segundo que a partir de ahora SÍ cuenta...

Pienso en cada una de las lágrimas "innecesarias" que he derramado.

Pienso en todo el tiempo perdido y solo me apetece recuperar minuto a minuto todo lo que un día malgasté en pensamientos inútiles...

SEGUNDOS MINUTOS HORAS DÍAS MESES AÑOS... NO QUIERO!!!!!

Empezando a vivir, sentir, gozar, ... Vida no es lo que hasta ahora me he obligado a llevar a cuestas... Quiero llamar vida al simple hecho de disfrutar...

Jamás volveré a pensar en las ideas de los demás.

Jamás volveré a lamentarme por daños ajenos.

Jamás lloraré por sentimientos no personales.

Jamás intentaré averiguar el "porqué" de todo...

SIMPLEMENTE VIVIR
(que no es poco)

viernes, 20 de marzo de 2009

Re-Re-Re-Flexión



Posiblemente, no me equivoqué, el día que decidí abrir este rincón para llorar mis penas y compartir mis alegrías (que hasta el momento habían sido pocas).

Posiblemente no me equivoqué cuando confié en toda la gente que dejó su huella en lo más profundo de mi ser a su paso por aquí...

Posiblemente no me equivoqué, al rectificar... no, no me equivoqué!

... Posiblemente, tampoco sea un error volver, fuerte, segura, curada, delicada, agresiva, temerosa y valiente, errante y acertada... Por que he descubierto en este corto descanso, que no hay nada mejor que equivocarse para aprender. Que lo mejor en esta vida es errar, para luego ser mejor... Quién nunca se ha evaluado a si mismo... no lo podrá comprender.

He castigado a quién no lo merecía, he apartado de mi lado lo que me convenía y lo que no, he estado sola emocionalmente porqué realmente lo necesitaba. Ver que sí soy capaz, que puedo conseguir lo que me proponga por difícil que sea o complicado que parezca.

Hoy puedo decir, que mi vida ha empezado a dar un giro.

Hoy puedo decir que me siento plenamente orgullosa de ser cómo soy.

Hoy puedo decir, que soy feliz con lo que tengo y con lo que he abandonado.

Sí, para mi terminaron las comidas de olla, las preocupaciones ajenas, los llantos injustificados. Lloraré lo que haga falta, pero por mi. Lloraré lo que haga falta, por quienes lo merezcan.

Plenamente consciente de todo lo que todo esto supone, me he apartado de todo lo que en su momento me parecía maravilloso, de toda la basura que me rodeaba y que en algún momento creí que eran lechos de flores... Qué ignorante!

Huelo la mentira a kilómetros, de algo tendrá que servir haber tragado tantísima mierda... no creeis?

Y pasaré, más que nunca, mi lengua por el filo de todos los cuchillos que me amenacen e intenten lastimarme. No me he propuesto arrancarles el corazón a bocados, porqué quizás con caricias, acabe siendo más doloroso... Estoy segura que sí!!!

Ojo! No me he vuelto una avispa... es que ya lo era! Siempre tube mi aguijón demasiado escondido para los que realmente merecían ser atacados...

A todos gracias, porqué cada uno de vuestros comentarios dedicados me ha hecho fuerte. A todos gracias porqué vuestro cariño incondicional ha sido mi medicina. A todos gracias por ser tan espléndidos y no dejar de preocuparos por mi.


Uno no es miserable por sus miserias, es miserable por sus actos...

sábado, 14 de febrero de 2009

Last Trip...




Sinceramente, no sé si es la mejor opción... tampoco tengo el convencimiento de que sea lo correcto... el caso es que me despido (quizás temporalmente) de vosotros...

Hoy ha sido un día duro, demasiado... Hoy ha sido un día de mierda, para ser más claros. Me he dado cuenta de todo lo que he hecho mal hasta ahora,... y la verdad, no es poco!

Alguien me ha despertado algo en el interior, algo difícil de definir con palabras... Y es que desde hace un tiempo, me cuesta horrores encontrar la forma de expresar lo que siento... Y yo que creía que estaba avanzando... Y UNOS COJONES! Sólo hago que retroceder, mirar el pasado, regodearme en mis ralladas y hurgar en la mierda de malas maneras.
No puedo culpar a nadie de mi situación actual, no puedo apuntar con el dedo a ningún individuo en concreto y descargar mi furia sobre él... solo sobre mi. Si mi vida ahora es patética, la culpa es solo mía...
Me gustaría seguir teniendo historias que contar, vivencias que compartir... ahora que mi blog empezaba a "tirar"... Pero no puedo, me siento tan hundida en mis ralladas, que soy incapaz de salir de éste puto espiral!
Mis desamores, mis paranoias, mis desconfianzas y reproches... Todo resulta tan pesado, que de momento, prefiero dejar a un lado lo que hasta ahora me había servido de desahogo...

No sabéis lo que me está costando, la verdad es que no sé tampoco cómo terminar... despedirme se me hace cuesta arriba, y es que vuestras palabras siempre han sido tan gratificantes...

Todos, del primero al último (si es que existe ése último), me habéis aportado algo durante todo éste tiempo...

No tengo palabras de agradecimiento, es que ya no me quedan palabras, sólo pensamientos... raramente inexpresables... Tristemente es así, para mi...

Lia, Ana, Ronini, Jocavi, Vic, Oscar, Ramon, Mamba, Palmoba, Belén, Alex, Luo, Yardán, Manu, Nunca Muere, Ainhoa, La niña de los topónimos, Kayako Saeki, Belita, Arlekyn, Cris, Lady Penny, Xaj, Rachel, Masakoy, Jok, Miguelo, Pablo, Mimi, Raul G, Sandra, Esteban, DulceSueñosIrreales, Amnesia, Loren, Mr. Tas, Onix, Max, David, Paco Guerra, el fuego que moja, Vivir, Alicia, Yessika, Miguel, AliaS, Carlos, Ana Estu, Sommer, Carmen Mª López, Belmar,...

Sinceramente, no me gustaría dejarme a nadie.., si lo hago pido disculpas mil!

Esto también va para todos aquellos, que de forma anónima, han pasado por mi blog, para todos los que sin comentar han seguido leyendo... para cada una de las personas que quizás solo ha cotilleado mi perfil...

Y ahora llega el momento de marchar... Corazón Crudo... y duro





sábado, 7 de febrero de 2009

Cualquier tiempo pasado...

... no tiene porqué ser mejor...


Abismos en los que me pierdo, en los que deseo caer... y cómo en un laberinto perderme y olvidar...

Sensación de vacío, sensación de fraude... En ésta puta vida pocas cosas son verdad, de verdad...

Tristemente, me encuentro enredada en una tela de araña, pegajosa y adictiva, que me sostiene en el aire de forma temeraria...

Gritos o silencios, aun tengo que tomar una decisión... no tengo claro lo que prefiero...

Acantilados que me invitan a saltar, me acompañan agarrados de la mano, pero mis piés en el suelo siguen pegados...

Jodiendo a cada paso que das, a cada palabra tuya... Atormentando un mundo, del que nunca debiste ser el actor protagonista...

Ahora mis silencios se transforman en reinvindicaciones...

Hoy el ayer no es más que una experiencia por la que pasé...

Borrar de mi podrida mente, tus apestosas mentiras...

Acercarme cada día más a todo aquello que amo de verdad... y me ama de verdad!

Nunca me había planteado valorar la realidad, vivir en un sueño me gustaba más...

Pero ahora todo eso arde en el infierno, el calor me abrasa y prefiero el hielo al falso calor de tus palabras...

Congelaré mi alma, para que algun día, alguien pueda fundir el iceberg que creaste dentro de mi...

Siento incapacidad enorme para poder enamorarme...

Y cómo una loba herida y agonizante, lameré mis heridas, hasta que cicatricen, para abrir otras nuevas... no sé si más o menos dolorosas...

miércoles, 4 de febrero de 2009

Thunder!!!


Hoy... bajo las nuves, entre ellas y sobre ellas, me dijiste que me quieres, que me amas y deseas, que me tienes... y te tengo.

Hoy, nacían de tu boca las palabras que tanto he deseado oír... SOY PARA TI.

Hoy, sólo hoy... Me he dejado llevar de forma especial, besándote cómo nunca antes, envenenándome con tu boca... Hoy he caído de nuevo, pero hoy es distinto... Hoy me has dicho las palabras clave, has encontrado la contraseña para acceder de nuevo...

Hoy, te has abrazado a mi cintura, has mecido mi cuerpo, mi frágil cuerpo después de todo ese dolor... Lo has acariciado, deseado... lo has firmado con cada uno de tus dedos, con cada milímetro de tu piel.

Respiro, y aun, después de tantas horas como han pasado, huelo tu olor, ese aroma a... aroma a ti... Maravillosa pozoña que ciega mis sentidos cada vez que la inhalo... Seca mi cerebro, pero no me importa...




"Esconde tu cara para siempre
Sueña y busca para siempre
Has estado alguna vez en venta?
Cuando tus isms se vuelven astutos
Oh tu tan egoista y astuto
Con ese comentario en tu ojos
Te crees que eres duro?
Más duro que los demás
Hombre tu actuas en frio
Si no estás al cargo
No dividas tu mentalidad
Sin pensartelo dos veces
Tu voz no tiene razón
Es momento de afrontar tus mentiras
Abre tus ojos, abre tu mente
Orgulloso como un dios,
no fingas estar ciego
Atrapado en ti mismo, evádete en su lugar
Vence a la máquina que trabaja dentro de tu cabeza
Me ofreces algunos trucos
Si alguna vez los necesito
Entraras en esa habitación
Cuando los llame
Te crees que eres mejor?
Mejor que los demás
Date cuenta que hay un problema
Sé que puedes dar lo mejor de ti mismo
Has tenido alguna vez un sueño?
O la vida es solo un viaje?
Un viaje sin oportunidades
La oportunidad de crecer rápido
Esconde tu cara para siempre
Sueña y busca para siempre
Noche tras noche no sientes nada
No hay salida de mi mundo
Abre tus ojos, abre tu mente
Orgulloso como un dios, no fingas estar ciego
Atrapado en ti mismo, evádete en su lugar
Vence a la máquina que trabaja dentro de tu cabeza
Abre tus ojos, abre tu mente
Orgulloso como un dios, no fingas estar ciego
Atrapado en ti mismo, evádete en su lugar
Vence a la máquina que trabaja dentro de tu cabeza
Abre tus ojos, abre tu mente
Orgulloso como un dios, no fingas estar ciego
Atrapado en ti mismo, evádete en su lugar
Vence a la máquina que trabaja dentro de tu cabeza"

Open your eyes my lady... life is just a dream!

Evidentemente, te he soñado... Hoy todo era humo, cómo siempre... Todo lo que me has dado, lo que me has vendido... humo, solo humo...

Sudorosa, excitada, agotada, exhausta, desorientada... He abierto los ojos y ya no estabas, pero la realidad es que nunca estubiste...

Y mi deseo se tranforma y entonces se convierte en rechazo... porqué cuando el recuerdo me acecha, es cuando más cuenta me doy de lo que no ha existido...

Y quizás, los sueños, acaben por darme la respuesta que tenía ante las narices y nunca supe enteder... Quizás me den las suficientes razones para terminar de entender algo que resulta ser incomprensible...

Hoy solo te he soñado...

viernes, 30 de enero de 2009

Peticiones...


¿Así me quereis ver?

Perdida y desorientada, magullada y despeinada,... No voy a ceder a esas peticiones, no voy a caer en esa mentira de vida que pretendéis sea la mía...

Yo, Natàlia, sólo pretendo vivir, a mi manera, ser yo y disfrutar de mi y de lo mío. Caer y levantarme para reírme en vuestras caras de todos esos intentos fallidos por hacerme sentir infravalorada...

Yo, Natàlia, quiero pisar vuestras cabezas al paso de la vida que vosotros me queréis hacer vivir...

Estoy cansada de tanta mierda, de tanta mentira y de toda esa hipocresía, creada sólo para el "qué dirán"... A mi me la pela lo que digan! Que hablen, bién o mal... lo importante es que hablen... Así me demuestran que no les soy indiferente... no?

Deseo enormemente que la gente aprenda a vivir su vida, ajenos a las acciones de los demás... Yo, siendo yo, no perjudico a nadie... Aunque a veces soy dañina, lo sé, y quizás debería pedir disculpas, pero quien las merece las tendrá... No voy a pedir perdón a nadie que espere de mi que sea como ellos quieren que sea...

Quizás estoy desvariando, quizás no me explico lo suficiente, quizás soy repetitiva, quizás aburro, quizás... Pero es lo que siento, lo que pienso, lo que digo,...

Vivo para mi, desde hace poco sin esperar nada de nadie en absoluto, me ha quedado demostrado que pocas personas pasan por nuestras vidas para hacernos sentir afortunados de su existencia... En realidad creo que la mayor parte de seres que nos rodean no son más que atrezzo... Gente interesada y patética, que no saben cómo acercarse de una forma sincera y desinteresada... Gente absurda, rellenos... Y es que existen porque en el mundo tiene que haber de todo, porqué si no fuera así, estoy más que segura que serían inexistentes...

Y yo, por el momento no me considero un relleno, yo con mis virtudes y defectos intento llenar a la gente que me rodea, amarles, entregarles, quererles,...

Hoy es un día de fracaso para todos los que esperaban verme destrozada, hoy es un mal día para todos aquellos que en algun momento se creyeron vencedores de mi vida...

Hoy para todos ellos... no es su día... ES EL MÍO!

sábado, 24 de enero de 2009

¿Por Qué?



Me levanto todos los días preguntándome... ¿Por qué? ¿Por qué se me ocurrió enamorarme de ti en algún maldito momento?

Despertarme todas las putas mañanas deseando besarte la boca, rozar mi cuerpo con el tuyo, palpar tu piel milímetro a milímetro... Desearte con todas mis fuerzas sin ningún control... ¿Por qué?

Me ha tocado esta cruz, que tanto me pesa, que me es tan duro llevar a cuestas, que absorves mi vida como una sanguijuela,...

En parte, odio cada minuto que he perdido a tu lado, pero cuando me lo repienso siento que necesito ese algo de tu ser... Ese algo que quizás, un día creí y creé en mi jodido mundo de amor.

Ahora sé lo que es tu amor, no... perdón, ahora se lo que es tu NO-AMOR... Intento continuamente olvidarte, apartarte, desvincularte de mi vida... pero ¿Por qué? ¿Por qué coño me cuesta tanto?

Maldito desgraciado, entraste en mi vida para andar jodiendo cada uno de los rincones de mi alma y mi ser... Y creo que en parte lo conseguiste, pués ahora me está costando la vida olvidarte.

Te amo tanto como te odio, te deseo tanto como te rechazo,... curiosos y detestables sentimientos encontrados.

Y maldigo mi puta suerte de haberte conocido, por que por ahora, sin ti, todo sería más llevadero.

Eres una mierda de corazón arrastrado, apedazado, exprimido y bloqueado. Me pregunto como aguien puede tener el corazón tan duro... ¿Cómo?

Ya me tienes hasta los cojones, tus juegos y mentiras, vacileos,... Todo tu eres una menospreciable mentira, y yo, yo soy una ignorante que quiso creer en ti, ver algo mejor, algo importante,... ¡Qué pena!

Hoy no estoy para ostias, hoy puedes irte a la mierda!



martes, 20 de enero de 2009

MeMe II


Mi querida amiga Ana http://lacocinadesilpana.blogspot.com/ me ha invitado a crear este meme, en el cual tengo que explicar cosas de mi, que crea que me caracterizan... Prometo poner las buenas, que las malas ya las véis cuando me cago en lo más grande en los posts!

Hay ciertas normas a seguir:

1- nombrar a quién te sugirió el meme.

2- escribir 7 puntos que te caracterizan.

3- encasquetarle el meme a otros contactos (jiji)

Mi MEME es el siguiente:

1. Me excita muchisimo hacer el amor con música de Marilyn Manson.

2. Me encanta ser exageradamente femenina (hay alguien que siempre me dice que soy mujer en su máxima exponencia y que si fuera un hombre sería gay segurísimo!)

3. Tengo buen despertar.

4. Me gusta besar.

5. Tengo un fetiche, los Mossos de Esquadra (no hacen falta comentarios si no queréis).

6. Adoro y admiro a todos mis amigos.

7. La última y mejor, me deshago cuando abrazo a mi sobrino!!!!!

Ahora, me toca pasarselo a otros... jejejeje! Preparados? Mmmm... a ver:








Aunque haya nombrado solo a estos, invito a todo el mundo que se pasa por mi blog a crear su MEME, me encantaría poder leerlos todos!

Mil abrazos, besos y todo mi cariño!

jueves, 15 de enero de 2009

Mala!


... Y advertida caí.

Camuflados con traje de amigo

reciben lo que no dan.

Se llenan la boca de favores

que nunca han llegado a realizar.

Creen sus propias mentiras

y pretenden engañar.

Cada día me doy más cuenta

que nada me aportan ya.

Odio a la gente que se pasa el día mareando, haciendo creer que nos ayudan infinitamente y lo único que hacen es chupar la sangre de los demás, aprovecharse de quien les rodea, apurar al máximo su paciencia... Y luego, cuando se les manda a la mierda, tachan de malos amigos y traidores a los que no les bailan el agua...

Pués bién mi conclusión es:

Soy una mala amiga porqué no paso por el tubo.

Soy una mala amiga porqué no pienso consentir que me toreen.

Soy una mala amiga porqué ya no me apetece ayudarles más...

Dejar que os diga una cosa:

cuánto más les conozco, más me gusta mi perro...

domingo, 11 de enero de 2009

Jefe Dale al Play


... De fondo "Strict Machine" , pista despejada, levanto mi trasero del taburete y mis "peep toe" acompañan al contoneo de mis caderas. Vestido vaporoso que insinua mis curvas a cada movimiento. Mis brazos fluyen, mis piernas no tienen freno, relajo el cuello y me sumerjo en las notas de tan magnífico tema...

Unas manos apartan el pelo de mi cuello, me acarician los hombros descendiendo hasta mis dedos que se entrelazan con los suyos, el contraste de mis frías manos con las suyas ardientes hacen que se estremezca... Me voltea y me aprieta contra su cuerpo, mi vestimenta fina cómo un papel de fumar me permite sentir cada centímetro de su generosa anatomía escondida tras esos jeans... Su calor me traspasa, dejo caer mi frente en su pecho, se zambulle en mi cuello y su lengua resigue mi yugular hasta llegar al lóbulo de mi oreja... "Uhmmm... delicioso" me repito internamente una y otra vez... Levanto la mirada, la clavo en sus pupilas dilatadas de excitación y le susurro "si me disculpas..." Me alejo y sus ojos no dejan de reseguir cada centímetro de mi cuerpo y no me abandonan hasta que desaparezco tras la roja cortina...

Entro, me dispongo a cerrar la puerta pero un pié se interpone entre el marco y la misma... una mano grande asoma, me agarra por el antebrazo y su cuerpo cruza el umbral... me aparta a un lado, cierra, echa el pestillo... mientras no deja de relamer mis labios.

Agarra mi cintura, empotra mi cuerpo contra las frías baldosas, me levanta y le encajo entre mis piernas... Con un brazo me sujeta, con el otro sube mi vestido, no le tiembla el pulso pero su aliento arde en mi boca. Mis brazos se aferran a su espalda, mis manos arrancan su camiseta y resigo con mi lengua su clavícula. Mientras él desabrocha paciente su pantalón, lo abre. lo baja,... Noto su sexo pasear por mi entrepierna, juguetea, se roza,... cada vez con más ganas...

Dejo caer una de mis manos para pasarla por detrás del pequeño espacio que queda entre mi cuerpo y la pared, levanto mi ropa y aparto la "lencería fina"... le siento, lo gozo, le muerdo...

Me empuja... fuerte, suave, lento, rápido, con pasión, con deseo,... Todo un desenfreno... Gimiendo, gritando, jadeando,... Nos lamemos y comemos cómo nunca...

... Mis tacones tocan el suelo, a penas puedo mantener el equilibrio. Le miro, sonrío, se viste, me adecento, me coloca bién la ropa, le acaricio la cara, abre la puerta, me siento en la taza,...

A veces sobran las palabras...

viernes, 9 de enero de 2009

Botánica (Reeditado)



Bueno, he decidido reeditar éste post, porqué lo considero una de mis mejores criaturas, porqué hoy toma un significado especial en mi vida, por la rabia con la que fuí capaz de describir la situación después de todo el amor que sentía...

Mastico tus hojas y trago sin miedo a morir.


Bebo tu salvia sin temor a la reacción.


Eres una mala hierva, aunque te escondes tras una apariencia de bella flor.


Tus petalos me hipnotizan, tu tallo es perfecto... Mientes, ocultas, engañas.


Sí, lo haces, porqué debajo de todo eso escondes un camino de afiladas y maliciosas espinas.


Espinas que buscan almas en las que anclarse.


¿Sabes? No te tengo miedo.


Cubrí mi alma de acero, no puedes perforarla.


Oculté mi corazón tras un gran muro, para que tu envenenado aguijón no me clavaras.


Sí, lo que como me destruye, quizás a la vez también me hace más fuerte...


Estoy por descubrirlo...


No me asusta experimentar con todo ello, más ya no puedes dañarme.


Bebí de tu maldita poción y... ¡MÍRAME! ¡SIGO AQUÍ!


Plantándote cara, mirándote, desafiándote, retándote,...


Quizás seas tu quién tenga que empezar a sentir temor.


Plantéate si quieres seguir arrelando en mi jardín...


De tu existencia podría ser el FIN.


----TU VENENO ES AHORA MI ANTÍDOTO----

miércoles, 7 de enero de 2009

Pinceladas


...Sólo me apetece besarme y acariciarme.

Quererme cómo hace unos días que no me quiero.

Mimarme, relajarme, huntarme, ...

Deseo volver a sentirme del todo YO...

No he perdido ningún tipo de esperanza en mi,

pero he de reconocer que hace días que ni yo me entiendo.

Convicciones que luego resultan no serlo.

Decisiones que borro con rapidez.

Llantos que a veces intento esconder...

¿Estás bién?

Y por primera vez respondo: NO...

Es ahora que me he desahogado,

es ahora que quiero seguir, no abandonar.

Escuchar es importante, pero también lo es que te escuchen...

Amar es importante, pero también lo es que te amen...

Y yo digo:

Lo mejor aun está por ver...

sábado, 3 de enero de 2009

Ury



Hoy no hay palabras para describir lo que siento...

Desearía decir tantas cosas, pero no me es posible, hoy mis palabras, mis ideas, mis argumentos se han quedado en mi otro mundo... Hoy sin embargo, me siento muy yo, muy mía, muy aliviada. Y no es uno de mis mejores días, no es el día más indicado para sentirme así, pero por alguna extraña razón... me siento libre.

Después de éste maldito año, en el que me he enamorado, dequiciado, decepcionado, llorado, defraudado, engañado,... espero que el que viene me sirva para poner en práctica lo aprendido, para seguir aprendiendo, ...

Así pués, solo deseo de todo corazón que escuchéis ésta canción, los que no la entendáis tenéis los subtitulos en el video... y os pongáis un poco en mi piel.









En ésta vida todo tiene un principio y un fin, hoy yo he renacido...